Kuidas suhete ärevusega haarata, enne kui see teist paremaks saab (ja teie partnerlussuhted)

Selguse huvides on täiesti normaalne tunda ikka ja jälle suhete ärevust. Inimesele pühendumine võib tekitada kahtlusi ja ebakindlust isegi siis, kui te pole kunagi tutvumisrakendust avanud. Kuid kuigi neid tundeid tasub uurida, ei tähenda need tingimata suhetes probleemi. Küsimus ei ole nende küsimuste esitamises, vaid nende kinnitamine veendumusega, et suhe kahtleb suhete loitsudes. Mõnikord on kahtlus lihtsalt reaktsioon raskele tööle, mis on vajalik tähendusliku ühenduse säilitamiseks.

Niisiis, kuidas saaksime öelda, kas suhete ärevus, mida meil on vihjeid teie praeguses suhetes, või on lihtsalt loomulik vastus elada maailmas, kus on palju võimalusi? Siin on mõned küsimused, mida paluda endalt, kas see on õigustatud kahtlus, või lihtsalt suhete ärevuse tulemus.

5 küsimust, mida küsida, et aidata teil suhete ärevusega toime tulla

1. Kas ma olen selle inimesega emotsionaalselt turvaline?

Et olla emotsionaalselt turvaline, peate kogema tunde, et olete aktsepteeritud selle pärast, kes te olete ja mida vajate. Teie partner ei pruugi nagu Kõik teie identiteedi aspektid või suudate rahuldada kõiki teie vajadusi, kuid suhetes turvaliseks tunda nõuab, et neid osi on tunnustatud, teada ja vastu võetud. (Oluline loobumine: emotsionaalne ohutus ei kehti kuritarvitava käitumise suhtes. Kui teil on väärkohtlemine, on see alati alus suhte lõpetamiseks ja isikliku turvalisuse otsimiseks.)

Ärge ajage end kogu aeg hea enesetunde tunnetamisel. Kuid emotsionaalne ohutus teeb tähendab, et teil on ruumi uurida, mis ei tunne end hästi, ja tullakse välja ühise strateegiaga, et tunda end suhtega rohkem aktsepteeritud (ja seetõttu ühendatud).

2. Milline on minu ärevuse sagedus, kestus ja intensiivsus?

Hakake jälgima, kui ärevus tekib ja kuidas see ilmub. Ärevus ilmneb sageli siis, kui tajume, et oleme ohus, näiteks ähvardamise ähvardus, jätta, kasutada, ära kasutada, hinnata või kritiseerida. Kui märkate, et teie ärevus viib teid emotsioonitaolisest tähendusest: "Ta ei pööra mulle tähelepanu, siis võin leida kedagi paremat"-see võib olla teie katse otsida leevendust stressirohketel hetkedel, mitte a a Märg, et teie suhe peaks lõppema.

Selle asemel saate teada tunnetusest, mida kõigepealt kogete (nagu kurbus, viha, hirm), mis viib teid järelduseni (näiteks “see on minu jaoks vale inimene”). Nüüd proovige seda tunnet teada saada: kui kaua see siin on olnud? Millal see esimest korda ilmus? Milline on teie varaseim mälestus selle emotsiooni kogemisest? Seejärel mõelge, kas teie tehtud järeldus on vastus praegusele suhtele või peegeldab seda, kuidas olete varem reageerinud suurtele emotsioonidele, et olla oma kujundavates varasemates suhetes turvaline.

Me ei taha teha otsuseid võitluse, lennu või külmutamise hetkel, kuna need ellujäämisrežiimid on näitajad, et otsime ohutust, mitte osariigi. Selle asemel küsige endalt, kuidas tunnete suhet, kui te pole ärevas seisundis? Minu kliendid kirjeldavad sageli nende intuitsioone mittereaktiivsetena, kuid üsna peene, rahuliku ja vaiksena; Kuigi ärevus ajendab meid keskenduma ohu või ebakindluse vältimisele.

3. Kas teie kahtlused või ebakindlus on tegelikult teie suhtes?

Mõnikord projitseerime teistele oma muresid või negatiivseid emotsioone, sest me ei taha neid ise omada. Projekteerimine võib esineda tunnet, veendumust või otsustusvõimet, mis meil endal on, ümberpaigutades selle kellelegi teisele. See võimaldab teistel inimestel olla meie isiklike puuduste omanikud, seetõttu distantseerudes end teadvustamisest, mis meile ei meeldi, või asjad, mis ei tunne end meie sees hästi.

Mõelge, kas teil on negatiivseid veendumusi omaenda piisavuse kohta, mis võib teie partneri ja ise vastu võtta. Kas saate olla aus nende isiklike ebakindlustega oma partneriga? Pange tähele, kui võtate vastutuse omaenda võitluste eest. Mida rohkem enese aktsepteerimist suudame koguda, seda rohkem aktsepteerivad me teiste puudusi.

4. Millised on minu veendumused konfliktide ja suhete võitlusest?

On eksiarvamus, et me peaksime suhetes kogu aeg õnnelikud olema ja et teie partneri ülesanne on meid õnnelikuks teha. Kui hoiate kiiresti veendumust, et te ei pingutaks, kui oleksite teise inimesega.

Üks inimene ei suuda iga meie vajaduste rahuldada. Tegelikult on kõigis suhetes alati kolm vajaduste komplekti, mida ei pruugi olla samal ajal: teie vajadused, partneri vajadused ja suhte vajadused. Edukaimad paarid pole tingimata need, kellel on kõige rohkem ühiseid, või näevad asju samal viisil, kuid need, kes vahendavad oma erinevusi austusega.

Abiks võib olla endalt küsida: „Kas mu partner saab näha ja vajadusi näha ja tunnustada, kui ta on kohtunud väljaspool partnerlust?”See küsimus võimaldab teil kaaluda oma elus teiste olemasolevate suhete tugevdamist ja kaldumist (sealhulgas ka iseendaga!), selle asemel, et otsida neid, et neid kohtuda uus romantiline partner.

5. Kas ma olen piisavalt oma muresid ja hirmusid uurinud?

Sageli, kui tunneme muret vale inimesega koos olemise pärast, astume oma hirmude tähenduse tegemisele, võrreldes nendega tuttavaks. See võib tunduda vastuoluline, kuid mida rohkem me teame sellest, mis meid hirmutab, seda vähem on sellel meie elul.

Kaaluge kõike, mida teate oma suhte ärevuse kohta: mis see kõlab, mis see kardab, mis juhtub, mis see teie partneri juures ei meeldi, mida ta loodab leida teises inimeses jne. Minge hirmu poole, selle asemel, et plaanida sellest põgeneda.

Mõnikord on suhete ärevus juurdunud tundmatu kartuses, hirm vigastada või hirm end kaotada. Tutvuge oma konkreetse hirmu varjundiga ja vahtige seda näkku. Küsige, mida ta tahab, et te teaksite, istuge sellega ja kui see on piisavalt uuritud, otsustage, mida soovite selle nimel teha (kui midagi). Tahame, et hirm jääks kohal, sest see kaitseb meid, kuid me ei taha, et see istuks meie elu juhiistmel.

Wellness Intel, mida peate ilma BS-iga, mida te täna ei registreeru, et saada uusimad (ja suurimad) heaoluuudised ja ekspertide poolt heaks kiidetud näpunäited otse teie postkasti.