Teie manustamisstiil võib mõjutada seda, kuidas käitlete purunemisega, kuidas

Samuti mõistavad nad, et praegu suhetes olemine ei kajasta seda, et pole ühe suhtes vääritu. "Turvaliselt kiindunud inimestel on kindel sisemine tunne, et ta on soovitav," ütleb psühhoterapeut Matt Lundquist, LCSW. „Neil kipuvad olema ka kindlad suhted väljaspool romantilisi, et aidata lagunemise kaotust mõõta."

Murelik

Ärevad kiindumisstiilid kipuvad suhetes olema üksikisikutega liiga kiindunud. Selle üks suur põhjus on see, et nad polnud kindlad, millal nad suureks saades oma esmatasandi hooldajatelt kinnitaksid. Nad panevad rohkem rõhku kui paljudele romantilistele suhetele, mist. "Sageli tunnevad nad, et nad pole suhte alguseks piisavalt head," ütleb Lundquist. „Mõnikord viib see kahjuks iseenesestmõistetava ennustuseni: kui kardate, et te pole piisavalt hea."

Pärast lagunemist võivad äreva kiindumusstiiliga inimesed kogeda sügavat emotsionaalset rahutust, kulub sellest sageli palju kauem aega. "Ärevad kiindumisstiilid kipuvad olema rohkem kaasnevamad ja neil pole potentsiaalselt piisavalt ressursse, sõprade või muude inimeste osas saavad nad tugineda," ütleb Parikh. „Tänu sellele sotsiaalse tugisüsteemi puudumisele tunnevad nad, et nende elus pole muid võimalusi armastuse ja kiindumuse saamiseks.”Madal enesehinnang võib viia nad ka proovima minna tagasi endise juurde.

„Üks asi, mis aitaks murelikke kiindumusstiili.”-Matt Lundquist, LCSW

"Üks asi, mis minu arvates aitaks muret tekitavast kiindumusest stiilidest peale teadlikkuse ja selle purunemise mõistmise, on rohkem kui peaks, mõistaks sügavaid teemasid, mis panevad neid tundma, kuidas nad seda teevad," ütleb Lundquist. "Kui me seda ei tuvasta ega parane, on raske üle saada."

Tõrjuv

Vältimajad kiindumisstiilid tulenevad üldiselt vanemate olemasolust, kes viisid last tundma, nagu oleksid nad määratud üksi läbi elama. Selle tulemusel õppisid nad emotsioone maha suruma ja kipuvad romantiliste suhete intiimsust vältima. Kuid kõik väldivad stiilid pole ühesugused ja neid saab tegelikult kahte erinevat tüüpi: tõrjuv ja kartmatu vältimatu.

Hüppavatel vältijatel on kõrge enesehinnang, kuid nende partnerite madal arvamus, mis paneb nad teesklema, et nad ei tunne midagi pärast lagunemist, ja ratsionaliseerivad põhjused, miks suhted ei oleks võinud kõigepealt töötada. See kõrvalehoidlik taktika, et represseerida ebamugavaid tundeid, mis kaasnevad lahtiütlevast vältijatest, keskendudes oma uuele autonoomiale, kuna nad kipuvad seostama intiimsust iseseisvuse kaotusega.

See tähendab, et nad valutasid ikkagi alateadlikult. "Lõpuks jõuavad tunded teile järele," ütleb Parikh. "Kuid tõrjuvad vältijad teevad valu tuimimiseks mitmeid asju.”Sellel navigeerimiseks soovitab Lundquist teha seda, mis tundub kõige hirmutavam: tundes lõpuks tundeid, et saaksite neist edasi liikuda. "Psühhoteraapias näib seda rohkem tundeid vältivat, seda rohkem peame neid vaatama," ütleb ta.

Kartlik-vältimatu

Hirmutavatel vältijatel on sügav juurdunud intiimsuse hirm ja proovivad sellest sageli joosta, kuid nad ei ole nii vilunud oma tundeid maha suruda kui tõrkeid vältimatuid. See intiimsuse hirm takistab sageli kartlikel vältijatel sisulisi suhteid, kuid neil on sageli ka enesehinnanguga seotud probleeme ja hirm hülgamise ees, mis viib nad otsima kaaslast, millest nad sageli juhivad.

"Siin näeme palju tõeliselt valusaid kiindumismustreid, mis on sageli seotud kuritarvitamise kogemustega või ebajärjekindlate turvalisustega, kes peaksid olema kaitsjad," ütleb Lundquist. "Seal on soov olla lähedal, kuid raskusi usalduse loomise ja oma instinktide usaldamisega selle kohta, kes on turvaline ja mitte ohutu. Praktikas näeme seda kiindumusstiiliga inimesi vaheldumisi kohtingutele, kes pole turvalised, ja põgenevad huvitatud inimestelt, kes on. Nendel inimestel on rohkem kui nende osa "sõprade-mitte-mitte-" või muul viisil halli piirkonna suhetest."

Seetõttu on kartlike vältimatutel inimestel segatud reaktsioon purunemisele: esialgu nad tegema proovige mitte tunda nende tundeid ja tuim selle asemel muul viisil, teeseldes, et nad on täiesti korras. Kuid mõne aja pärast hüppavad tunded ja nad ei suuda põgeneda, põhjustades veelgi madalamat enesehinnangut ja soovi pääseda võimalikult kiiresti uude suhetesse. Seetõttu tormab kartliku vältimatu kiindumusstiil kõige tõenäolisemalt lühiajalistesse tagasisaatmissuhetesse, püüdes varjata lagunemise emotsionaalset valu.

Seda tüüpi inimeste jaoks nõuab Parikh, et üksi olemine ja suhte lõpuni viinud üldiste probleemide mõistmine on ülioluline. "Kui te juba järgmistesse suhetesse hüppate, eksponeerite selles suhtes jälle täpselt sama käitumist, kuna te ei parandanud kunagi aluseks olevat küsimust," ütleb ta. „Kasutage lagunemist viisina, et teha kindlaks, mida soovite oma järgmises suhetes.”Sel viisil võite olla kindel, et teie järgmine suhe on tervislik.

Wellness Intel, mida peate ilma BS-iga, mida te täna ei registreeru, et saada uusimad (ja suurimad) heaoluuudised ja ekspertide poolt heaks kiidetud näpunäited otse teie postkasti.