Vaimse tervise spetsialistide sõnul on 3 parimat (ja 3 halvimat) asja, mida saate hiljuti visatud sõbrale öelda

3 kasulikku asja öelda kellelegi, kes hiljuti pidas

1. "Mida vajate praegu?"

Nii lihtne kui see ka ei tundu, võimaldab selle küsimuse poseerimine inimesel väljendada seda, mida nad sinult otsivad (kui midagi) ja suunata vestlust nende elatud kogemuse põhjal, ütleb dr. Kuldne. Kõik reageerivad erinevalt lagunemisele ja kaks purunemist ei ilmne täpselt samal viisil, nii et ainus viis tõesti Tea, kuidas see inimene end tunneb ja mida nad vajavad.

Loomulikult paneb see kohustuse nende tunnete ja vajaduste väljendamiseks visatud inimesele. Ja mõnikord võivad nad olukorrast nii ärrituda või häirida, et nad lihtsalt ei tea, kuidas seda teha. Sel juhul: "Võite pakkuda paar valikut [kuidas võiksite aidata] või võite küsida, kas see oleks okei, kui te lihtsalt tulite ja istuksite nendega, lihtsalt seal olla," ütleb DR. Kuldne.

Samuti võite julgustada neid jagama nii palju (või nii vähe), kui nad sooviksid, soovitab psühhiaatri Michael Radkowsky, Psyd. Ta soovitab olla nendega kannatlik, kuna võib -olla on vaja mitu korda juhtunut töödelda, enne kui nad saavad aru, kuidas nad vajavad või tahavad edasi liikuda.

2. "See on tõesti raske."

Olukorra raskuste tõttu lihtsalt empaatiline võib olla mõjukas. "Sa ei taha lämmatada väga tõelise valu üle, mida nad tunnevad," ütleb AttasAri. „Selle tunnustamine ja aidates neil end näha ja kuulda-isegi kui see on tõesti see või on võimas ja valideeriv."

Kui rabi kirjeldas minu enda lagunemiskogemust kui "tragöödiat", siis sõna intensiivsus ja minu valu tunnistamine helises kui sügavalt valideerivat. Ja kindlasti ei pea teid ordineerima, et anda abivajavale sõbrale samasugust valideerimist.

3. "Kas soovite seltskonda?"/" Kas sa tahad, et ma sulle helistaksin?"

Päev, mil mu endine minuga läks, küsis kallis sõber, kas ma tahan seltskonda, ja ma ütlesin kohe jah. Alguses ei tahtnud ma olukorrast rääkida ja tundsin lihtsalt tänulik, et ta oli minu kõrval mu diivanil, häiris mind sõltumatu vestlusega. Siis, kui olin valmis juhtunu lahti pakkima.

Ja see oli kõik sellepärast, et ta pakkus lihtsalt minu jaoks ilmumist, mis on midagi, millega iga ekspert rääkisin, ka soovitab. Kas isiklikult või praktiliselt, hiljuti prügilale sõbra näitamine, et nad ei pea üksi olema (kui nad ei taha olla), võib olla väga lohutav-vaja on keerulisi plaane.

"See on seda väärt, et seda näidata, mitte ei ilmu, isegi kui teil on kahtlust, kuidas seda teha," ütleb Attamri. See võib toimuda telefoni teel registreerimise vormis, soovitada sotsiaalseid plaane, näiteks sööki, mida oodata, või lihtsalt liituda oma sõbraga filmiõhtule diivanil.

3 halvimat asja, mida öelda kellelegi, kes just prügimõis

1. "Teil on parem."

Julged deklaratsioonid või eeldused kütavad sageli lihtsalt segadust ja valu, ütleb Atyakuri ja neist pole kindlasti abi, kui valus on värske.

"Inimene võib olla kellegi peale vihane ja ikkagi armastada ning selliseid avaldusi nagu" teil on nüüd parem ", lihtsalt tooge sisse täiendav negatiivsus ja otsustusvõime, mida seal ei pea olema," ütleb DR. Kuldne. Sarnaselt, kuigi sellised kommentaarid nagu “mulle ei meeldinud neid kunagi” või “nad pidid teid petma”, võib see tunduda toetav, olles lõplik, soovitavad eksperdid selle lähenemisviisi vastu, kuna see on tõenäolisem, et see süvendab, mitte leevendab olemasolevaid tundeid pettumust ja haiget.

2. “Meres on ka muid kalu."

Tulevaste suhete (või nende potentsiaaliga) kommentaaride pakkumine on relva hüppamine. "See ei võimalda inimesel aega ja ruumi kurvastada," ütleb dr. Kuldne. Keegi ei tohiks tunda, et ta kolib otse uute inimestega kohtuma, kui nad tegelikult vajavad olulist suhet.

"Kui nad on lootuseks valmis [joone alla], on see, kui nad on avatud positiivsuse sõnumite kuulmiseks," ütleb Attami ja tutvub potentsiaalselt kellegi uuega.

3. "Sellepärast ma ei kohtunud kunagi kellegi noorema/vanema/lahutatud/LA -st jne."

Inimene, kes sai prügimäele, ei saa ajas tagasi minna ja muuta seda, kuidas nad lähenesid nüüd murtud suhtele või valib inimesega mitte-nii, et pole põhjust selliseid kommentaare teha, mis viitab sellele nemad tegi vea.

"Snap -otsused peegeldavad tavaliselt lihtsalt seal, kus me oma peas oleme," ütleb Atyakuri ega tee midagi abivajava inimese aitamiseks. Tegelikult puutuvad sellised väited sageli kokku kui häbistamise, kritiseerimise või proovimisena inimese lahkuminekut õpetatavaks hetkeks, millest ükski pole produktiivne, väidab dr. Radkowsky.

Lõppkokkuvõttes nõustuvad eksperdid, et näitamine ja tõeliselt kuulamine, kui mineviku harrastamine või positiivsuse poole püüdlemine-aita aidata lähedasel navigeerida toores südamevalu. Kui dr. Kuld ütleb: „Me peame enesestmõistetavaks, kui palju keegi kuulab neid, kui tal on vaja turvalist inimest, kellega rääkida, ilma et tunneksite end hinnanguta."

Wellness Intel, mida peate ilma BS-iga, mida te täna ei registreeru, et saada uusimad (ja suurimad) heaoluuudised ja ekspertide poolt heaks kiidetud näpunäited otse teie postkasti.