Vaidlus võib olla teie suhete suhtes positiivne--on 7 näpunäidet, kuidas õiglaselt võidelda

Miks vaidlemine võib toetada suhte tervist

Vaidlemine võimaldab mõlemal osapoolel öelda loomulike arusaamatuste tagajärjel mullitavaid tundeid, mis on suhte tervisele ülioluline, "ütles kliiniline psühholoog Abby Medcalf, PhD, PhD. „Kui väldime ütlemist, mida tunneme, on meil paha ja vihane."

Kõike hoidmine või tunnete keelamine saadab signaali ka partnerile, et te ei usalda neid ega oma suhet piisavalt, et olla avatud ja haavatav, "mis paneb suhte värisevale maapinnale," ütleb Ross Ross. Vaieldades on klapi poolel märk sellest, et mõlemad inimesed hoolivad piisavalt ja on piisavalt huvitatud suhete pikaealisusest. "Sa pöörad poole suhe, mitte sellest eemal, ”ütleb Ross. Ja see võimaldab mõlemal inimesel võimalust üksteise muredega tegeleda ja kohtuda kuskil keskel, kasvades selle tulemusel lähemale.

„Lahendus või lahkarvamused [suhetes] on sageli kasvukäik.”-Tracy Ross, LCSW, ühendab terapeut

Sel moel on „lahkne või erimeelsused sageli kasvuvahendiks,” ütleb Ross. „Kuigi te ei saa teist inimest vahetada, saate koos kellegagi kasvada, nihkudes nende vajaduste rahuldamiseks ja see tugevdab nii inimesi kui ka suhet.”Kui teate, et saate selle teha koos partneriga raskete argumentide kaudu ja tulla teisele poole koos, olete ka kindlam, et saate tulevasi torme ilmastikuoludeta, lisab ta.

Kuid selle suhtes on oluline hoiatus: kui argument kulges viisil, mis jättis ühe või mõlemad inimesed armistunud või mis oli kummagi poole suhtes ebaõiglane, on võitlusjärgne eelis lahkarvamuse lahendamine. Selline argument tunneb tõenäolisemalt traumeerivat kogemust kui see on kasulik kasvu kiire.

See rõhutab, miks on nii oluline õppida, kuidas suhetes õiglaselt võidelda: argumente hoolikalt käsitlemata võivad nad kiiresti viia suhete lagunemise ja lahustumiseni. Selle saatuse vältimiseks kerige ekspertidelt nõu, kuidas suhetes õiglaselt võidelda, ja kasutage mis tahes argumendi kütusena suuremat vastastikust mõistmist.

7 näpunäidet suhteekspertidelt selle eest, kuidas suhetes õiglaselt võidelda

Enne sukeldumist õiglase võitlusega spetsiifikat võib see tegelikult aidata mis tahes suhete võitlust ümber kujundada, mitte üldse võitlust. "Mulle ei meeldi sõna" võitlus "kasutamine, sest niipea kui seda terminit kuulete, mõtlete kahele poksijale ja teate, et keegi võidab ja keegi kaotab," ütleb DR. Meditsirliall. "Sa ei taha kaotada, nii et muutud kohe vastandlikumaks kui vaja, sest soovite võita ja soovite nemad kaotama."

See lihtsalt seab teid ebaõnnestumiseks, sest kellegagi on raske mõelda, kui olete võiduga/kaotate mõtteviisi. Kuna isegi “argument” võib tähendada võitu või kaotada tulemust, võib olla produktiivsem mis tahes võitlust ümber kujundada, kui arutelu algusest peale. Ja mis tahes arutelus, tuliselt või muul viisil, ei nõua õiglus ka märjukesi, narkootikume ega mingisugust vägivalda, väidab dr. Meditsirliall. Võttes neid eeltingimusi lähtejoonena, lugege seitse peamist käitumisharjumust õiglase võitluse jaoks (ER, arutamine).

1. Vältige “köögi viskamist”

Argument, mis teil on, on seotud konkreetse kuriteoga; Teie partnerluses ei teki kunagi iga teema. Ja isegi kui saate ühendusi praeguse ja varasemate kuritegude vahel ühendada, pole igasuguste vanade asjade süvendamine õiglane ega kasulik taktika, ütles Ross. See paneb teie partneri lihtsalt kaitsma, otsides võimalusi, kuidas näidata, et nad tegid või ei teinud tegelikult "x" käitumist kaks kuud või kümme aastat tagasi, mis pole praeguse teema lahendamisel asjakohane, niikuinii.

