Kui sa paned inimesed uuesti kokku elava, kuid lagunete

Karen Lord, tuntud Pilates'i treener ja silmapaistev heaolumaailma tegelane, on "asjade kokkuviimisel", ütleb ta. Kuid te ei pruugi teada, et ta on vaeva näinud, et end kogu tee ääres kokku panna, kroonilise valu tõttu, millega ta elab endometrioosist, haigus, millel pole ravi. Siin räägib tähistatud ravitseja sellest, mida tähendab "vaikida minu enda purunemisest, mu lagunemisest", saades samal ajal (väärilise) kuulsuse tema sobivuse ja tervise võimekuse eest.

See algas minu jaoks kell 15. Jooksin klassi otsa ja keskkooli veidratesse jagunenud vannitoa kioskedesse, otsides privaatsust ja külma põrandat. Mäletan, et valu oli nii halb, et vingusin ringi ja otsisin mugavust oma endiselt kasvavas ja võõras teismelise kehas. Ma seisin peas, põhjendades, et kui see palju valu võib juhtuda, võib see kindlasti olla omamoodi antidoot. See polnud. Umbes tunni pärast kõige halvema valu pärast, mida ma kunagi tundnud olen, sattusin koju voodisse, koorides Adviliga, puhkamist, elektrilise küttepadja ja õed ja mu heatahtlik ema, kes ütlesid, et kruugid võivad mõnikord olla tõesti tõesti halb. Asi on selles, et see oli põrgu, kuigi ma ei teadnud, kuidas seda öelda. Mul ei olnud sõnu ega enesekindlust arusaamast, et see oli kõike muud kui normaalne.

Olin hilja õitseja, sain alles samal aastal või eelmisel aastal menstruatsiooni. Ma mäletan laule, mis sel ajal raadios olid. Mäletan, et langes järgmisel aastal oma suvisel töökohal mereandide asukohas peaaegu praepannile (see oli Massachusetts). Mu boss püüdis mind füüsiliselt kinni ja ma lõpetasin oksendamise ja veritsemise ja värisemise ning otsisin sama külma, et korpuse karkase põrandal. Jälle mu ema võttis mind üles. Jälle olin šokis. Jälle magasin selle maha, kehitasin selle maha. Jätkasin asjadega, tundmata, et mul oli õigus seda kahtluse alla seada. Ma polnud kunagi olnud täpselt normaalne ja arvan, et osa minust arvas, et see oli lihtsalt veel üks viis, kuidas ma olin nii väga erinev ümbritsevatest inimestest. Selles vanuses ei saa te täpselt valida.

Hakkasin sel aastal seksima ja esimene reis günekoloogi juurde jättis mulle triphasili rasestumisvastase tableti, millel oli nii lubadus hoida teismeline rasedus, mis töötas, kui ka lubadus vähendada oma krampe-mis ei teinud seda. Ma sain läbi irdumise, nagu me seda teeme, kui oleme noored, ja mõned asjad on liiga suured ja liiga valusad ning arvame, et see on just nii, nagu nad on. Olin olnud võimleja, tantsija, kunstnik, laulja, poiss, seikluslik ja mis kõik vahetasid rohkem eskapistide püüdlusi nagu suitsetamispott, metsas jube veini joomine ja rohkem teismelise seksi, ülim kaunis häirimine. Ta oli katki, ma olin katki, mu perekond oli katki ja saime lihtsalt asjadega edasi.

Kolisin New Yorki kell 19 ja mul oli töö eeskujuna. Ma minestasin võtte ajal ja jälle leidsin end stuudio vannitoast, otsides külma plaaditud põrandat.

Siit algab heli purustav, enesekindluse ja tapmise tunne. Teades, et võite tunda, nagu oleksite suremas, ja need, kes vajavad teid, on veendunud ja veenma, et see kõik on teie peas.

Mul oli tribecas töö aupaarina. Ma minestasin keset pisikest kolmnurka, mis on Tribeca park. Oksendamine, lahkete inimeste rühm äratas mind üles. Roomasin vanemate majja, kus töötasin (raku-eelsed telefonid, ma arvan, et mul oli paber) ja helistasin oma parimale sõbrale, et mind haiglasse viia. See oli esimene kord. Ma ei uskunud, et väärisin kiirabi. Halbade krambide jaoks?

