Kuidas seada sõpradega tervislikke piire, et säilitada oma vaimne ja emotsionaalne heaolu

"On väga oluline meeles pidada, et te ei saa tühjast tassist valada, ja eriti arvestades kõike seda, mis praegu ja kogu maailmas toimub, on paljud meist väga üsna kuivendatud," ütleb Hill. "Võite öelda:" Ma tahan tõesti siin teid toetada, aga mul pole lihtsalt ribalaiust, mida teie jaoks välja näidata, nagu te väärite ". See võib viia vestluseni tugirühma või terapeudi või muude toimetulekustrateegiate üle, mis ületavad ainult üks-ühele suhtlemist, mis nõuavad palju emotsionaalset energiat."

Sel juhul saate oma sõbrale hoiatada, et see on ajutine piir, mida nõuavad pigem aja erakorralised asjaolud kui püsiv vahetus-te ei kavatse teistsõnu, et te ei suunaks neid igaveseks teraapiasse, mitte laenata teie kõrv.

2. Teie kättesaadavus on muutunud

Isegi kui maailm pole täieliku kaose käes, võib sõber teilt küsida rohkem kui see, mida saate minevikus anda või olete suutnud anda, ütleb dr. Franco. Näiteks kui olete teatud eluetapis, kus muud nõudmised ammendavad teie ribalaiust-e.g. Lapsed-te ei pruugi oma sõbrale sama palju aega või ressursse pühendada kui oma ema-eelses elus.

3. Suhe on liiga ühepoolne

See on tavaline, näiteks psühholoog ja sõprusphid, nii Hill kui ka Marisa Franco, sõprussuhted, et nõuda uusi piire, kui on tasakaalust väljas. "Kui üks inimene annab nii palju rohkem kui teine ​​inimene, võib olla soov seada piiri, et üks inimene ei tunneks, et nad on sõpruses alateadlikud," ütleb dr. Franco. Sellise piiri eesmärk, ütles Hill, oleks tagada vastastikku kasulik suhe.

4. Te ei tunne end ohutuna jagada

"Piirid usalduse ümber on tõenäoliselt sõpruse kõige aluspõhisemad," ütleb Hill. "Peate suutma usaldada, et võite olla haavatav ja et see, mida oma sõbraga jagate."Sageli ennustatakse seda kaasasündinud usaldust sõprussuhteid; kui usaldus on rikutud, võib siiski olla vajalik piirid selle ümber, mida olete nõus edasiliikumiseks jagama, või millised on teie ootused tulevikus usaldusisikute jagamisel.

4. Teil on nende poliitika kõht keeruline

See on keeruline; Arvestades praegust kliimat, loobuvad mõned inimesed sõprussuhted inimestega, kellel on teatud poliitilised vaatenurgad, täielik peatus. Kui tunnete, et soovite siiski sõprust hoida, kuid teil on seda keeruline teha, kui poliitika vestluses tuleb, siis Franco ütleb, et võiksite nende arutelude ümber piiri seada-küsige, et teatud teemad oleksid välja lülitatud piirid.

Teise võimalusena võiksite seada piirid oma sõbraga suhtlemise ümber, mis sõltuvad neile kompromissist. Näiteks kui keegi, kellega olete sõbrad, ei usu maskid kaitsta hubase-19 viiruse eest, võiksite seada piiri, mis sätestab, et kui nad tahavad teid näha, kannavad nad maski.

5. Sa ei hinda nende kiusamist

Mõnikord võivad sõprussuhted olla nii lähedal, et üks osapool kaotab teise partei tundlikkuse. See võib sundida teid oma kulul kiusamise või naljate ümber piire seadistama, ütleb dr. Franco.

6. Teil on erinevad suhtlusstiilid

Kõik ei tunne end mugavalt suheldes samal viisil, kui nad pole ühises ruumis. Mõned inimesed eelistavad tekstsõnumite saatmist, samas kui teistel võib näiteks kõnedega mugavam olla. Ükskõik, millises laagris viibite, võib olla mõistlik seada piiri, kui leiate end stressist, mida suhtlemisviis teil järjekindlalt palutakse.

7. Tunnete, et olete alati valves

Võimalik, et peate seadma piiri selle ümber, kui saadaval olete teksti või telefoni teel. Kui tunnete, et kellelgi on ootus, et saate alati kätte või reageerite kohe, võib olla mõistlik selle ootuse ilmselgelt lähtestada.

Kuidas sõbraga piire seada

1. Avage dialoog

Selle asemel, et kohe uue piiri näitel tegutseda, lõpetades tekstide tagastamise, sest need ületavad teid-dr. Franco soovitab avada oma sõbraga dialoogi suhte dünaamilise kohta. Ta soovitab teie sõbrale selgitada, mis teid häirib ja kuidas soovite, et see muutuks, ja küsige siis sõbralt nende mõtteid. "Rääkige dünaamikast enne dünaamika nimel piiri väljatöötamist," ütleb naine.

2. Selgesõnaliselt olema

"Tahkete piiride seadmiseks peate suutma selgitada, milles probleem on," ütleb kliiniline psühholoog Aimee Daramus, PSYD. "'Ma vajan, et te lõpetaksite käitumise nii, nagu kõik teie kohta" ei anna neile kuskil sellega kaasas käia. "Ma vajan, et te kuulaksite mind sagedamini, selle asemel, et kogu rääkida" annab neile midagi, millega töötada."

