Need 3 põhjust, miks paarid väidavad

Pidevad probleemid seevastu põhjustavad ümmarguseid kaklusi. "Saate teada, et see on pidev probleem, kui te lihtsalt võitlete selle üle, ilma et oleksite piisavalt hea lahendus, et aidata teil edasi liikuda," ütleb Earnshaw. "Kui võitlete põrandal oleva rätiku üle, isegi kui olete selle lahendamiseks ideid välja pakkunud, on see tõenäoliselt pidev probleem. Pidevaid probleeme õhutavad põhjused, vajadused või kogemused."

Psühhoterapeudi Esther Pereli sõnul on paaride seas kolm võtmerühma, mis on iga võitluse alus, mis on koostatud psühholoogi Howard Markmani tööst. Siit saate teada, mis need on allpool, lisaks näpunäited nende teadmiste kasutamiseks tulevaste suhete konfliktides oma partneriga.

3 põhjust, miks paarid väidavad

1. Võim ja kontroll

Üks sügavamaid, aluseks olevaid probleeme, mis võivad paaride seas kaklusi põhjustada, on võim ja kontroll. Siin on põhjus: "Inimestena meeldib meile vale kontrollitunnet," ütleb Earnshaw. "See võib olla ähvardav, kui meie suhetes pole kontrolli, ja siiski pole meil neis palju kontrolli, sest peame tuginema sellele, kuidas teine ​​inimene käitub, mõtleb jne. Kui me pole eneseteadlikud, võime tunda, nagu loobuda võimust ja kontrollist või võitluses sümboliseerib nõrkust."

Näiteks jagab Earnshaw, et üks partner võib tunda kontrolli alt väljumist, lastes oma partneril oma lastel oma teed. Selle asemel, et austada üksteise erinevusi lapsevanemate stiilides, võivad nad oma partneri oma laste ette panna, öeldes midagi sellist: "Ärge rääkige nendega niimoodi!"

Seda tüüpi kakluste parandamiseks soovitab Earnshaw endalt küsida, kuidas saaksite oma partneri erinevusi aktsepteerida ja lubada neil olla piisavalt jõudu ja kontrolli, et neid erinevusi välja elada. See aitab teil vältida võimuvõitlustesse sattumist ja aitab teil paremini kompromiteerida.

2. Lähedus ja hooldus

Ka lähedus ja hooldus on iga suhte põhikomponendid. Nii et kui need vajadused lähevad rahuldamata, võib see viia kaklusteni. Näiteks Earnshaw ütleb, et kui partner üritab oma s öelda.O. umbes nende päeva kohta ja nad ei pööra tähelepanu, sest nad sirvivad oma telefoni, selle asemel, et öelda: "Kui te oma telefoni vaatate, tunnen end üksikuna ja tahan ühenduse luua", võivad nad öelda: "."

Niisiis, lisab Earnshaw, mille üle nad tegelikult võitlevad, ja üritavad suhelda: "Kas olete minu jaoks tõesti olemas? Kas sa hoolite minust? Kas ma saan teile loota?"See nõuab siiski haavatavat, mistõttu Earnshaw märgib, et mõned inimesed võivad liikuda sellesse, mis tundub pigem jõuasendina, ja blokeerida end selle asemel ühendamisest.

Seda tüüpi kakluste paremaks navigeerimiseks soovitab Earnshaw rohkem rääkida ja väljendada, kuidas te end tunnete, selle asemel, et osutada oma partneri puudustele.

3. Austus ja tunnustamine

Suhe nõuab vastastikust austust ja võimet üksteist tõeliselt näha. "Me kõik tahame, et meie partnerid austavad ja tunnustaksid; see loob turvalise kiindumuse," selgitab Earnshaw. "Kui tunneme end lugupidamatuna või ei tunnustata, võib see tekitada konflikte."Need on väga tüüpilised suhteprobleemid.

Üks näide on see, kui üks partner küpsetab kõik söögid ja ei kuule kunagi aitäh. See paneb nad end hindamata ja nad võivad enam otsustada oma partneri jaoks mitte süüa teha. Seda tüüpi kakluste jaoks julgustab EarnShaw seada prioriteediks, et oma partnerile teada anda, et neil on oluline ja olete tänulik ja tunnustage nende panust. Need läbimõeldud, kuid "väikesed" žestid aitavad tõeliselt suhet päästa.

Võimalus tuvastada, milline neist kolmest tavalisest põhjusest, miks paarid väidavad, kui see tegelikult ei puuduta asi Räägite, kui tunnete oma partneri (või pereliikme või sõbraga) mullitavat võitlust, võib aidata teil olukorda keeda, enne kui see ületab.

Mida see tähendab, kui paarid võitlevad palju?

"Paarid võitlevad üleminekutes kõige rohkem, E.g. Pole mingit suhet pühenduda, alates elamisest kuni elamiseni, kihlatud abielus ja lasteni lastele, ühele lapsele kahele lapsele ja nii edasi, "selgitab Aaron Steinberg, MA, MA, PCC ja kaasasutaja Grow koos, koos mis pakub veebikursusi ja privaatset juhendamist, mis aitab vanematel olla ühenduses. "Kuna me ootame üleminekut, pannakse meie suhted survepliidile ning kogu meie kartus ja hirmud hakkavad meid pinnale, sundides meid nendega ja koos haarama. Sageli hakkame üksteist alateadlikult proovima, et näha, kas teeme hea valiku. Pärast üleminekut peame oma uute asjaoludega kohanema ja see võib olla jama."

