Jah, suhetes saate tervendada kaassõltuvusega seotud probleeme

Erinevus vastastikuse sõltuvuse ja vastavuse vahel saab tavaliselt selgeks, kui astute sammu tagasi ja analüüsite oma suhetes peamist käitumist. Kas teie ja teie partner veedavad rohkem kui paar tundi üksteisest või hakkate lagunema, kui teil on üksi märkimisväärne aeg? Kas teil on väljaspool oma partnerit mitu lähedast sõprussuhet või tunnete vajadust neid igasse ühendusse kaasata? Kas olete ise ebaõnne ees seisnud või loodate pidevalt oma partnerile oma probleemide lahendamisel ja emotsioonide haldamisel? Viimase valiku valimine vastuseks kõigile neile küsimustele võib vihjata vastavusele.

Viisid, kuidas võite oma partnerile tugineda, "muutuvad ebatervislikuks, kui neid kasutatakse teiste manipuleerimiseks ja rõhuvana", dr. Plummer lisab. Mõned näited hõlmavad ühte partnerit, kes on teisele liiga alistuv, tegeleb inimestele meeldiva käitumisega või tähtsustades suhet kõige muu elus.

dr. Plummer märgib, et kuigi iga paar on erinev, on enamasti üks partner, kes seda käitumist kuvab, teine ​​aga võimaldab neil. Näiteks keegi, kes kodistab oma partnerit, kui nad näitavad liiga palju emotsionaalset sõltuvust, kui julgustada neid iseseisvalt rahustama või töötlema iseseisvalt, võib olla süüdi võimaldavas. Kuigi võib tunduda lihtsam lihtsalt järele anda ja lubada oma partneril lubada, kui olete lubaja, võib see probleemi pikas perspektiivis oluliselt raskemaks muuta.

Lisaks väldivad üks või mõlemad koost sõltuvad partnerid sageli piiride seadmist ja viskavad tavaliselt oma vajadused rahu hoidmiseks. "Kodeeritud partner võib pidevalt ohverdada või ignoreerida oma partneri kasuks oma vajadusi, soove ja väärtusi," ütleb kliiniline psühholoog Jaclyn Lopez Witmer, PSYD. „Kost sõltuv partner võib nõustuda kõigega, mida teine ​​ütleb või teeb, või eitada või represseerida oma tundeid, kui nad on vastuolus sellega, mida nende partner tunneb."

Miks on kaassõltuvus halb asi?

Ehkki mõte partneriga vastavaks saada ei pruugi esmakordselt tunduda patune, kui teha kõike koos ja luua omamoodi “armastusmulli”, on meedias sageli romantiseeritud-seal on mitu suurt puudust, et lasta sellel juhtuda.

Kokkusõltuvuse piires võivad „individuaalsed huvid ja identiteet muutuda teisejärguliseks, kuna vastava partneri elu keerleb oma partneri vajaduste ja soovide ümber,” ütleb DR. Tzall. „Sageli ilmnevad halvad suhtlemisharjumused, ja võib esineda ka emotsionaalset manipuleerimist, kusjuures kaassõltuvad isikud kasutavad selliseid taktikaid nagu süütunne või mängib ohvrit, et säilitada kontrolli ja saada oma partnerilt tähelepanu.”Võib kindlalt öelda, et see pole dünaamiline, mida keegi tahtlikult tahaks.

Kui ainult üks oluline on oma partnerile vastava käitumise, tunneb mõjutatud inimene tõenäoliselt selle raskust tõeliselt raskelt. Sertifitseeritud suhte- ja seksiterapeut Shadeen Francis, LMFT, CST, jagab, et selles olukorras partner võib tunda lämmatamist või survet oma partneri vajaduste rahuldamiseks või süüdi, kui nad ei suuda selle inimese probleeme "lahendada" või rahustada neid, kui nad neid rahustavad on emotsionaalses kriisis.”See kehtib eriti siis, kui vastav partner üritab oma s-i süüd.O. Kui nad tahavad sõpradega aega veeta või loodab, et nad haldaksid oma emotsionaalset düsregulatsiooni, selle asemel, et otsida abi professionaalilt.

Kuidas ma saan oma suhetes vastavusest üle saada?

Suhete vastavuse tervendamine võib olla eriti keeruline, kuna enamikul juhtudel võivad mõlemad partnerid (kas tahtlikult või mitte) mängida mustrisse. Nagu öeldud, on kindlasti võimalik parandada koos partneriga, kui te mõlemad olete probleemi tunnistanud.

