Olen paariderapeut ja need on 6 suurimat suhtlusprobleemi, mida suhetes näen

Kuus kõige levinumat suhtlusprobleemi suhetes ja kuidas psühholoogid soovitavad nendega tegeleda.

1. Lihtsalt ei suhtle

"Inimesed eiravad ebamugavat suhtlemist, mõeldes, et see möödub ilma, et neid käsitletakse, kuid selline eitamine töötab harva," ütleb Deibler. "Seda tüüpi mõtlemine ja sellele järgnev tegevusetus võivad viia aastatepikkuse probleemide vältimiseni, mis lõpuks suhet kahjustavad."

Selle parandamiseks peate oma partneriga suhtlemisharjumustest suhtlema. Oluline on veenduda, et selle meta-stiilis registreerimise eesmärk on uurida, kuidas teie ja teie partner saate suhtlemist ise parandada, mitte lahendada muid probleeme, mis on tekkinud juurkommunikatsiooni probleemide tagajärjel.

Proovige alustamiseks esitada Marinilt kolm järgmist küsimust:

1. "Mis sa arvad, mida me suhtlemisel hästi läheb?"
2. "Kuidas saaksime oma suhtlust parandada?"
3. "Mida te minult suhtlemisel vajate?"

Kas te kujutate ette, kuidas süžee Normaalsed inimesed võis Connelli ja Marianne jaoks olla erinev, kui need kaks oleksid just neid küsimusi üksteisele küsinud? Marin soovitab ka regulaarselt registreeruda, nii et saate enne nende tulekut probleemidega tegeleda, selle asemel, et neid villida, kuni nad plahvatavad, ja äkki ilmneb teie ekslik pettumus kakluses, kas on okei või mitte spaatlil pannil, kui küpsetate.

2. Murettekitavad asjad süvenedes süvenedes

"Inimesed kardavad sageli, et kui nad sukelduvad sügavamale oma raskustesse, lähevad asjad hullemaks. Kuid see on hoopis vastupidine: hõõrdumine kasvab, kui seda eiratakse, "ütleb Deibler. "Konflikt on vältimatu ja ainus viis pinge edukaks lahendamiseks on selle kohta suhelda."Nii et kuigi sel viisil suunatud probleemide kaudu töötamine võib tunduda väga hirmutav ja ebamugav, on oluline seda teha.

3. Ootab, et teie partner on mõttelugeja

Ilmselt ei saa te oodata, et teie partner lugeb teie meelt, seega on võtmetähtsusega teada, mida te isiklikult soovite ja vajate, ning samas. Marin ütleb, et saada edukalt introspektiivne: "Võtke mõni minut ise, et aru saada, mis teie jaoks tegelikult toimub. Esitage endale küsimusi nagu: "Miks see on nii oluline?'ja' mida ma vajan?"" "

4. Üritab olla õigus

Pole tõhus läheneda mis tahes küsimusele, mille eesmärk tuleb õigeks pidada. "Igal olukorral on kolm tõde: teie tõde, teie partneri tõde ja objektiivne reaalsus," ütleb Marin. "Peate olema nõus leppima sellega, et teie partneril on kogemus, mis neil on, isegi kui see on metsikult erinev kogemus kui see, mis teil on."

5. Kaitseks saamine ja tegelikult ei kuula

"Suhtluse eesmärk peaks olema mõistmine, mitte nõustumine. Enamik paare arvab, et nad peaksid kokkuleppele jõudma, mis võib põhjustada nii palju probleeme, "ütleb Marin ja lisab, et tegelikult on üsna tõenäoline, et te ei kavatse enamasti nõustuda. See, mida saate teha."

"Kui paarid võitlevad, ei võitle nad sageli hästi; nad on üksteisele meelepärased, süüdistavad või häbistavad, et oma mõtet üle saada," ütleb Deibler. "Jätkates võitlust viisil, mis on kahjulik, võib olla suhte jaoks uskumatult hävitav. Kui saab argumendi võimalusena vaadata, on pingel tegelikult võimalus põhjustada mõistmist ja empaatiat."

6. Sulgemine ja keeldumine rääkimast

"Sageli on inimesed Stonewall, sest nad tunnevad end ülekoormatud," ütleb Marin. Selle vältimiseks soovitab ta järgmine kord võtta 20-minutine aeg kalduvus esituses taanduda. "Öelge oma partnerile, et soovite vestluse juurde naasta, kui olete selle paremas ruumis," ütleb ta.