Yikes on võimalik, et teie armastaval partneril muutuks emotsionaalselt kättesaamatuks-mida teada saada

Allpool jagavad eksperdid seda, mis võib põhjustada kunagi haavatava romantilise partneri emotsionaalselt kättesaamatuks ja mida võiksite teha, kui see teiega juhtub.

Mis põhjustab emotsionaalse kättesaamatuse arenemist?

Suur osa emotsionaalse kättesaamatuse uurimistöö seob seda kiindumuste teooriaga. Need, kes on ebakindlalt kinnitatud (e.g., Omades ärevust, vältimatut või korrastamata kiindumusstiili) on sageli samad inimesed, kes võitlevad emotsionaalse kättesaadavusega. Ja see on mõistlik: näiteks kui teie lapsepõlves hooldajatega olnud suhted olid ebajärjekindlad või kui teie vajadusi sageli eirati, siis on tõenäoline, et tunnete, nagu te ei saa tegelikult loota inimestele, kellega koos moodustate Suhted hilisemas elus (kii: ebakindel kiindumus). Sellest tulenev emotsionaalne ärevus või tasane emotsionaalne eitamine võib muuta emotsionaalselt kättesaadavaks tõeliseks väljakutseks.

Oma sügavate juurte tõttu on see selline emotsionaalne kättesaamatus, mis võib end teatavaks teha, kui uuem suhe pöördub haavatavuse poole. "Mõnel inimesel on palju lihtsam olla või näib olevat suhte alguses emotsionaalselt seotud, kuna see tundub suhteliselt turvaline ja nad võivad varjata teemasid, mis on endiselt üsna pealiskaudsed," ütleb DR. Nerenberg. „Sügavamale minek hõlmaks riskide võtmist ja inimene võib siis karta mineviku traumade, suhete tagasilükkamise või ebakindluse tõttu liiga lähedale jõuda."

"Nad võiksid arvata, et kui nad emotsionaalselt lahti ühendavad, siis mitte midagi muidu võib neile enam haiget teha, sealhulgas nende partner."-Kristie Kederian, EDD, LMFT, psühhoterapeut

Kuid mõnikord võib inimene, kellel pole oma olemuselt ebaturvalist kiindumustiil. Võtke lähedase või töö kaotamine või näiteks väga füüsiliselt haigeks saamine. "Need asjaolud võivad neid emotsionaalselt suruda režiimi" võitlus, lend või külmutamine "," ütleb ta. „Nad võiksid arvata, et kui nad emotsionaalselt ühendavad, siis mitte midagi muidu võib neile enam haiget teha, sealhulgas nende partner."

Mõnel juhul võivad süüdlaseks olla ka vaimse tervise probleemid, ütleb dr. Didonato. "Kui teie partner elab depressiooni, posttraumaatilise stressi või ärevusega, võivad nad perioodiliselt siseneda olekutesse, kus nad ei saa emotsionaalselt kättesaadavad," ütleb ta. Selle asemel võib neil tekkida kiusatus "isoleerida ja välja lülitada" toimetulemismehhanismina, või võivad nad "kaotada enesehinnangu, mis võib muuta nende teistega ühenduse loomise ebamugavaks," ütleb DR. Nerenberg.

Lisaks nendele kroonilistele tingimustele võivad väliste asjaolude põhjustatud muudatused partneri vaimses seisundis põhjustada ka nende emotsionaalse kättesaadavuse languse. "Mõelge välistele stressitekitajatele, millega inimesed silmitsi seisavad," ütleb DR. Didonato. „Kui kellelgi on näiteks töö- või perekohustuste tõttu märkimisväärne stress, maksustab see nende energia ja emotsionaalseid ressursse. Pika stressirohke päeva lõpus võib -olla oleks keegi oma partnerile vähe kinkinud."

