7 põhjust, miks võite suhetes üksi või üksildaselt tunda, ja mida sellega teha

7 põhjust, miks tunnete end suhetes üksi või üksildasena

1. Teie ja teie partner elate paralleelset elu

Elu võib hõivatud olla ja kui teil on nõudlik töögraafik või muud kohustused, võib olla raske kuupäevade jaoks ette nähtud aega välja kaevata ja oma partneriga sidemeid luua. "Kui paar on liiga hõivatud või pole oma suhet prioriteediks seadnud ega üksteisele aega teinud, võiksid nad juhtida paralleelset elu," ütleb Gottmani koolitatud paaride terapeut Kimberly Panganiban, LMFT.

Võib -olla on ainus kord, kui kokku saada, põgus, nii et leiate end palju aega ise. Mida rohkem teie ja teie partner toimivad nagu öösel mööduvad laevad, seda vähem tunnete end ja seda enam üksi või üksildane.

2. Te ei tunne, nagu toetaks teie partner teie isiklikke eesmärke

Veel üks põhjus, miks võite end suhetes üksi tunda. "See juhtub siis, kui tunnete, et peate tegema oma elu või asja, mis on teie jaoks kõige olulisem," ütleb dr. Berkheimer.

Näiteks võib -olla on teie eesmärk kirjutada romaani, nii et vajate õhtuti ajurünnakute või märkmete süvendamiseks spetsiaalset aega. Kui pärast selle vajaduse väljendamist partnerile mängivad nad ikkagi öösel valju muusikat või loodavad, et te käitlete aeganõudvaid öiseid majapidamistöid, võib tunduda, et nad ei tunnista ega toeta teie eesmärki, jättes teid üksi sellesse ettevõtmisse.

Ehkki nad ei pea tingimata romaani kirjutamiseks, on põhise toe näitamine osa tervislikes suhetes olemisest, ütleb dr. Berkheimer. Selles näites võib see tunduda nagu majast lahkumine, et anda teile üksi katkematu aeg või pärast õhtusööki ette valmistada või koristada, et saaksite varem alustada.

3. Sa oled ainus, kes töötab sinu ja teie partneri jagatud eesmärkide nimel

Lisaks individuaalsete eesmärkide saavutamisele seavad paarid sageli eesmärgid kokku; Mõelge: abiellumine, kodu ostmine, laste saamine või maailmas reisimine. Kui tunnete end ainuisikuliselt ühe või mitme vastastikuse eesmärgi nimel töötamise või saavutamise eest, võiksite oma suhetes end üksi või üksildasena tunda, ütleb dr. Berkheimer.

Näiteks kui teie ja teie partner ootate mõlemad suurt ämbriloendireisi, kuid olete ainus, kes kohandab oma kulutamisharjumusi, et keskenduda reisi säästmisele, võite tunda, nagu oleksite saarel saarel ise… vaatamata suhtele, mis rõhutab reisi.

4. Teie väärtused ei joone

Jagatud väärtused on osa tervisliku suhte alusest, võimaldades teil ja partneril tunda, et kuulute ühtsesse meeskonda. Kui aja möödudes leiate, et teie väärtused ei vasta teie partnerile nii, nagu arvasite, või võib -olla teie või partneri võtmeväärtused muutuvad, võite tunda, nagu te poleks päris samal lainepikkusel , ütleb dr. Berkheimer.

Võib -olla on üks partner hiljuti pöördunud religiooni poole ja teine ​​ei saa seda; Või saate teie ja teie partner teada, et teie eelistatud lapsevanemate stiilid on sügavalt erinevad. Sellest tulenev kuristik võib teie suhetes üksi tunda end.

Kindlasti ei tähenda see, et peate meeldima kõik samad asjad nagu teie partneril; Mõned erinevused hobide ja huvide osas on tegelikult hea asi ja aitavad teil mõlemal kasvada. Kuid kui teie põhiväärtused või see, mida peate oluliseks, osutuvad oluliselt erinevaks või olete aja jooksul muutunud, võite hakata kahtlema oma partnerluse teostatavuses.

5. Tunnete, et töötate oma partneri muutmise nimel

Kui teie suhe on võtnud midagi vanema lapse dünaamikat või mentori ja juhendatava dünaamikat-kus tunnete, et olete vastutav oma partneri kujundamise eest inimeseks, kelleks ta vajab, või õpetades neile kriitilisi oskusi Võib tunda, et teil pole oma suhetes tegelikult võrdset meeskonnakaaslast, ütleb dr. Berkheimer.

Võib-olla oli teie partneril väga erinev kasvatus teie enda omast või pole kunagi õppinud põhilisi toiduvalmistamise või finantsjuhtimisoskusi ja nüüd on teie "ülesanne" neile nende teadmistega varustada. Selline õpetamisroll võib tunda end sama isoleerivana kui suhe, milles te üldse eriti ei suhtle.