Mitte kõik paarid ei võitle laste pärast, kuid kipuvad argumente tekitama. "Manusteooria looja John Bowby uskus, et uued vanemad vaidlevad üheksa korda rohkem kui enne laste saamist," märgib Steinberg. See ei tähenda, et lastetutel paaridel pole argumente: nad teevad seda.

Kui sageli võitlevad terved paarid?

"Olen leidnud, et see ei puuduta täpselt võitluse sagedust, vaid selle kohta, kuidas lahingud toimuvad," ütleb Steinberg. "Kui paar läheb ringides ja tõrjub üksteisega karakteri mõrvu, on see ebatervislik, olenemata sagedusest. Kui paar teeb koostööd rahuldavama suhte nimel, kuid see on emotsionaalne ja intensiivne protsess, on see tervislik, olenemata sagedusest."

On terveid paare, kes võitlevad sageli, kuid kasutavad neid hetki võimalusena koos kasvada. Nende suhe kestab tõenäoliselt kauem ja on õnnelikum kui paar, kes võitleb ilma resolutsioonideta. Võite isegi näha paare, kes võitlevad puhkusel, ja kuigi see võib olla kohmetu, pole see ootamatu.

"Mida me kindlalt teame, on see, et ükski võitlus pole üldse tervislik," ütleb Steinberg. "Kui paarid ei võitle, on see enamasti märk, et nad on äärmiselt lahti ühendatud; nad ei võitle, sest nad lihtsalt ei ürita."

Kuidas oma partneriga õiglaselt võidelda

Kuna võitlus on normaalne ja tavaline, on mõned kindlad annused ja annetused, kui olete leidnud end suhteprobleemides. "Tervislike suhete säilitamiseks ja konfliktide tõhusaks lahendamiseks on ülioluline õiglaste ja produktiivsete argumentide või lahkarvamuste tegemine," ütleb DR. Aldrich Chan, PSY.D., Floridas Miamis asuv neuropsühholoog.

Esiteks jääge rahulikuks ja kuulake. "Säilitage argumendi ajal emotsionaalne kontroll. Hingake sügavalt sisse ja vältige, et laseb viha või pettumus dikteerida teie sõnad ja toimingud, "ütleb dr. Kang. "Pöörake teise inimese vaatenurgale tähelepanelikult tähelepanu katkestamata. Püüa mõista nende vaatenurka, isegi kui te ei nõustu, "lisab dr. Kang.

Jääma teemast. Jääge keskendunuteks ja ärge tuua esile varasemaid küsimusi ega konflikte.

Suhtlus on võtmetähtsusega. "Oma mõtted ja tunded sõnastage selgelt, eeldamata, et teine ​​inimene teab, mida sa mõtled. Ole lühike ja vältige ebamäärase või mitmetähendusliku keele kasutamist, "ütleb dr. Kang. "Kui te ei saa millestki aru, mida teine ​​inimene ütleb, küsige täpsust, selle asemel et teha eeldusi."

Jääge lahendusele orienteeritud: "Eesmärk on konstruktiivne lahendus, mitte argumendi võitmine. Uurige võimalikke lahendusi, milles mõlemad pooled saavad kokku leppida, "ütleb DR. Kang.

Mida mitte teha, kui vaielda oma partneriga

Suhtekonfliktid ja kommunikatsiooniprobleemid võivad olla tõeliselt pettumust valmistavad, kuid võitlemisel on oluline märkida järgmised annetused.

"Isiklikud rünnakud: Vältige inimese ründamist, mitte nende ideede või argumentidega tegelemist, "ütleb DR. Kang. "Nimi kutsumine, solvangud ja halvustavad kommentaarid võivad konflikti eskaleerida ja produktiivset suhtlust takistada."

Katkestamine: "Teise inimese rääkimise ajal katkestamine võib olla lugupidamatu ja takistada neil oma vaatenurka täielikult väljendamast, "ütleb dr. Kang. "Oodake, kuni teie kord rääkige ja kuulake aktiivselt, mida nad räägivad."Samamoodi ärge tehke eeldusi selle kohta, kuidas teine ​​inimene tunneb. Esitage küsimusi, et mõista nende vaatenurka ja mõista nende kavatsusi.

Tunde kehtetuks tunnistamine: "Teise inimese tunnete või kogemuste tagasilükkamine võib põhjustada kaitset ja pahameelt, "selgitab dr. Kang.

Kuidas saavutada konfliktide lahendamine suhteprobleemide jaoks

Me ei saa seda piisavalt rõhutada: iga paar võitleb, aga see on kuidas Sa võitled, mis määrab kindlaks edasise suhte tulemuse. "Tervislikumaks paariks võitluste kaudu on hädavajalik, et näeksime seda suuremaks ühenduseks ja paremateks partneriteks," ütleb Steinberg. "Peame nägema konflikti kui midagi, mis lihtsalt illustreerib kohti enda sees või suhetes, kus meil on pimeala ja see on normaalne, ja on pidev teekond."

On oluline, et loobuksite mõttest "võita" ja prooviksite selle asemel end oma partneri suhtes empaatiliselt tunda. Lõppude lõpuks peaksite olema meeskond. "Peame suutma pääseda oma partneri maailma ja mõista, mis neile olukorrale tegelikult oluline on ja miks," selgitab Steinberg. "Kuidas nad selles olukorras ennast suhtuvad? Kõige tähtsam on see, et näeme meie käitumise mõju neile? Nii palju kaklusi jätkub, sest igatseme oma pimedaid kohti ja võitleme loo kangelasena. Kui saame mõista oma mõju neile, selle asemel, et proovida neid meid mõista, siis saame koos ajurünnakuid teha, kui asjad peavad tõesti muutuma."