Oma partneri suhtlusstiili mõistmine on oma suhte tugevdamise võti-kust alustada

2. Agressiivne suhtlus

Paaride terapeut Omar Ruiz, LMFT, ütleb, et agressiivsed suhtlejad keskenduvad peamiselt võitmise huvides vestluse möödumisele, ei arvesta teise inimese tundeid ega vajadusi."Need inimesed puutuvad sageli kokku kui abrasiivseid, nõudlikke, plahvatusohtlikke, ähvardavaid ja hirmutavaid," ütleb ta. Nad võivad silmitsi seista, muutes arutelud parimal juhul väljakutseks.

3. Passiivne suhtlus

"Passiivsed suhtlejad ei edasta tavaliselt oma tunneid ega soove, võimaldades teistel seda selle asemel teha," ütleb Howard. (Nad võivad öelda selliseid asju nagu "ma söön mida iganes!"Või," mul on kõik, mida teha tahate.") Põhimõtteliselt ei saa nad öelda ei, ütleb Howard. See käitumine aitab kaasa "teie enda mõtete ja tunnete muutmisele teistele edasi lükata", ütleb Altidor, mis võib "viia sisemise konflikti ja pettumuseni, et teid ei kuulata."Seetõttu tunnevad passiivsed suhtlejad suhetes sageli isoleerituna, lisab StuempFig: nad ei saa oma vajadusi rahuldama.

4. Passiiv-agressiivne suhtlus

Nagu passiivsed suhtlejad. "Selle asemel, et inimesele või teemale vastanduda, kaebavad passiiv-agressiivsed suhtlejad endale," ütleb Howard. „Nad ei suuda oma emotsioone väljendada, kasutada näoilmeid, mis ei näita, kuidas nad end tunnevad, ja võivad isegi eitada, et üldse on probleeme.Näiteks ütleb passiiv-agressiivset suhtlusstiili kasutav inimene Stuempfig.

4 näpunäidet suhetes erinevate suhtlusstiilide haldamiseks (ja oma üldiste oskuste parandamiseks)

Nagu eespool mainitud, ei tähenda see, et teie ja teie partneril on erinevad suhtlemisviisid. Nüüd, kui olete suhtlenud (võrreldes oma partneri kalduvustega), lugege edasi mõnda asjatundlikku viisi, kuidas aidata oma erinevustel tõhusamalt navigeerida.

1. Piire seadma

Ruizi sõnul saavad isegi parimad suhtlejad kohati vihastada. See on siis, kui piirid võivad olla käepärased-“eriti kui on vaja rahuneda, vältida vestluse intensiivsust ja lubada mõlemal poolel töödelda, mis just juhtunut töödelda.”Konfliktidest hetke kuumuses peaksid teie ja teie partner arutama isiklikke piire enne, kui aeg-ajalt ei tõsta oma hääli üksteisele, näiteks nii, et teil on olemas plaan, mis töötab mõlemale sinust peaksid asjad soojenema.

2. Kasutage avaldusi “I”

StuempFig ütleb, et „i” avalduste kasutamine on suurepärane viis veenva suhtluse harjutamiseks, kuna see võimaldab meil võtta vastutuse oma emotsioonide eest. Sellisena muutub teine ​​inimene "vähem kaitsvaks, kuna nad ei tunne end kritiseerituna," ütleb naine, muutes produktiivse vestluse lihtsamaks. "Isegi kui inimene [vajab] oma tegude eest vastutust, on kõige parem läheneda vestlusele, öeldes, kuidas te end tundsite ja neid mõjutas öeldu või tehti," ütleb Ruiz.

3. Vältige vaikset ravi

Kellegi väljajäämine pole kunagi viis minna. See pole mitte ainult haavav, vaid võib ka "suhtes kõik edusammud kinni panna, kuna midagi ei lahendata", ütleb Ruiz. Muidugi, vaikne ravi võib anda arutelude vahel (ajutiselt) tagasilükkamise. Kuid kui mõelda suuremale pildile, ütleb Ruiz, et see ei paku pikas perspektiivis mingeid tõelisi ega tõhusaid lahendusi.

4. On väljumisstrateegia

Vahel, Ruiz ütleb, et "arutelud võivad kiiresti argumentideks muutuda", mist. Nii suudavad mõlemad inimesed rahuneda ja „tulla tagasi arutelu juurde paremas pearuumis.”Lisaks võimaldab see teil rahulikult ja lugupidavalt minema ilma teist indiviidi solvamata, kes võib muidu arvata. Nii et jah, vaatamata vanale mantrale, mõnikord on Okei astuda arutelust eemale ja minna vihaselt magama-eriti kui see tähendab, et olete paremas kohas, et järgmisel päeval asju lahendada.