6. Teie ja teie partner olete hakanud üksteisest eemale pöörama

Ühendamise tunne võib juhtuda siis, kui teie või teie partner tunneb, et teie "pakkumised" -aka lihtsa verbaalse või mitteverbaalse ühendusetaotlustena-ei ole teretulnud ega vastastikku. Need pakkumised võivad hõlmata selliseid asju nagu füüsiline kiindumus, naljad, küsimused ja seksuaalsed avamised, kuid ükskõik, mis vormis nad võtavad üksteist, "ütleb Panganiban.

Sel hetkel on oluline välja mõelda, miks teie ja teie partner on sellesse mustrisse sattunud-olgu see siis ärevus või ebakõla, kuidas tundeid väljendatakse või töödeldakse või midagi muud täiesti, ütleb Panganiban, sest "kui inimesed lõpetavad pakkumiste tegemise Või lõpetavad nad isegi selle ühenduse otsimise, see on tõesti siis, kui üksindus saab sisse seada."

7. Teie partner lihtsalt ei saa teie eluolukorrast aru

Kui teie igapäevane reaalsus erineb teie partneri omast tunduvalt, ei pruugi nad lihtsalt suhelda ega mõista, kuidas te elu kogete, ütleb dr. Berkheimer ja see võib jätta teid väga üksildaseks. Mõelge vaid sellele: kui teil on partner ja soovite, et saaksite vestlusi kogetud asjade üle, kuid nad lihtsalt ei saa [teie reaalsuse] aru saada, võiksite olla reaalse ühenduse jaoks kaotuses, ta ütleb.

Näiteks kui olete rassidevahelises paaris värvi inimene ja kogete mikroagressioone ja soovite seda oma partneriga jagada, kuid nad lihtsalt ei saa suhelda, võite tunda, nagu poleks teil tõeline meeskonnakaaslane. See võib viia selle teema esiletoomiseni üha vähem, mis võib lihtsalt kaasa aidata üksindustunnetele.

Veel üks näide? Võib -olla on teil lapsi ja teie partner mitte. Sel juhul ei pruugi teie partner mõista vanemlikkusele omaseid väljakutseid ja kohustusi, mis võivad tunda end isoleerivana, väidab dr. Berkheimer.

Kuidas suheldes üksi või üksildase tundega toime tulla

Sarnaselt mis tahes suhteprobleemiga on see, kuidas te suhetes tunnetuse või üksinduse tundeid haldate. Näiteks kui saate teada, et teie ja teie partneri väärtussüsteemid on tohutult erinevad või et teie eesmärgid on kokkusobimatud, võib olla mõistlik minna oma teed. Kuid enamikul juhtudel on vastus rohkem seotud hea suhtluse, empaatia ja kompromissiga.

„Kui suudate oma tunded suhelda ja oma partneriga jagada, mis tunneb [üksi], võib see motiveerida neid õppima, kuidas teid tõhusamalt toetada või panna teid end valideerituna selles, mida te kogete-kui nad ei suuda kunagi tunda Mida sa tunned, ”ütleb dr. Berkheimer.

Üks kasulik viis partneri empaatia soodustamiseks on kasutada võrdlevat analoogiat (nende elus midagi), et tunde ulatust koju juhtida, lisab ta. Näiteks võib -olla ootab teie partner iganädalast pikapi jalgpallimängu kui viisi lõõgastumiseks; Sel juhul jätab mainida seda, et teie eesmärk on kirjutada romaan (või mis iganes see, mis paneb teid üksi) nii halvasti tundma, kui nad mängu vahele jätavad, võib teie mõtet illustreerida.

Kui see on liiga keeruline, et oma tundeid avalikult jagada ja oma partneriga suhelda, võib paaride terapeudi nägemine aidata neid vestlusi hõlbustada, ütleb DR. Berkheimer.

Sealt edasi, uuesti või seades uusi eesmärke paariks-kus mõlemad inimesed tunnevad, nägid ja vastutavad-on nutikas viis koos töötada ja tunda selles protsessis vähem üksi, vahendab Panganiban. Abiks võib olla ka ühenduse loomiseks mõeldud ajakava. "Nendel perioodidel saate töötada nende ühiste huvide või ühiste eesmärkide leidmiseks, mille nimel töötada ja arutada võimalusi, kuidas saaksite oma suhet tähtsuse järjekorda seada ja üksteisele rohkem aega teha," ütleb ta.

Wellness Intel, mida peate ilma BS-iga, mida te täna ei registreeru, et saada uusimad (ja suurimad) heaoluuudised ja ekspertide poolt heaks kiidetud näpunäited otse teie postkasti.