Terapeudid paljastavad, mida see tegelikult tähendab, kui tundub, et teie partner valib võitlused ilma põhjuseta

Muidugi ei ole siinne võitlus tegelikult klaasi kohta; Ross ütleb, et see on tähelepanu, mida teie partner teie käest otsib, kuid ei saa vastu. Nad pole lihtsalt võimelised ega valinud seda soovi produktiivsemalt suhelda.

2. Nad kardavad või lükkavad tagasi tõelise läheduse idee

Mõnel inimesel võib tegelikult olla keeruline taluda liiga palju harmoonia, ütleb Ross, nii paradoksaalne kui see võib kõlada. Lõppude lõpuks soodustab harmoonia sageli intiimsust, lähedust ja seost, milles paljud inimesed on ebamugavad, ütles kliiniline psühholoog Abby Medcalf, PhD.

Võib -olla väldiks teie partner pigem intiimsust, kui teha haavatavat tööd, mis avavad ja usaldavad teid oma tunnetega. Sel juhul on "ilma nähtava põhjuseta kakluste valimine ideaalne viis, kuidas teid eemal hoida ja end turvaliselt hoida", "ütleb dr. Meditsirliall.

Võimalik, et teie partner võib nii karta, et nad saavad süda murda, kui nad teile liiga lähedale jõuavad, et nad valmistaksid juhuslikke konflikte, et seda vältida. Ross ütleb, et see on ebakindla kiindumustistiiliga inimestel tavaline kalduvus: „[Nendes inimestes] on see hirm, et nende lähedase tähelepanu ja kiindumus võetakse igal hetkel tagasi. Toimetulemismehhanism on valida võitlus, et neid punchile lüüa."

Sarnases valdkonnas võib ebakindlalt kinnitatud partner tunda ka vääritut armastust, mida te võiksite pakkuda, nii et nad on iseenda saboteerivad, et end õigesti tõestada, ütles dr. Meditsirliall. "Nad valivad kaklused, teine ​​inimene lükkab need tagasi ja nad ütlevad endale:" Ma teadsin seda! Kui asjad lähevad pisut karmiks, pole nad minu jaoks olemas, ”” ütleb ta. „Nad testivad oma partnerit ja loovad hüljatud või tagasilükkamise iseenesestmõistetava ettekuulutuse."

3. Nad otsivad suhetes ülemist kätt

Enese-sabotaažist rääkides ... on ka võimalik, et ilma põhjuseta kaklusi valiv inimene on viis, kuidas tagada, et nad kontrollivad suhteid üldse (väga reaalsed) kulud.

"Paljudel inimestel on ebamugav, kui asjad lähevad hästi," ütleb dr. Meditsirliall. "See paneb nad end kontrolli alt välja ja ärevaks, justkui ootavad nad pidevalt" teise kinga langemist "," ütleb ta. Arvestades, et võitlemisel haaravad nad teist inimest teatud tasemel, mis paneb nad end paremini tundma, sest vähemalt on nad sees kontroll asjadest, ütleb ta.

4. Nii õppisid nad lapsena suhtlema

Mõnel juhul ei pruugi inimene isegi aru saada, et väikesed kaklused nad pidevalt alustavad olema kaklused, eriti kui kibestumine oli modelleeritud kui nende lapsepõlve leibkonnas regulaarset suhtlemiskäitumist.

"Kuidas nägite, kuidas teie vanemad või õed -vennad on üksteisega seotud, ja teiega on see, kuidas õppisite" õiget viisi ", et suhelda, kuulata ja mõista," ütleb dr. Meditsirliall. Kui teie partner kasvaks üles keskkonnas, kus täiskasvanud oma läheduses võitlesid pidevalt omavahel, oleksid nad võinud teada saada, et võitlus on see, kuidas te näitate teistele, et hoolite, see võib olla põhjus, miks nad põlistavad seda käitumist teie käitumisega suhe.

5. Võitluste valimine ilma põhjuseta on muutunud nende oma harjumuseks

Nagu iga negatiivne suhete käitumine, seda rohkem seda, et partner valib kaklusi ilma põhjuseta, seda lihtsam on see vaikemustriks saada, ütleb Ross: „Lihtne on lihtsalt tahtmatult hoida negatiivsust, kui see on teie„ minek ” harjumuse juurde."

Kuidas hakkama saada, kui teie partner valib pidevalt mõttetuid kaklusi

Algusest peale on oluline olla kaastundlik, ükskõik kui keeruline see ka pole, ütleb dr. Meditsirliall. Eelnevalt arvestades võib teie võitluspartner tegutseda väga üksinduse, hirmu või ebakindluse kohast, millest kõik on teie lahkust väärivad emotsioonid.

Saate asju eskaleerida, määrates kõigepealt konkreetse emotsiooni, mis ajendab neid konflikti tekitama. Sageli võib argumenteeriv inimene alateadlikult oodata, et te lihtsalt välja mõtleksite, lugedes nende meelt, ütleb Ross. (Nagu: Ta peaks teadma, ma olen talle seda nii mitu korda öelnud, või Miks ta seda lihtsalt ei tee?)

Sellesse lõksu sattumata jätta hetk järgmise näiliselt mõttetu konflikti ajal, et küsida, mis tegelikult toimub, ütleb dr. Meditsirliall. "Lõpetage vestlus, öelge, mida tunnete, ja küsige siis, kuidas nad end tunnevad. Näiteks võite öelda: 'Ma tunnen äkki palju pinget. Kuidas sa praegu tunned?'' Soovitab ta.

Alguses võib teie partner kaitstud kaitsta või tulistada, kuid saate neid suunata tegelike emotsioonide edastamise poole, jätkates oma jagamist. "Pidage meeles, et kakluste valimine on suuresti teadvuseta," ütleb DR. Meditsirliall. „Nad ei saa ilmselt aru, et nad seda teevad, kuid paludes neil uuesti tunde nimetada, viite need tõhusalt praegusesse hetke."

Kui nad loodetavasti emotsiooni avaldavad (e.g. "Tunnen ärritunud, et te ei võta minu vajadusi arvesse"), võite sellele tundele reageerida ja sellega ühendust võtta, selle asemel, et lihtsalt kibestada ükskõik millist pinnataseme asja, mis argumendist alustas. Nii saate mõlemad produktiivses vestluses osaleda, mis loob ühise võimaluse oma suhte eest hoolitseda, ütleb Ross.

Selles raamistikus ei pane te ka oma partneri kibelemise süüd ("käivitades") ja nad ei pane süüd ainult teile ("põhjustades nende alustamist"). Selle asemel, ütleb Ross, näete seda kui vastastikust halba harjumust, et peate töötama koos purunemiseks.