5 võtmeküsimust, mida soovin, küsin endale enne pikamaasuhte alustamist

5 küsimust, mida enne pikamaasuhte sisestamist küsida

1. Kas ma olen oma muret oma partneriga pikamaale mineku pärast arutanud?

Enne kui mu poiss -sõber neli aastat tagasi New Yorgi lennukisse astus, oli mul peast läbi miljon küsimust. Millal ma teda järgmisena näen? Mis kell ta mulle igal õhtul helistab? Mis siis, kui ta kohtub kellegi uuega? Mis siis, kui me armastusest välja kukume?

Ajal, mil meie suhte tulevik jäi teadmata, olin näljane kindluse pärast. Lindsey Warwick, LPC-assotsieerunud ja LMFT-assotsieerunud Texases armulisel meelel, nimetab seda „ebaselguse sallimatuseks” või sooviks, et kõik on kavandatud viimasele detailile. See paindlikkuse puudumine võib pikamaa suhete jaoks probleeme kirjutada.

"See on midagi, mis aitab kaasa ärevusele," ütleb Warwick. "See tähendab põhimõtteliselt" ma ei saa hakkama tõsiasjaga, et ma ei tea, mis juhtub "või et" ma ei kontrolli seda "ja see võib tuua esile palju ahastust."

Nende hirmude kohta suhtlemisliin on ülioluline. "Tavaliselt, kui kavatsete selliseid vestlusi korraldada, on" ma tunnen "avaldusi selle lahendamiseks tõesti head viisid, sest siis peate omand Mida sa tunned, ”ütleb Warwick. „See keskendub teile, mis vähendab teie partneri kaitset."

2. Kas me saame endale lubada üksteist, kui läheme pikamaa?

Kui mu poiss maandus New Yorki, alustas ta ühest ruut. Tal oli koht elamiseks, kuid mitte palju muud. Mis puutub minu jaoks, siis 20-aastase kolledži üliõpilane, kellel on minimaalse palgaga ettekandja, oli lennupiletite ostmine tema keskel minu kooli külastamiseks täiesti välja.

Meie rahalised piirangud said rätsevalt selgeks ja see muretses mind üha enam, kui aeg edasi läks. Teadmata, millal (või kas) saime lähitulevikus taasühineda, oli kohutav.

Warwick selgitab, et rahaline ebakindlus võib olla pikamaa suhete jaoks suur stressor, eriti kuna see võib paljastada üllatava rahalise jõu dünaamika. Kui üks inimene kulutab näiteks ühenduse loomiseks rohkem raha kui teine, võib tekkida lõhe.

"Inimene, kes teenib märkimisväärselt rohkem raha. „Olles sellest teadlik ja seda tähelepanelik, pidage selle ümber vestlusi, teadvustage või küsige, kas see juhtub. Sa ei taha aja jooksul üles ehitada pahameelt."

Kui üksteist külastades pole rahaliste piirangute tõttu võimalik, ütleb Warwick, et videovestlused võivad aidata teil end rohkem ühenduses tunda kui öelda, telefonikõne. "Kui te ei ole koos, leiate võimalusi, kuidas loominguline saada, kui te pole koos, WhatsApp, FaceTime, Zoom või Skype võib selle intiimsuse suurendamisel olla abiks, kui te ei saa endale lubada üksteist näha," ütleb ta.

3. Kas minu ootused on realistlikud?

Kuna mu poiss-sõber oli see, kes kolis eemale, eeldasin, et tema on see, kes kavandab meie öiseid telefonikõnesid ja kavandab meie tulevasi murdmaareise, et üksteist näha (pärast seda ta oli see, kes lahkus mina taga). Kuid neid ütlemata ootusi ei olnud alati täidetud, mis ajas mind kohati suhtest vihaseks ja astus tagasi.

"Ootuste omamine ilma nendega suhtlema võib olla suur tee pahameele poole, eriti kui teil on aimugi, kuidas midagi peaks minema, ja see ei juhtu nii," ütleb Warwick. „Võimalus sellest rääkida või neid ootusi märgata võrreldes reaalsusega on tõesti oluline."

