Terapeudid jagavad, mida teha, kui olete * oma piiride suurim kurjategija

Need hirmud on Hendrixi andmetel sageli veelgi sügavamas ebakindluses. "Kui te ei tunne, et olete piisavalt hea, nagu te olete," ütleb ta, "siis võite tunda vajadust pidada kenaks või majutavaks, et talle meeldida või heaks kiita," ütleb ta. Teie piiride hoidmine võib siis ähvardada kenadust, mida proovite kujutada.

Sarnaselt tunne vääritu Enda piiride omamine võib olla ka põhjus, miks te neid nii hõlpsalt rikkuda, ütles Rawlinson, lisades, et see enesekontseptsioon võib lapsepõlves tekkida, kui vanem ignoreerib lapse piire.

„[Lapsevanem, kes ignoreerib teie piire lapsena] saadab sõnumi, et teie piirid pole olulised või et teil pole õigust omaenda eraldatusele.”-Abby Rawlinson, MBACP, integratiivne terapeut

Võib -olla luges teie ema teie päevikut või tekstisõnumeid ilma teie loata või sundis teid pereliikmeid viisakusest välja kallistama isegi siis, kui te seda tehes ebamugavalt oli, ütleb Rawlinson. See ülepaisutab "saadab sõnumi, et teie piirid pole olulised või et teil pole õigust oma eraldatusele", ütleb ta. „Sellised varased õppetunnid manustatakse mõistusesse ja närvisüsteemi ning võivad hävitada meie võimet tunda ja väljendada oma piire, mis võib meid seada kogu eluks inimestele meeldivaks."

Tavaliselt on sama asi, kui teie vanemad mikroanaliseerisid teie iga käigu punkti, kus te ei lubatud kunagi vastavalt teie tundmisele tegutseda, ütleb Hendrix. Kord olete lõpuks olema Võimalik tegutseda autonoomiaga, hilisemas elus võiksite vaeva näha ja säilitada tõelisi piire, kuna teile ei antud võimalust seda lapsena teha.

Sel juhul: "Te ei pruugi tunda, nagu tunneksite ennast, kes te olete ja mida soovite või mida te ei taha," ütleb Hendrix, "aga teate, et soovite, et teile meeldiks, nii et võite nõustuda asjadega, mis on sellised Seejärel palusite hiljem pahaks.”Sel moel lubate end sisuliselt oma piire ületada, sest olete need vaevalt määratlenud.

5 näpunäidet, et olla teie parem kinnitus omand piirid

1. Mõelge põhjusele, miks rikute hetkes antud piiri

Ebaotstarbeka käitumise uudishimulik saamine aitab teil välja mõelda, miks see juhtub-mis on selle lõpetamiseks hädavajalik. "Kui ütleksite pühapäeval, kui te mõtlesite" ei ", kui mõtlesite" ei ", küsige endalt, miks te muutsite beebi dušši tähtsamaks kui jooga või ajakirja, mida oleksite teisiti teinud," ütleb Hendrix.

Kui põhjusel on selles “peaks” (e.g., Tundsin end nagu mina peaks mine), võtke minut, et mõtiskleda selle päritolu üle. "Kui tunnete, et peaksite minema beebi duši juurde, siis mõelge, mida kardate, kui te seda ei teeks. Ja kui see juhtub, siis mis? Küsige, kuni jõuate selle hirmu tuumani, mis viis teid jah, ”ütleb Hendrix. Võib -olla on juurhirm, et ürituse inimesed saavad hulluks ja viivad teid sõbraks. "Siis küsige endalt, kas teate, et see vastab täiesti tõsi," ütleb Hendrix. Arvestades vastus.

2. Ole võimalikult selgelt teistele (ja endale) oma piiride suhtes

Need, kes võitlevad kõige rohkem oma piiride toetamiseks, võivad tunda vajadust muuta nende piirid eriti ebamääraseks. "Inimesed kannavad oma piire sageli üle või suhkrut, et vältida pettumust valmistavaid inimesi, kuid see võib tekitada segadust," ütleb Rawlinson. Ja segadus teeb ruumi piiri ületamiseks, olgu see siis tahtlik või mitte.

Sel põhjusel on piiride väljendamisel kasulik olla võimalikult konkreetne ja punkt: „Ma ei saa töötada mööda 6 lk.m. Täna ”või“ Ma saan aidata teil pühapäeva hommikul kolm tundi liikuda, kuid mul on pärastlõunaplaanid."Kui see on selge, on see selge, et teid räägitakse vähem (või räägite ise), ütleb Rawlinson.

Kui te pole konkreetse taotluse suhtes piisavalt kindel, et see oleks sirgjooneline, soovitab Hendrix endale aega osta, selle asemel, et öelda lihtsalt jah-kuna hiljem on raskem piiri jõustada, mida olete varem ignoreerinud. "Ütle alati, et mõtlete sellele, kontrollige oma kalendrit, registreeruge oma partneriga jne., Ja siis pöörduge tagasi inimese juurde, ”ütleb naine. „Seda tehes annate endale rohkem aega, et teha kindlaks, mida te tegelikult soovite ja kuidas soovite seda väljendada."

3. Edastage oma piirid avaldustena, mitte küsimustena

Teie piir on teie oma üksi-see tähendab, et see pole aruteluks. Kuid kui esitate piiri kui küsimust, nagu paljud inimesed seda teevad (nagu: “Kas te võiksite vältida mind pärast 6 p.m?”Või“ Kas te võiksite lõpetada minu välimuse nalja tegemise?”), Avate vestluse aruteluks, selle asemel, et oma seisukohta öelda, ütleb Rawlinson.

"Selle asemel proovige kinni pidada faktidest ja kasutada selliseid avaldusi nagu:" Ma ei saa, "ma ei saa" või "vajan" piire väljendamisel, "ütleb ta. "Näiteks võite lihtsalt öelda:" Mulle ei meeldi teil oma välimuse üle nalja teha.'' Periood, arutelu lõpp.

4. Seada tagajärjed risti piiridele

Samamoodi, nagu võiksite reeglit lähemalt järgida, kui olete selle rikkumise eest karistuses. Peamine on muuta see tagajärg kõik asjakohased osapooled eelnevalt teada, nii et olete selle eest tegelikult vastutav, ütleb Rawlinson. Näiteks võite öelda: “Kui see kordub, kõnnin vestlusest eemale” või “Kui helistate mulle uuesti, kui olen tööl, ei vasta ma telefonile."

"Pidage meeles, et piirid on seotud suhtlemisega seal, kus on teie piirid, ja mida te ei võta ja ei võta vastu," ütleb Rawlinson. „Nad on lõpuks teie, mitte teiste inimeste kohta."

5. Saage aru, et te ei saa kogu aeg kõigile meeldida

Muidugi, võite kõndida kogu oma piiride nimel, et kõik teie ümber meeldivad, ja paljudel juhtudel töötab see, kuid mitte sisse kõik nendest. Ja seal on hõõrumine: hoolimata teie tegudest on mingil ajahetkel keegi, kes on nende pärast pettunud või ärritunud.

Kuid vähemalt, kui nende pettumus on teie enda piiride toetamise tulemusel, võite lohutada teadmist, et teete eneseametliku valiku, ütleb Hendrix. "See, et nad on pettunud, ei tähenda, et oleksite midagi valesti teinud," ütleb ta. "Andke neile oma teel olemise väärikus, meenutades endale, et on okei oma valida."