Kui ihkate emotsionaalset magusust, mis juhtub, kui suhe hajub?
On hämmastav, kuidas nende sõna otseses vormis maitsmispungad meid nii palju mõjutavad; Need väikesed, tõstetud, roosad punktid, mis katavad meie keeli, on pisikesed andurid. Nad on võimelised meile rõõmu pakkuma, mälu esile kutsuma või soovi rahuldama. Nad kaitsevad meid kahju eest, juhendavad meid oma eelistuste määramisel, aitavad meil kogeda seda, mida me soovime ja vajame ning ihaldame.
Meie metafoorilised maitsepungad saavad sama teha. Ma sügelesin teiste jaoks füüsilise sooviga, kuna olin võib -olla liiga noor, et seda teha, või et tõesti aru saada, mida see tähendas. Raamatutest ja filmidest haarasin ebamääraseimat terminit, mida füüsiline intiimsus tähendas, ja sain tunda oma kehas olevaid soovid. Me ei rääkinud nendest asjadest kunagi minu peres ja keegi ei tahtnud keskosas või keskkoolis rasva veidrusega kohtuda, muutes minu füüsilised kogemused minimaalseks. Nii et ma matsin end raamatutesse ja televiisorisse, ja sõin, leides lohutust sensoorsetes tiitrides, mis olid turvalisemad ja kättesaadavamad. Leidsin lohutust toidu ja maailma imede kogemisel teiste lugude kaudu. Ja see hoidis enamasti lahedate meeste silmad, kui mu keha kasvas aeglaselt suuremaks. See tegi ka haruldasteks kordadeks, et meelitasin meessoost kiindumusi nii palju magusamana, kuidagi kuni maitssin, et maitsmine on tegelikult hapukas.
Kui ma olen masenduses, maitseb toit erinevalt: Blander ja vähem elus, vähem rahuldav.
Kas teate, kui paljud inimesed kaotasid pandeemia üle oma maitsetunde? Tuhanded. Ilmselt sadu tuhandeid. Kui ma olen masenduses, maitseb toit erinevalt: Blander ja vähem elus, vähem rahuldav. Sageli mõistan, et mind on masenduses, kui palju kuuma kastet ja soola on mul vaja oma toidule lisada, enne kui ma isegi enda emotsionaalseid tunnuseid ära tunneksin, nii et olen sellega harjunud, kui ma seda kõike maha suruda ja seda ignoreerida; vältida minu enda tundeid teiste soovide ja vajaduste vastu. Minu toiduvalmistamine läheb suurejoonelisusest mikrolaineteni. Raske on tunda, et väärin rõõmu tunda.
2020. aasta sügiseks olin esimest korda alla 200 naela pärast 6. klassi. Tundsin end oma keha idees paremini kui kunagi varem, kuid ka kunagi polnud ma kunagi olnud. Pandeemia tabas poolteist aastat pärast seda, kui kaotasin töö ja sõpruskonna, mida olin üsna sügavalt armastanud ja olin kogu mu maailm. Olin purunenud ja masenduses ning seetõttu kõhn, tarbides toitu alles siis, kui mu toakaaslased mind julgustasid. Ma olin näljane, aga mitte toidu pärast.
Nii et kui kohtusin mehega, kes tundus tõeliselt nutikas ja naljakas, nõustusime seda aeglaselt võtma: suumimise kuupäevad ja tekstsõnumite saatmine, kuni meil mõlemal oli raske soovida midagi muud kui üksteise füüsilist ettevõtet. Ma ihkasin teda feraalselt; Tema intellekt, tema huumor ja tema ausus tundusid minu jaoks tõelised viisil, mida ma sageli ei kogenud, ja mul oli hea meel sellest kinni hoida. Meie seos tundus nagu midagi autentset ja kirevat, seda võiks edendada millekski kihisevaks ja võib-olla isegi tõsiseks-ma polnud seda aastate jooksul kogenud. See erutas mind, pani mind tundma end lootusrikkalt ja elus. See hirmutas mind ka. Tavaliselt oli see mina, kes olin kauge, kiire, kui ta kiirelt punase lipuga vähima vihjega kinni pani. Kuid see mees-kes rääkis mulle esimesel õhtul, kus kohtusime isiklikult, et ta oli emotsionaalselt kättesaamatu-ma tahtsin viisil, mis võttis mind üle ja tõi välja mu kõige ebakindlama, raevuka mina. Ma ei tahtnud kaotada seda, mida alguses nii hästi tundus ja maitsesin nii magusalt. Niipea kui näitasin end mõne nädala pärast "liiga" huvitatud, läksid ta seinad üles, kuid olin liiga näljane, et hoolitseda, keskendusin ainult nende kõigi koputamisele (mis pani nad ainult kõrgemale kasvama).