Samal põhjusel on oluline vältida ütlemist, et partner “alati” või “mitte kunagi” teeb seda käitumist, ütleb dr. Medcalf: See viib nad lihtsalt otsima näiteid, mis tõestavad teid valesti, selle asemel et uurida nende käitumise olemust ja seda, kuidas see teid tunneb.

2. Hoiduge kriitikast ja põlgusest

Kriitiline ja põlglik keel on mõlemad tugevad lahutuse ennustajad (ja mõlemad kipuvad käsikäes minema). Esimene näeb välja nagu "öelda oma partnerile kõik asjad, mida nad teevad valesti, ja kutsuvad välja oma tegelaskuju," ütleb Ross. Sel moel on see täielik rünnak nende iseloomu vastu, mitte kriitika või tagasiside, mis käsitleb konkreetset käitumist või olukorda. Ja teine ​​on põhimõtteliselt puhas mõttetus, mis pärineb mõtteviisist “Ma olen parem kui sina”: sellised asjad nagu nimekõne, solvang ja märgistamine (E.g., "Sa oled ebaviisakas" või "sa oled masenduses") kuuluvad sellesse kategooriasse, ütleb dr. Meditsirliall.

Mõnda neist madalatest löökidest ei ole kindlasti produktiivne võitlustaktika. See mitte ainult ei löö teie partneri täielikult maha, mis on antiteetiline nendega suhetes, vaid ka, vaid ka ebaõiglasesse olukorda, kui nad peavad kaitsma kogu oma eksistentsi või iseloomu, mis jällegi võtab Sa lähevad resolutsioonist edasi.

3. Rääkige isiklikest kogemustest ja omage oma tegusid

Tegelikult saate rääkida ainult sellest, kuidas sina käitus ja kuidas sina Tundke iga stsenaariumi korral ja niipea, kui hakkate oma partneri tegevuse või tunnete nimel rääkima, lähete ebaausale territooriumile. "Üks õiglase võitluse võtmeid on jääda oma sõidurajale," ütleb Ross. „Arutage, miks tunnete end vihaselt või ärrituna või muud tüüpi hädasid, ütlemata oma partnerile, kes nad on, mis nad on või miks nad tegid või ütlesid, mida nad tegid."

Tegelikult “sina” avaldused üldiselt (e.g., "Sa tegid seda" või "sa tegid seda"), on kõige parem vältida argumendi ajal ütlemist, sest nad kipuvad süüdistama, isegi kui proovite lihtsalt juhtumi fakte öelda. Ja nad on eriti kasutud, kui neid kasutatakse tulemuste pidamise mahutavuses, ütleb dr. Medcalf-For näide, pärast seda, kui teie tegevus on olnud argumendi keskmes, libistades skripti, öeldes: “Noh, mis saab sellest sina ja mida sina teinud?"

Selle asemel kasutage oma tunnetest rääkimiseks ja oma osa oma osa igas jaotuses või lõhel rääkimiseks, ”ütleb Ross Ross. Ja kui te seda teete, vältige kindlasti oma partnerile oma käitumise või toimingute omistamise lõksu, nagu näiteks: “Kui te poleks seda teinud, I poleks seda teinud, ”lisab Ross. „Teie käitumine pole nende süü, kuna me kõik vastutame oma käitumise eest."

4. Ole uudishimulik ja avatus

See võib tunduda ilmne, kuid kui lähete oma mõistusega argumendisse, ei jäta te partneriga ruumi lahendamiseks. "Võitluse eesmärk peaks olema kuulda ja mõista, mitte olla" õigus "," ütleb Ross. Tegelikult dr. Medcalf soovitab kuulata argumenti Nagu sa eksid, nii et olete koos oma partneriga probleemi lahendamisel täielikult avatud. "See lahendus ei tohiks olla selline, mille olete juba välja mõelnud, kuna see peab tulema mõlemalt," ütleb ta.

„Suhete lahkarvamuste lahendus ei tohiks olla selline, mille olete juba [arutelule sisenedes] välja mõelnud, kuna see peab tulema mõlemalt teie mõlemalt.”-Abby Medcalf, PhD, kliiniline psühholoog

Selle vastastikuse eesmärgi saavutamiseks on oluline aktiivselt kuulata, esitades avatud küsimusi, mis proovivad seda, mida teie partner võib tunda, ütleb dr. Meditsirliall. Need võivad välja näha: “Mis on X -i kõige häirivam või kurvam või häirivam osa?"Või" kuidas sa oled X -i suhtes tundnud?"Või" Mida sa mõtled, kui ütled x?”Selle Inteli abil saate oma partneriga tegeleda sellega, mis on sisuliselt produktiivne ajurünnak, selle asemel.

