Kuidas hoida oma partneri vältimatu kiindumusstiil teie seksuaalelu rikkuda

Allpool jagavad eksperdid seksuaalsuhteid ja kommunikatsiooni näpunäiteid, et hoida teie partneri vältija kiindumusstiili rahuldava seksuaalelu takistamiseks.

Ekspertide sõnul on 5 soo näpunäidet välditavate kiindumissuhete jaoks

1. Mõelge oma omand kinnitusstiil.

Seksuaalsuhtlus on kahesuunaline tänav, nii et teie partneriga sünkroonimiseks-nende kiindumustiil-on oluline teada, millise suunaga te reisite. "Kui te ei tea oma kiindumusstiili, on raskem mõista oma käitumise algpõhjust või vastuseid partneri käitumisele," ütleb Howard, kes soovitab näha terapeuti, kes võib küsida teile küsimusi varasemate suhete ja perekogemuste kohta tellimus välja selgitada, kuhu kuulute manuse raamistikku.

Väärib märkimist, et inimesed, kellel on ärev kiindumusstiil (kes vajavad partnerilt sagedast kindlustunnet) on need, kes enamasti kohtuvad inimesed, kellel. "Vältige inimese suletud käitumine võib esile kutsuda rohkem sellest ärevusest ärevas inimeses, mis on nende jaoks tuttav seisund, ”ütleb Megan Fleming, PhD, seksi- ja suhteekspert Lovehoney. Kui olete selle dünaamika ärevalt kinnitatud külje peal, võib olla kasulik lihtsalt teadlik, et otsite sageli täiendavat kinnitust kelleltki, kes pole seda eriti altid, lisab ta.

2. Tehke end avatuks ja kättesaadavaks.

Kui kahtlustate, et teie partneri vältimine tuleneb pigem hirmust või ärevusest kui intiimsuse üldisest vallandamisest, võiksite nende eest näidata, et tagada kinnitus, et nad ei pruugi isegi teada saada, et nad isegi vajavad. "Kasulik on näidata välditult kinnitatud partnerit, kellele võite tugineda ja pakkuda neile oma tegevuse järjepidevuse kaudu ohutust," ütleb DR. Märk. Isegi kui haavatav olemine ei tule teie väldivale partnerile loomulikult, võiksid nad sellesse võimekusesse väga hästi kasvada, kuna ka teie ümber muutuvad mugavamaks.

3. Proovige oma parima, et aeglustada hetkega suhtlust.

Seksuaalsed kohtumised ise võivad ergutada välditavat käitumist, nagu näiteks voodist kohe pärast orgasmi, vahendab dr. Fleming. "Me tegutseme sageli automaatselt, kui võiksime arvata, ja inimene ei pruugi seda esimest tegevust või mõtteid kontrollida, mis toimub vastusena päästikule," ütleb ta.

Kui see juhtub, võtke hetk olukorrale mõistlikult lähenemiseks, küsides: “Kas me saame seda aeglustada?"Või" mis teie arvates just juhtus?”Selle asemel, et hüpata järeldusele, mis põhineb teie partneri vältija teol. "Aeglustamine selle arutamiseks võib aidata mõlemal partneril olla teadlikumaks sellest, mis see käitumine on ja kust see pärineb," ütleb dr. Fleming.

4. Olge keskendunud sellele, kuidas saaksite kasvada, mitte selle kohta, mis puudub.

Mis tahes keerulises vestluses navigeerimise üks levinud lõks on süüdistuse esitamine teise inimese kohta (mis võib oma konkreetse vaatepunkti jagada. Selles osas on kasulik kasutada koos partneriga „I” avaldusi, ütleb Howard. "Näiteks selle asemel, et öelda:" Sa tundud sinuga rääkimine alati huvitu, "ütlen:" Ma tunnen mõnikord kuulmatut meie arutelude ajal. Kas vastate mulle teada, et olete kihlatud?"" ""

See aitab teil ka kodus täpselt seda, mida tunnete, ja edastage neid tundeid tõhusamalt-see võib sama teie partnerilt välja tõmmata. Rääkimata sellest, et see teeb vestluse eesmärgi poole, mille dr. Fleming ütleb, et see võib olla abivalmis haak, mitte kogu köögivalamu viskamine viisil, mis laseb vestlusel spiraali teistesse kaebustesse."

5. Raamige vestlus naudingu ja mängimise ümber.

Pole harvad juhud, kui seksuaalsed vestlused tekivad pettumusest või pettumusest, ütleb dr. Fleming, aga nii palju kui võimalik, on kasulik hoida seks seksijuhis. "Niisiis, selle asemel, et keskenduda sellele, mida soovite või kui soovite, võiksite keskenduda sellele, kuidas te mõlemad saaksid koos olles rohkem naudingut kogeda," ütleb ta. See tähendab, et rõhutate iga seksika soovituse põnevat või uut elementi, mitte probleemi või probleemi, mille loote, et see suudab lahendada, või augu, mida soovite täita (piltlikult öeldes, see on).

Kui on ebamugav seksuaaltost sõnaselgelt rääkida, dr. Fleming soovitab osutada välisele allikale, nagu näiteks: "Ma lugesin just sellest uuest seksipositsioonist, mida tahaksin proovida" või "kuulsin just sellest uuest seksmänguasjast podcastis", ütleb ta. Nii pakute ettepanekut, mis on mõlema osapoole vastastikuses huvides, ja tekitate omakorda vestlust naudingust, mis võib lõpuks avada ukse, et saada rohkem intiimsust.

Oh tsau! Sa näed välja nagu keegi, kes armastab tasuta treeninguid, allahindlusi tipptasemel heaolubrändidele ja eksklusiivne kaev+hea sisu. Registreeruge hästi+, Meie veebikogukond heaolu siseringid ja avage oma preemiad koheselt.