Näiteks kui iga päev oma partnerilt kuulmine on teile tõesti oluline, on Warwicki sõnul teie kohustus sellest suhelda ja aidata välja mõelda, kuidas see toimuks. "Saage aru, et mõnikord võib tekkida tööasja või võib juhtuda hädaolukord," lisab Warwick. "Ärge lootke ülimalt jäigale plaanile, vaid teil on midagi, mis annab teile vähemalt idee, eriti kui olete planeerija ja väravakujundaja ja ajakava."

Lisaks tuleks Warwick, et teie tulevikuna tuleks koos paar kui paar otsustada. "Nii et kui kavatsete lõpuks kolida seal, kus see teine ​​inimene on, või nad kavatsevad lõpuks tagasi kolida, või mis iganes see on, kui te vastastikku otsustate, tuleb ilmselt natuke anda ja võtta , ”Ütleb Warwick.

4. Kas me saame minna ilma füüsilise intiimsuseta (vähemalt lähitulevikus)?

Mu partner ja mina lasime sama füüsilise puudutuse armastuskeelt jagada. Meie suhte esimese kahe aasta jooksul sai meie seksuaalkeemia sügavamaks ühenduseks vahendiks. Kuid ma ei olnud õigesti mõelnud, kui keeruline oleks meie suhete füüsilise läheduse puudumine.

"Pikk vahemaa võib olla ühilduvuse jaoks tõeline make-või paus, sest nii suur osa teie ühendusest on emotsionaalne ja intellektuaalne, kuna räägite telefoniga või saadate tekstsõnumeid või saate video helistada," ütleb Warwick. „Aja jooksul liigute sellest kirglikust armastusest lõpuni armastusele, mis on vähem seksuaalselt laetud ja emotsionaalselt intiimsem ning intellektuaalselt ühendatud. Ja kui teil pole seda oma partneriga, võib seda pikaajaliselt säilitada tõesti raske."Ta lisab, et see võib olla veelgi raskem uuematele paaridele.

Warwick ütleb, et lisaks intiimsete telefonikõnede ja sõnumite jagamisele võib hõivatud hoidmine aidata leevendada osa valudest, mis kaasnevad sellega, et teil pole oma partneriga füüsilist kontakti. „Enda viskamine asjadesse, mis on teile olulised."

5. Kas ma olen ehitanud omaenda elu väljaspool oma olulist teist?

Kui mu poiss -sõber Texases elas, veedaksime iga ärkveloleku hetke koos. Tegime kõike koos, alates toidupoest kuni baaride hüppamiseni ja ajad, mil me soolo käiksime, saadaksime üksteisele terve öö “soovin, et te oleksite siin. Kuid pärast pikamaa minekut (eriti kui me lahku läksime) tabasin end õlgade toetumiseks. Kus olid kõik mu sõbrad? Ma ei olnud seda kaalunud, veetes iga tund oma olulistega, jäin tähelepanuta oma muud suhted ja huvid.

"Seal on palju suhete kirjandust, mis räägib diferentseerimise olulisest tähtsusest, nii et te ei läheks oma partneriks, saage oma partneriks ja teeks oma partneri kogu oma maailma," ütleb Warwick."Kui kogu teie maailm on sellesse inimesse kokku pandud, siis laastamise tase, mida te kogete, ja kogu eksistentsiaalse kriisi asjad, mis kogu teie maailma kaotusesse läheb."

Warwick jagab, et teie enda aia jootmine on oluline (ja välja) pikamaa suhetes. Ideaalses suhtes juhivad mõlemad inimesed oma partnerist eraldiseisvaid elusid, mis on täis platoonilisi, tähenduslikke suhteid. „See teeb positiivse erinevuse, et teie elus oleks õnnelikud, terved, turvalised inimesed üks isik. Samamoodi, nagu teie romantiline partner teid toidab, on oluline, et saaksite end nende muude asjadega toita, ”ütleb ta.