Ma teadsin, mida see tähendab, aga nälgin, nii et võtsin vastu tema kiindumuse puru. Lõppude lõpuks olime peaaegu aasta pandeemia ja selleks hetkeks oli tema tähelepanu ainus, mis tundis rahuldavat. Tema ümber olemine rõõmustas mind, nii et ma tõstsin end igal võimalusel, mida ma sain, drapeerides oma keha iga hetkega lämmataval viisil. Nii sageli ütles ta mulle isegi, et ta mulle "väga meeldis", kui ma minuga käia, minuga hängida, f ** kuningas-ma hoidsin lootust välja, ootasin ja lammutasin iga eksliku teksti või haakimist, kogu aeg teades mu meelest, et ta lõpuks mind jätab.
Aeglaselt minust saab vanilje, minu kõige vähem lemmikmaitse.
Enamik mehi, kes tahtsid mind, tegid seda ainult salaja ja arvasin, et see on erinev. Kuid iga päev näitas mulle, et see polnud, ja ma tundsin end selle tõttu taandumas: mõtlesin pidevalt, kui erinevad tema exid pidid olema minust, et saaksin hoida tema tähelepanu, soovi ja soovi. Ta rääkis mulle inimestest, kelle eest ta kiiresti ja intensiivselt kukkus, ja see oleks alati minu tuum, sest ta polnud minuga üldse nii. Meie jaoks oli see alati “Hoidkem seda juhuslikult ja kui see muutub midagi tõsist, siis olgu see nii.”Flirtiv tähelepanu kaugelt. Tahtsin, et ta oleks minust sõltuvusse, nagu ma tema jaoks olin, nii et proovisin kõvemini, lootes, et ta mind teisiti nägema paneks, muudab meie olukorda paremaks. Tekstitasin liiga sageli, ületades iga sõna oma isiksuse eitamiseni. Ma muretsesin sageli oma keha pärast tegevusetuse ja naudingu puudumiseni seksi ajal. Seejuures lõin endast teistsuguse versiooni, ühe, mis lootsin, et see oleks maitsvam, kuid oli ainult meeleheitlikum ja liiga kasutatav. Selline, mis pani tema maitsed ja soovid meie olukordadele üle minu oma. Olin häbi ajendatud naine. Aeglaselt minust saab vanilje, minu kõige vähem lemmikmaitse.
Selle aja jooksul võisin ma vaevalt midagi maitsta, nii et ma püüan end leida midagi, mis võiks tunda armastust, aga miski ei teinud. Minu kujutlusvõime kasvas Wilder just maitsmises. Mu mõistus küpsetas temast koos teiste naistega, kujutades ette, et ta igatseb teatud eksemplaride ja käitumise järele, mis lihtsalt polnud mina, mitte minu normaalne käitumine. Kui ma üritasin neid ignoreerida, sõin oma tunded välja uputama kõik silmapiiril, lootes taltsutada iha, mis mul oli meie alguse morside jaoks. Ja nii, et kõik 50 naela olin pandeemia ajal järk -järgult tagasi lasknud ja olin jälle oma vanas kehas tagasi. Ta küsis, kas me võiksime olla lihtsalt sõbrad septembris, aasta pärast seda, kui hakkasime üksteist nägema, üle teksti.