Mida teha, kui teie partner muutub emotsionaalselt kättesaamatuks

Pole tähtis, põhjusel, et armastav partner, kes muutub emotsionaalselt kättesaamatuks, võib olla uskumatult keeruline, ütleb dr. Didonato. Lõppude lõpuks on sageli väga keeruline asjaolu või sisemine dialoog, mis ajendab neid vabastama lähemal neile, et nad saaksid oma emotsionaalset tuge anda ja neid selle kaudu aidata. .

Sellegipoolest on kasutu ka vastuseks lihtsalt taandumine. Selle asemel dr. Nerenberg soovitab teie partneri õrnalt hoiatada muudatuse eest, mida olete märganud. "Oluline on tuua teema mitteohtlikul viisil, et teie partner ei saaks kaitset ega tunneks end rünnakuna," ütleb ta. Samuti võiksite kaaluda asjaoludega, et kahtlustata, et kutsus esile nende emotsionaalse saadavuse lüliti, nii et näitaksite oma mõistmist hüppest, lisab ta. Näiteks võite öelda: "Kuule, ma igatsen sind viimasel ajal. Olen märganud, et pärast seda, kui teie isa möödunud kevadel möödus, olete just igal õhtul telerit vaadanud ja meil pole pikka aega sisukat vestlust pidanud ega midagi lõbusat kavandanud. Kas olete sellest rääkimiseks avatud?"Soovitab dr. Nerenberg.

Kuna hirm võib ergutada või süvendada emotsionaalse kättesaamatuse tunnet, näiteks hirm tagasilükkamise või intiimsuse ees hiljutistest negatiivsetest suhetest või kaotustest-võib olla kasulik ka oma partneri veenmiseks mõlemad Kasutage oma suhetest maksimaalselt ja mitte süüd, ütleb dr. Nerenberg. "Selle protsessi hõlpsamaks muutmiseks looge kindlasti turvaline keskkond ilma paljude tähelepanuta ja andke oma partnerile teada, et olete huvitatud nende vastuste kuulamisest ilma kohtuotsuseta," lisab ta.

Kui nad hakkavad oma tundeid jagama või pakkuma teavet selle kohta, miks nad on suletud, on oluline "kohtuda nende aktsepteerimise ja mõistmisega viha ja pettumuse asemel", ütleb DR. Kederia. „Mõelge sellele, kuidas saate selle aja jooksul toetada, selle asemel et keskenduda sellele, miks te ei saa oma vajadusi nende poolt täita."

Nende vastused valgustavad loodetavasti nende emotsionaalse kauguse juurt-olgu see siis eriti stressirohke olukord, pereprobleemid, vaimse tervise seisund või midagi muud täiesti. Ja sealt saate kindlaks teha, kas arvate, et see väljakutse on ajutine või kajastab uut normaalset, ütleb dr. Didonato.

Kui see on endine, pidage seda võimaluseks „kehtestada end oma partneri turvaliseks inimesena traumaatiliste olukordade keskel”, ütleb DR. Kederia. „See võib aidata teie ühendust tugevdada ja suhteid koos elu tormidega kokku panna."

Kuid kui see on viimane, ja kahtlustate, et teie partneri emotsionaalse kättesaamatuse poole muutumine kulgeb sügavamalt, kui välised asjaolud selgitavad, teage, et nende ülesanne pole neid "parandada", ütleb DR. Nerenberg. „Võite oma partnerile soovitada teraapiasse mineku ja koolitatud professionaaliga vestelda, kuid see, kas nad otsustavad teie nõuandeid järgida, on lõppkokkuvõttes nende enda otsus."

Vahepeal, kuigi teie emotsionaalseid vajadusi suhetes täielikult ei täideta, võite kindlasti otsida muid tugipunktisid, võib -olla rääkides lähedase või oma terapeudiga, ütleb dr. Nerenberg. Siiski on oluline meeles pidada, et väärite partnerit, kes on pikaajaliselt pühendunud emotsionaalsele kättesaadavusele (isegi kui mitte kõik Aeg, arvestades elu nõudmisi). Ja kui see teie praeguse partneri puhul nii ei tundu olevat, ütleb dr. Nerenberg, „Võib -olla peate kaaluma, kas suhe teie jaoks tõesti töötab."