Kui olete partner, kes loob vastavusse, dr. Witmer selgitab, et esimene samm selle teema lahti mõtestamiseks on avalikult suhtlemine. „Paar peab tunnistama, et nende suhe võib nõuda rohkem tööd kui muud suhted, ja on oluline olla samal lehel selle kohta, kuidas nad plaanivad seda relatsioonilist tööd jagada."

Oma endises vastavas suhtes oli mu partner ja mina istuv vestlus selle kohta, mis meie suhetest oli saanud ja mida me pidime selle tervendamiseks tegema. Ta väljendas vajadust regulaarsema füüsilise ainuüksi aja järele, näiteks teleri vaatamise või eraldi ruumis lugemise järele, et pärast tööd lahti saada. Kuigi tundsin selle ilmutuse tõttu esialgu haiget, kaevasin sügavalt silmitsi, kust see pärineb (antud juhul minu hirm hülgamise ja mureliku kiindumuse stiili ees). Ma kartsin, et kui ma oma partneri metafoorilise haarde lõdvendaksin, libistaks ta minema ja liiguks edasi mõne muu ühenduse või peatüki juurde ilma minuta. Kuid sain teada, et üksi aja veetmine oli terve ja isegi suhete jaoks vajalik.

„Me teame, et ilma kaotuse ja leinata ei saa muutuda, nii et oluliseks on ruumi enda ja suhete väljakutsumiseks.”-Jaclyn Lopez Witmer, PSYD, kliiniline psühholoog

Kui saate, on ideaalne litsentseeritud paaride terapeudi abi otsimine nende vestluste hõlbustamiseks. "See hõlmab paratamatult avatust ja ausust vastava dünaamika suhtes," ütleb DR. Nõidus. „Me teame, et ilma mingisuguse kaotuse ja leinata ei saa muutuda, seega on oluline ka iseenda ja suhete väljakutseteks mõeldud ruumi tegemine on oluline ka paranemisprotsessis.”Terapeudi vahendamise vestluste abil saab tagada, et need on nii produktiivsed kui ka emotsionaalset turvalisust silmas pidades.

Eksperdid ütlevad ka, et keskendumine iseendale ja sellele, mida vajate. "Tervendamine vastavusest on järkjärguline ja transformatiivne protsess, mis nõuab eneseteadlikkust ja enesehooldust," ütleb DR. Tzall. „Tehke tegevusi, mis turgutavad teie füüsilist, emotsionaalset ja vaimset heaolu ning praktikat ja oma suhetes tervislike piiride püsimist ja säilitamist.”Minu puhul, kui hakkasin oma vajadusi ja soove tähtsuse järjekorda seadma.

Ka teie elus teiste suhete edendamine võib aidata. Kui mu endine ja mina olime oma kaassõltuvuse paksud, veedame harva-kui sõprade või perega alati aega veeta. Kui me seda tegime, oli see põhimõtteliselt alati koos ja me ei olnud meie elus teiste inimestega täielikult kohal, sest olime üksteisele nii keskendunud. Kui töötasime selle käitumise muutmise nimel, oli meie elus teistega taasühendamine lõpmata kasulik. See võimaldas meil avastada piirkondi, kus me üksteisele liiga palju tuginesime, ja kui ebaõiglane oli igaüks meist kogu selle surve ja ootused, et vastata kõigile oma emotsionaalsetele vajadustele.

Lõppkokkuvõttes, olenemata sellest, kas teie või teie partner või mõlemad on hädas vastava käitumisega, tuleb muutuda ja paraneda. "Oluline on iseseisvuse oskuste arendamine, nagu ka piiride seadmise ja jõustamise õppimine," ütleb Francis. Ta ütleb, et koosseisusele spetsiifilised raamatud või töövihikud (nagu populaarne raamat Lisatud: täiskasvanute kiindumuse uus teadus autor Dr. Amir Levine ja Rachel S.F. Heller) aitab inimestel sageli selle läbi töötada, samuti liituda tugi- või teraapiarühmadega, mis on pühendatud inimeste toetamisele vastavates suhetes. "Oluline on meeles pidada, et muutus võtab aega ja on okei abi küsida," ütleb naine.

Wellness Intel, mida peate ilma BS-iga, mida te täna ei registreeru, et saada uusimad (ja suurimad) heaoluuudised ja ekspertide poolt heaks kiidetud näpunäited otse teie postkasti.