Esther Pereli sõnul on parim viis sügava ja püsiva suhete konflikti lahendamiseks

Kuidas suhete argumendid võivad olla pikaajaliste konfliktidena juurdunud

Kui kaks inimest leiavad end küsimuse vastaskülgedest või kahes reaalsuses, mis on vastuolus, on neil lihtne omaenda kaugusesse tagasisidesilmuse kaudu oma kaugusesse panustada, mida Perel kutsub: “Mida rohkem, seda enam, seda enam.”See viitab sellele, kuidas partneril paluda teha“ x ”asi võib muuta nad kõik tõenäolisemaks, et nad teevad-või on selle asemel vastupidine mõju, nagu on ette nähtud ette nähtud.

Võtke inimene, kes soovib, et nende partner näidataks oma kiindumust kergemini. Mida rohkem nad paluvad oma partneril teha asju, mis näitavad neile, et nad hoolivad, seda rohkem tunneb nende partner, nagu nad ei teeks piisavalt või pole nad suhetes väärt, ütleb Perel, mis tõukab neid lihtsalt kaugemale eemal. "Isegi kui nad otsustavad lõpuks teha neilt küsitud asju, seda tõenäolisem on see, et nad teevad neid nagunii vastavuse või kuulekuse tõttu, mitte südamest," ütleb Perel.

„Inimesed kipuvad lisama pikaajalise konflikti eskalatsiooni, pannes oma partneri tegema ja ütlema vastupidist sellele, mida nad tegelikult tahavad.” -Psühhoterapeut ja suhete ekspert

Sarnaselt on veelgi tõenäolisem, et kui palute inimesel teha midagi põhimõtteliselt erinevat nendest, mida nad on alati teinud, eeldavad nad, et te ei võta nende positsiooni arvesse ja kaevata kannul, mitte aga tegemist Muutus, lisab Perel. „Sel viisil kipuvad inimesed lisama pikaajalise konflikti eskalatsiooni, pannes oma partneri tegema ja ütlema vastupidist sellele, mida nad tegelikult tahavad."

Kuidas “skripti pöörata”, et lahendada jätkuvad suhteargumendid

Kuna pikaajalise konflikti pöörlevasse uksele sisenemine on liiga lihtne-rohkem tahan, et te midagi muudaks, seda tõenäolisem, et teete tagurpidi, soovitab juhiseid täielikult vahetada: „Kui soovite, et teie partner ütleks midagi muud, te ei peaks paluma neil midagi muud öelda. Sa peaksid ütlema midagi muud ise, mis vabastab teie partneri sisenemiseks teistsugusesse ruumi ja saada uus vastus vanale konfliktile."

Enamikul juhtudel taandub see vastupidise inimese skripti omamisele. Näiteks mõelge uuesti paarile, kus üks partner on alati hiljaks jäänud. Võib -olla tulevad nad töölt hilja koju ja sel juhul on nad lastega õhtusöögi vahele jätnud. "Esimene asi, mida nad võivad öelda. Kuid see, mida nad tegelikult oma partnerile ütlevad.'' Vastuseks võib nende elukaaslane öelda midagi sellist: '' Sa ei hinda minu aega, 'või' peate iseenesestmõistetavaks kogu tööks, mida ma õhtusöögi valmistamiseks teinud olen, '' ütleb Perel.

Aga mis siis, kui hiline inimene otsustaks nende omaks võtta partneri skript ja tunnustage kõiki neid asju otse? "Selle asemel," vabandust ", võiksid nad öelda:" Ma olen teie eest nii tänulik, sest kui see poleks siin, et te siin koera, laste, õhtusöögi jms eest hoolitsesite., Ma poleks saanud hiljaks jääda ja teha seda asja, mida ma pidin tegema, ”ütleb Perel. "Nii nad ei ütle:" Mul on midagi olulisemat kui sina ", vaid ütlevad selle asemel:" Teie oled inimene, kes on minu jaoks kõige olulisem, ja sa oled see, kes võimaldab minu jaoks võimalust minna ja muid asju teha. Olen sinust sõltuv ja hindan sind."" ""

Selle stsenaariumi korral vabastatakse kodus olnud isik, kes oli oma partneri hilinemise keskel asjadega tegelenud. Ja see on kõik sellepärast, et nende partner libistas oma tavalist skripti.

Üldiselt, kui suudate ette näha, mida teie partner ütleb ja teeb et Teie reageerimine potentsiaalselt konfliktilisele olukorrale, muudate vana dünaamikat ja võimaldate neil ka teisiti reageerida, ütleb Perel, just see, kuidas saate pikaajaliste suhete konflikti aja jooksul lahendada. See võib kõlada klišee, kuid see on tõesti nii, et "kui soovite, et teie partner reageeriks erinevalt, peate muutma oma reaktsiooni," ütleb ta.