Jah, teie vanematel on lemmiklaps-kuidas sellega hakkama saada, kas see olete teie

Kahjuks (kuid pole üllatav), olenemata sellest, kas soosimine on tervislik või mitte, võib see lastele kahjustada kolmel viisil, ütleb dr. KRAMER: Vähemoodustatud lapse eneseväärikustunne on langetatud, õdede-vendadega suhete kvaliteet on ohustatud ja ka vanemlike suhete kvaliteet on ohustatud. Eelistatud laps võib kannatada ka pingeliste õdede-vendade-vendade suhete tõttu, mis võivad lemmika lapse teema ümber pahameelt tuleneda. Kuid mitte kõik pole kadunud. Olemasoleva kaudu on teil oma elu jooksul agentuur ja saate astuda samme konfliktide parandamiseks, teades, et teie vanematel on lemmiklaps-kas see olete teie.

Lugege edasi, et õppida viiel viisil, kuidas eksperdid soovitavad suhelda vanematega, kellel on tõepoolest lemmik.

5 viisi, kuidas oma vanema lemmiklapsega suhelda

1. Tehke introspektiivne töö

Kuigi dr. Kramer ütleb, et lemmiklapse vanemaga suhtlemise võti on suhtlus, enne sinna jõudmist peate välja mõtlema, kuidas te olukorra suhtes tegelikult tunnete. KET: introspektiivsed tavad nagu ajakirjas kirjutamine ja üksi aja veetmine.

Kui olete lemmik: Muidugi, lemmikuks olemine tuleb perksidega nagu rohkem tähelepanu, kuid seal on ka negatiivne külg. Vastavalt dr. Kramer, pole harvad juhud, kui määratud lemmik tunneb end oma staatuse osas süüdi, kui nad täheldavad, et nende õed-vennad saavad kepi lühema otsa. Kui see on teie jaoks nii, proovige meeles pidada, et te ei teinud sihikindlalt midagi, et olla lemmik ja et on olemas välised psühholoogilised seletused, miks te võiksite olla.

Kui te pole lemmik: Kuna vanemad proovivad tõenäoliselt oma eelistusi õigustada nii kaugele kui nende lapsed, saate seda kasutada enesevaatluse hüppamise kohana. Asi pole selles, et teete midagi valesti-see on rohkem, et teie õde-vend vajab natuke rohkem tähelepanu. Tuletage endale meelde kõiki põhjuseid, miks olete enda üle uhke ja saate aru, et teie saavutused ei vähene, kuna te pole lemmik.

2. Suhtle oma vanemaga

Kui olete lemmik: Soovite kommenteerida tõsiasja, et olete seda täheldanud. dr. Kramer soovitab alustada midagi sellist: “Mul on tunne, et saan pulga parema otsa kui mu õde -vend ja see ei tunne mind õigesti.”Kasutades“ I ”avaldusi, ei süüdista te oma vanemat. See, mida te teete. Kramer lisab.

Kui te pole lemmik: Teisest küljest, kui tunnete, et teie vanem soosib ühte teie õde -venda, saate sellest ka edastada. Hea strateegia selleks, ütleb dr. Kramer, läheneb teie vanemale selle väitega: „Ma tahan rääkida millestki, mis on minu jaoks keeruline, ja tahan, et te kuulaksite enne rääkimist." Dr. Kramer lisab, et pärast kaebuste esitamist on oluline oma vanemaga registreeruda, et veenduda, et nad saavad täielikult aru, miks te selle üles toote.

3. Räägi oma õdede -vendadega

Kui olete lemmik: Oletame, et olete leppinud, et olete lemmiklaps ja see mõistmine on pannud teid end süüdi tundma, sest saate vanematelt rohkem armastust või tähelepanu kui õed -vennad. Soovite oma õdede -vendade poole pöörduda ja tunnistada, et te ei tunne end lemmikuna suurepäraselt, sest see loob haavatavuse tunde, mis aitab teil oma õdede -vendadega ühendust luua. Kui teie kaks mõistate, et olete samas meeskonnas, saate rääkida sellest, mida saate (või ei saa) teha, et olukorda koos parandada.

Kui te pole lemmik: Kui olete siiski nõustunud, et üks teie õdedest on lemmiklaps, on teil ikkagi kasu sellest, et nendega vestlete. Eelised on samad, dr. Kramer ütleb, et kuigi soovite olla eriti ettevaatlik. Proovige meeles pidada, et lemmiklaps kipub selles staatuses end süüdi tundma, sest nad tunnevad, et võtavad õdede -vendadelt ressursid ära.

4. Halda oma ootusi

Kui olete lemmik: Kuna mõned vanemad on lähemal lastele, kes on eriti edukad, võib lemmiklaps tunda, et nad peavad oma vanemate pettumuse vältimiseks pidevalt tegema asju. Sest see aga on sinu oma Elu, teile on kasu sellest, et olete realistlik selle suhtes, mida saate ja ei saa saavutada, ning seda, mida soovite (ja ei taha) sammu pidada. Lõppkokkuvõttes on teie ülesandeks oma tunded selle kohta lahendada ja sisemisi ootusi hallata, et vältida välist valideerimist.

Kui te pole lemmik: Keegi ei ütle, et te pole kunagi lemmik (hiljem rohkem). See tähendab, et soovite olla ettevaatlik, et mitte vajada ega oodata, et olla lemmik. Eriti kuna see puudutab täiskasvanuid, teeme oma otsused-see tähendab, et valideerimine algab seestpoolt.

5. Pidage meeles, et vanema lemmiklaps võib aja jooksul muutuda

Kui olete lemmik: Kui tunnete end lemmiklapse surve all, tuletage endale meelde, et te ei pruugi olla igavesti lemmik. Näiteks kui vanem tunneb end noorukitele lähemal, sest nad saavad head hinded või mängivad sporti, mis neile meeldib. On tõenäoline, et mingil hetkel lõpetate selle spordi mängimise-mis võib survet palju vähem hirmutada.

Kui te pole lemmik: "Asjad muutuvad aja jooksul ja on võimalik, et kavatsete filmi vaadata, raamatut lugeda või [teete] midagi, mis viib teid vanematele lähemale," ütleb dr. Kramer. Selle konkreetse näpunäitega dr. Kramer lisab:.

Veel üks oluline asi, mida tuleb märkida, kuna see on seotud vanemate ja lemmiklapsega? Ei lase neil küsimustel mõjutada teie tulevast elu. "Kõik need asjad, mis on meie peredes juhtunud, kujundavad seda, kes me oleme," ütleb dr. Kramer. "Kuid me oleme endiselt täiesti kontrolli all selle üle, kes me oleme… [need ootused], kuid nad pole teie saatus."

Registreeruge Well+, meie veebikogukond Wellness Insiders, ja avage oma preemiad koheselt.