3. Nip problemaatiline käitumine eas nii varakult kui võimalik

"Alustage piiride määramist, kui märkate esimest korda probleemi, selle asemel, et oodata, kuni olete valmis plahvatama," soovitab Daramus. "See on hirmutav, kuid see pole nii hull kui asjade parandamine pärast tohutut argumenti."

4. Kasutage avaldusi "I"

Selle asemel, et keskenduda oma sõbra probleemsele käitumisele, dr. Franco soovitab selle asemel keskenduda vestluse sellele, kuidas see teid tunneb. "Selle asemel:" Olete üle jõu käiv või agressiivne, "proovige," tunnen end ebamugavalt "või" tunnen end selles suhtes väljendama, "ütleb ta. "See seisneb tegelikult oma sisemaailma mõistmises ja nendega jagamises, et nad saaksid teie vajadusi paremini rahuldada, selle asemel, et rääkida neile enda kohta või proovida neid diagnoosida."Hill lisab, et soovite teha selgeks, et piir pole karistus; selle asemel on see, et proovite vajadust kohtuda.

5. Rõhutage oma sõpruse väärtust

Pole tähtis, kuidas te seda raamite, võib piiride seadistamine ikkagi haiget tunda, eriti kui sõprusel on olnud pikk aeg. Löögi pehmendamiseks soovitab Hill rõhutada, kui oluline on teie jaoks suhe, ja et teil on see piires vestlus spetsiaalselt sellepärast, kui palju te sõprust hindate. Kui te ei huvitanud, võiksite ju kõndida, mitte raskete vestlustega tegeleda.

5. Pakkuda alternatiive

Võimalik, et saate ka uut tehingut maiustada, pakkudes alternatiivi kõigele, mida te sõprust pakkusite, et te enam ei tunne, et saate sellele anda. Näiteks dr. Franco ütleb, et kui teie uus piir ei reageeri kohe sõnumitele, võite soovitada selle käitumise asendada alalise telefoni kuupäevaga. "Nii pakute alternatiivi, mis võib endiselt nende vajadustele vastata," ütleb naine.

6. Mõelge kompromissile

Mõnikord peate võib -olla kohtuma oma sõbraga keskel, kuna neil võib olla piir, mis on teie suhtes otsene vastuseis. Näiteks kui eelistate telefonisidet ja nad eelistavad teksti, peate võib -olla välja töötama lahenduse, mis on teile mõlemale mugav. Või kui piiri, mida proovite oma toakaaslasega seada, on see, et nad peavad roogasid tegema, kui nad tahavad teiega jätkata Sa käitled valamu olukorraga, ütleb Daramus.

7. Olema kindel

Kuigi soovite olla lahke ja tagada, et keskendutakse teie tunnetele ja ei süüdista teist inimest, soovite ka veenduda, et nad teavad, et olete tõsine piiridele, mida proovite seada. "Kui minimeerite oma vajadust piiri järele, seate nõrga piiri, mis tähendab, et tõenäoliselt kulutate selle tugevdamiseks rohkem aega, või hakkate pettunud, et seda ei austata," selgitab.

Mida teha, kui sõber ei austa teie taotletud piire

1. Visand tagajärjed

Kui teie sõber ei austa (või unustab teie piiri austada), soovitavad kõik kolm eksperti lisada tagajärje. "Ilma selle tagajärjeta on piir omamoodi lihtsalt ettepanekuna," ütleb Hill.

Näiteks ütleb Daramus, et kui olete palunud oma toakaaslasel lõpetada riiete laenamine ilma küsimata ja nad jätkavad seda, võite neile öelda, et kui see uuesti juhtub, siis kolite välja. "Frase seda viisil, et neil on endiselt valida kaitsevõime minimeerida," lisab naine.

Oluline on dr. Franco lisab, et peate ka tagajärgi järgima, nii et on mõistlik pakkuda välja need, mida tegelikult jõustate. "Veenduge, et see pole lihtsalt tühi oht," ütleb naine.

2. Vältige olukordi, kus piirneb piir

Mõnikord, hoolimata sellest, kui hästi piiri suhtlete, pole teine ​​inimene lihtsalt nõus teiega seal kohtuma. Kui te ei soovi selle üle sõprust lõpetada, soovitab Daramus nõustuda, et võib esineda olukordi, kus teie sõprus ei toimi enam ega tegevusi, milles te ei saa enam koos osaleda. "Võib -olla meeldib neile televiisori vaatamise ajal rääkida ja te ei saa seda taluda, nii et see on üks asi, mida te lihtsalt ei tee," ütleb ta.

3. Kaaluge sõprusest edasi liikumist

Olemasolevat suhet dünaamikat on keeruline märkimisväärselt muuta ja kui teie uus piir on suur, ei pruugi sõprus selle kohandamiseks areneda. "Mis tahes suhted, mis on praegu paigas olevatel piiridel põhinevad tööd, ja seetõttu riskime piiride seadmisel suhte kaotamisega," ütleb Hill. Ehkki see võib olla südantlõhestav, ütleb ta, et alternatiiv võib jääda sõprusse, mis teid enam ei teeni. "Teie jaoks tervislik suhe on jätkusuutlik, kui seate teie jaoks tervislikke piire," ütleb ta.

Oh tsau! Sa näed välja nagu keegi, kes armastab tasuta treeninguid, kultusfave heaolubrändide allahindlusi ja eksklusiivne kaev+hea sisu. Registreeruge hästi+, Meie veebikogukond heaolu siseringid ja avage oma preemiad koheselt.