5. Kinnitage tunne, isegi kui te ei nõustu sellega, kust see pärit on

Seda on väga lihtne nõustuda sellega, kuidas keegi teine ​​tunneb konkreetsele olukorrale vastusena ja takerdub kuristiku vastaskülgedele.

"Tavaliselt juhtub see, et üks partner jagab midagi, mis neid häirib, kuid see pole midagi, mis oleks teist partnerit ärritunud, nii et teisel inimesel on raske leida kaastunnet, kannatlikkust või empaatiat selle suhtes, mida esimene inimene kogeb," ütleb dr. Meditsirliall. „Näiteks võib teie elukaaslane tunda end alandatuna, et nad ajasid tööl ettekande segamini, kuid teil pole tööd, kus te esitlusi teete ja leiate, et räägite inimeste ees kergelt, nii et võite tunda, et te ei saa sünnitada. Kuid see on sellepärast, et keskendute olukorrale, mitte sellele tundele."

Selle asemel, et proovida end lihtsalt nende situatsioonilistesse kingadesse panna (mis viib teid samasse ummikseisu: “aga ma poleks seda nii tundnud”), keskenduge sel juhtumile tundele, alandusele ja mõelge ajast, mil sina teinud on see tunne, ütleb dr. Meditsirliall. "Küsige endalt:" Millal ma olen tundnud midagi sellist, mida nad kirjeldavad?"Meenutage valulikku tunnet, mitte sarnast sündmust, ja siis saate oma partnerit raske kogemuse kaudu empaatiliselt ja toetada."

"Isegi kui te ei nõustu või näete olukorda samamoodi, võite kuulda oma partneri vastust sellele ja kinnitada oma tunnete viisi.”-Ross

Sama idee laieneb olukordadele, kus teie partner võib millelegi vastuseks vihastada või ärrituda sina tegi, aga kui rollid oleks vastupidised, ei tunneks te samamoodi. Jällegi, olukord ei oma tähtsust kui tunnet: „Isegi kui te ei nõustu või näete olukorda samamoodi, võite kuulda oma partneri vastust sellele ja kinnitada viisi, kuidas nad tunnevad vahendina oma suhete tugevdamiseks, ”ütleb Ross. Seevastu lihtsalt kaevates sisse ja õigustab oma toiminguid näitena, öeldes: “Mind poleks see ärritunud, nii et te ei tohiks kumbagi olla”-viiks teid ainult küüliku august alla.

6. Pidage teie kahe vahel argumenti

"Kui räägite sõprade ja pereliikmetega suhteprobleemist, saate täpselt nii palju arvamusi selle kohta, mis on viga ja kuidas seda lahendada kui teie kaasatud inimeste arv," ütleb dr. Meditsirliall.

Lisaks sellele, et see lubab lumepallil midagi suuremat kui see on, võib see tõhusalt muuta teie lähedased teie partneri vastu, kuna need tärkavad teie kaitsesse. "Siis võite oma partnerile hiljem andestada, kuid tõenäoline, et teie pere seda ei tee," ütleb dr. Meditsirliall. Sel juhul on teie elukaaslane ebaõiglaselt kaitstud kõigi vastu, kellega varem kaasatud, isegi pärast seda, kui teie kahe võitlus on lõppenud.

7. Ärge Stonewall

Kuigi saate arutelu keskel kindlasti pause teha, ja see on soovitatav, kui asjad kuumenevad ja peate jahtuma-see on teie partneri jaoks ebaõiglane panna Kibosh arutelule, mida ei lahendata. "Kiviseinduse oht on võib -olla parim näide ebaõiglastest võitlustest," ütleb Ross. „Kui üks inimene lihtsalt loobub, võib teadmine, et see võib tulevikus korduda."

Niikaua kui tunnete end füüsiliselt ja emotsionaalselt turvaliselt. Ja kui tunnete sisemist vastupanu või tunnete vajadust põgeneda, kui teatud teemad on üles toodud, pöörake sellele tähelepanu, lisab Ross. "Sageli on selle juur katse vältida häbi või piinlikkust, mida olete teinud või öelnud," ütleb ta. „Ei tunne, kuidas olete kellelegi haiget teinud, kuid remont on võimalik ainult siis, kui lõpetate selle probleemi vältimise.”Ja sellise haavatavuse modelleerimine kutsub teie partnerit sama tegema, lisab ta.