Nii et ma tegin seda, mida paljud impulsiivsed inimesed minu olukorras teeksid: magasin tonni juhuslike meestega. Ma ütlesin jah kõigile, kes olid nõus, otsustanud eemaldada selle mehe mälestuse, mida ma nii sügavalt oma meelest ja kehast. Kuid mõistsin kiiresti kõigi nende keskpäraste meestega magamist ja tegin kõike, mida nad tahtsid-, millest ma olin loobunud ja mul oli vaja oma pandeemilisest olukorrast tagasi ehitada. Ma nägin, et iga passiivse aktsepteerimisega nende soovide ja soovidega oma hinnaga, kui lasin end saada, kui häbenesin end inimesena. Ja mille jaoks? Prognoositav tunne, mis võib mind maitsvaks muuta? Tõenäolisemalt kui mitte mõjutavad mu ema sõnad ja ugid lapsepõlves? See on nagu paanikalüliti, mis läheb iga kord välja. Ja nii sööb madu jätkuvalt saba.
Lihtne on alistuda millelegi, mida te teate.
Lihtne on alistuda millelegi, mida te teate. Probleem on selles, et need vähesed varastatud naudinguhetked viivad teid lõpuks jamana ja siis on kõik, millega olete jäänud. Kuid nende asjade pärast häbi oli see, millega ma lõpuks harjunud olin: ja mõnikord suruvad meie keha meid tuttavate tunnete ja mustrite poole, mitte uute ja erinevate, mida me väärime. See mees oli pelgalt kõigi minu siseküsimuste kehastus ja tema armastuse võita üritamine oli minu keha meeleheitlik viis häbi vallutada ja normaalsena tunda; tunda, nagu oleks mul lubatud üldse soovida.
Toiduvalmistamine seisneb tasakaalu leidmises. Asjad, mida tõesti laulda, vajavad nad natuke kõike alkeemia, harmoonilises kokkuleppes: magus, soolane, hapu, kibe ja umami. Kuid see on kõigi jaoks erinev. Aastaid olid palju minu toiduvalmistamist ja asju, mille poole ma gravitasin, äärmustes. I liiga sool. Mul on magusa hammas. Ma ihkan vürtsi, nii kuum, et see põleb. Ma armastan rämpstoitu. Olen bipolaarne-ii naine, nii et pole üllatav, et lähen igas suunas üle parda. Nende asjade käsitsemise õppimiseks on vaja aega, ja ma mõtlen seda mõlemal juhul. Toiduvalmistamine ja impulsi juhtimine hõlmavad nii palju ebaõnnestumist kui ka praktikat.
Veebruaris seadsin piiri ja ütlesin Hingest mehele, et tema ja mina ei saanud enam suhelda. Ma ütlesin talle, et pärast seda, kui olime f ** kuninga peatanud, on segane temast sagedamini kui peatada. Ma teadsin, et minu jaoks pole tervislik olla ühenduses kellegagi, kes ei tahtnud mind, kes soovis oma aega ja tähelepanu omaenda maitstele, kuid mitte vastastikusel viisil. Ma teadsin, et olen sõltuvuses sellest, kuidas ta sissekanded mind tunda panid; Need olid lähend, mis tundus hea ja piisavalt lähedal. Ta oli nagu väljakutse võita, tõestada, et väärisin enese aktsepteerimist. Ta vastas kiiresti tagasi, et mul oli õigus ja tal oli kahju, aga ka see, et ta oli sellest liiga hõivatud, et sellest tegelikult rääkida.
Kui võtame aega oma keha kuulamiseks ja proovime mõista, miks me ihaldame seda, mida teeme, võivad need sõltuvust tekitavad, ülejutustavad impulsid vahel kahaneda. Oma maitset pole lihtne muuta, eriti kui need on kõik, mida me kunagi teadnud oleme: tuttavas võib olla mugav, isegi kui see on lihtsalt tuttav haiget.
Nendel päevadel üritan uuesti süüa teha: piitsutada uusi asju ja kuulates oma keha ja häält peas, kes teab, mida ma tegelikult tahan. Aeglaselt, kuid kindlalt, ma vastan oma maitsele sellega, mis on minu jaoks hea, tundmata häbi nende asjade pärast, mida ma elust välja tahan: ühendus, hea sugu, avatus ja haavatavus. Vähem häbipõhine suhe minu kehaga.
Aja jooksul leian täiusliku retsepti.
