Mida teha, kui avastate, et olete põhimõtteliselt nõus oma elus inimestega

Allpool pakivad kolm terapeuti lahti 4 viisi, kuidas lähedasega põhimõtteliselt eriarvamuste konflikti käsitleda.

Valik nr 1: nõustuge sellega nõustuma

Jeanne SAFER, PhD, psühhoterapeut ja autor Ma armastan sind, aga ma vihkan sind Poliitika, on olnud abielus enam kui 40 aastat oma partneriga, kellel on (äärmiselt) erinevad poliitilised väärtused, ja ta usub, et on oluline mitte kureerida maailma, kus kõik nõustuvad teiega. Kui ta oli näiteks leukeemiaga haige, ei ilmunud paljud tema poliitiliselt nõus olevad sõbrad, samal ajal. Neist kahest on saanud suured sõbrad-nad lihtsalt ei aruta poliitikat. dr. Ohutum nimetab seda "tervislikuks vältimiseks" ja ütleb, et see võib aidata suhteid õitseda kahe inimese vahel, kes ei nõustu peamistes küsimustes.

Filtrimullide loomine-kuhu suhtlete ainult inimestega, kes teiega nõustuvad-on Problemaatiline ja see on vaieldamatult tervislik veenduda, et te pole kajakambris olemas. Nõustudes sellega, et konfliktidega toimetulemiseks on tekkiv vastus, aga see ei toimi, sest nagu psühhoterapeut Ivy Kwong, LMFT ütleb, võite selle kompromissi teha. Teisisõnu, erinevus on nõus, et nõustuvad oma kirgede, moraali ja isikliku eetika keskmesse mitte millegi kesksesse, võrreldes sellega, mida võite tunda end iga päev vaimselt ega emotsionaalselt võitlemisel. Siinsed eripärad erinevad inimeselt inimeselt.

"Kui palju on teile haiget teha, et hoida inimest oma elus, mitte ainult emotsionaalselt, vaid ka vaimselt… hinge tasandil?"Kwong küsib kui litmuse testina, mida saate endalt küsida. Ainult teie saate teada, milliseid arvamusi tunnete end mugavalt ignoreerides ja millist mitte, ütleb Kwong. Universaalseid kriteeriume pole.

2. võimalus: osalege dialoogis, mille eesmärk on järk -järguline veenmine

Kui te ei tunne end kellegi vaatenurga libisemisega korras, ei tähenda see tingimata, et peate suhte lõpetama. Kui keegi on teie jaoks oluline, ütleb psühhoterapeut Meghan Watson, et võiksite investeerida energiat, et töötada aja jooksul nende meelt muutmiseks. "Oluline on meeles pidada, et põhjus, miks muutus juhtub. "See on väga -väga haruldane. Muutus haiskab aeglaselt teise inimese võimet näha teie tara külge."

"Põhjus, miks muutus juhtub. Muutus haiskab aeglaselt teise inimese võimet näha teie tara külge."-Meghan Watson, psühhoterapeut

Kui need vestlused on viis vastandlike seisukohtade konfliktiga toimetulemiseks, soovitab Watson kontrollida oma emotsioone ukse taga ja kasutada loogika, tõendite ja faktide põhjal lähenemisviisi. Nii et selle asemel, et öelda, et karjub kellegi peale, kes ei kandnud maski, oleksite paremini kätte saanud, kui saadate neile nii palju andmeid, kui leiate maskide tõhususe kohta. Kui nad saadavad oma andmed tagasi, hinnake seda ja vastake täiendavate tõenditega, et see lahtiühendada ja kaastundlikult. "Kui teil on neid vestlusi, on oluline meeles pidada, et te ei saa loogikaga emotsioonidega võidelda ja te ei saa oma emotsioonidega loogikaga võidelda," ütleb Watson.

Ta lisab, et kõigil on nende vestluste jaoks erinev isu ja vastupidavuse tase ning see peaks olema võrdeline sellega, kui palju te inimesest hoolite. "Tervislik on palju erinevaid arvamusi, kuid see võib olla äärmiselt kurnav ja seetõttu on oluline ennast tempo teha," ütleb Watson.

Variant nr 3: kehtestage piirid

Kui tervislik dialoog ei toimi konfliktidega tegelemise strateegiana, soovitab Kwong seada piirid, eriti kui see, mida keegi usub, on aktiivselt kahjulik. Näiteks võite öelda lähedasele, kes keeldub maski kandmast, mida te neid ei näe enne, kui nad seda meetme hakkavad võtma. Või kui sõber vaidleb teie Black Lives Matteri postitustega, võiksite neile öelda, et te ei tegele enne, kui nad on lõpetanud piisavalt rassismivastast lugemist, et pidada selle kohta haritud vestlust.

Aasia-ameeriklasena väidab Kwong, et tal on hea meel, et tal on aja ja energiaga rassi kohta tõsiseid küsimusi, kuid kui keegi surub aktiivselt rassismivastaste jõupingutuste vastu, ei ole ta praegu neile lähedane. "Ma kaitsen oma energiat," ütleb ta.

Variant nr 4: lõigatud sidemed

Kui leiate, et te ei saa vastandlike perspektiivide konfliktiga hakkama saada, nõustudes nõustumisega, seades piiride kehtestamise või mõistuse muutmisega, on sobilik lõpetada oma energia investeerimine suhetesse. "Kui ütlete kellelegi" ei ", ütlete ka" jah "teie vajadustele, teie turvalisusele, emotsionaalse turvalisuse tundele," ütleb Watson.

Samuti väärib märkimist, et need murrud ei pruugi olla teie sõprade veendumuste tagajärg, vaid pigem nihe sinus. See räägib mulle, sest viimastel kuudel on minu tolerants teatud käitumise-e suhtes.g., teaduse eitamine või vaikus Black Lives Matter liikumisel on märkimisväärselt vähenenud. See tähendab, et mõned mu sõbrad ei pruukinud muutuda, aga mul on kindlasti. "Olete võimeline kasvu ja ümberkujundamiseks nagu keegi teine, ja teil on õigus muuta seda, kuidas te end tunnete," ütleb Watson.

Kwong ja dr. Ohutum nõustub, et mõnel juhul võidakse teid kõige paremini teenida, nagu Kwong ütleb, et "armastada kedagi eemalt", et elada viisil, mis vastab kõige tõesemale sellele, kes te olete. "Paljud inimesed paljastavad, millises ajaloos nad tahavad olla väga selgelt, ja avastame rohkem, kui asjad jätkuvad," ütleb ta. "Loodan, et saame valida [kuidas neid suhteid jätkata] nii armastavalt kui suudame mitte ainult enda jaoks, vaid kõige suurema ja kõrgeima hüve jaoks."