Mulle kästi minna pillidele (olin juba pillidel) ja et olin stressis. Et mõnel naisel on tõesti halvad krambid. Nad ei annaks mulle Advili lääneküla haiglas. Nii et see peab olema mina. Siit algab heli purustav, enesekindluse ja tapmise tunne. Teades, et võite tunda, nagu oleksite suremas, ja need, kes vajavad teid, on veendunud ja veenma, et see kõik on teie peas.

Hakkasin õppima, tehes sellest oma töö. Sain teada, et vajan endokrinoloogi ja leidsin ühe. Ta palus mind klubisse, kui ma eksamilaual istusin. Ma oksendasin, keeldusin, tahtsin kuradi karjuda, tahtsin kurat kutti, et ta mind välja küsis, kui ma seal üles nägin, haavatav, lootusrikas, otsides vastuseid, nagu mu elu oli tasakaalus rippus. Ma ei mäleta, mida ma tegin. Ma mäletan, et ma ei saanud vastuseid.

Nii et siin on, kuidas see juhtub, siin on see, kuidas ma kogen episoodi: see on minu menstruatsiooni üks päev. See hakkab haiget tegema. Kiirgav valu mu alakõhus ja siis valge tuli ja seejärel sumiseb mu kõrvus ja seejärel krahh, kui ma alla kukun. Ma möödun ja ärkan valu, mida saan kirjeldada ainult naistele kui inimesele, kes üritab mu kehasse jõuda ja mu emaka küünistega kätega välja rebida. Meestele üritan selgitada, et ma võin kihla vedada, et see on selline, kui keegi teeks seda oma kuulidega. Olen pidanud seda nii meeste arstidele selgitama. Nii paljud arstid ikka ei tea, mis see on.

Nii et kui tulen, helistan 911. Ma oksendan ja mul on kõhulahtisus ning samal ajal värisen, vingun, väänlen, pritsin, karjun. Kui EMT -d sinna jõuavad, juhtub üks kolmest asjast: nad arvavad, et olen narkootikumidega, nad eeldavad, et tulen narkootikumidest või arvavad, et liialdan. Või on parim stsenaarium see, et tavaliselt meessoost EMT/ tuletõrjuja on see mees, kellel on naine või tüdruksõber, keda ta armastab, ja ta vaatab mind, näeb mind tõesti ja ta ütleb, et tal on nii kahju. Et tema naine lihtsalt juhtus eelmisel nädalal ja ta teab, et see on jõhker. Ja see usk on parem kui tavalised vastused, mida ma saan, kuid olen endiselt kindel, et suren, sest loogika ütleb mulle, et inimesed pole lihtsalt ehitatud nii palju valu ilma surmana.

Siis kanderaam, lõpetades läbi koridorid liftidele, mööda mu uksehoidjat, kes on mu sõbrad, kuid ei saa toimuvat registreerida. Haiglasõit on halvim, sest see on kõige valu aeg. Ma palun hapnikku ja nad ütlevad, et ma valetaksin tasaselt, aga ma ei saa, sest ma väänlen. Nad lähevad hulluks. Ma vihastan, vannun palju. Olen nii vihane, et nad ei liigu piisavalt kiiresti ega võta seda tõsisemalt!

Ma jõuan haiglasse. Ma olen kõhn, nii et nad arvavad, et olen narkootikumide otsija. Ma saan IV ja Advili, mida ma niikuinii ei talu. Mõnikord vaagnaeksam, mis pole lihtsalt see, mida soovite ER -is. Nad ütlevad, et näeme gynot ja suunavad mind haiglaga seotud. Nad saadavad mind koju.

Kodu. Kuivendatud. Vabandus. Piinlik. See on mina-ma joon liiga palju, ma rõhutan liiga palju, elan elu valena nagu metsik laps ja NYC-s vaba vaim, nii et see on kõik minu süü. Lisaks on see kõik minu peas. Olen dramaatiline. Ma ebaõnnestun. ma olen katki. Olen erinev kui kõik. Siis unustan selle, kuni see uuesti juhtub.

***

Näen iga spetsialisti. Kraniosakraalne teraapia, selgeltnägija Reiki, Long Islandi imelik kuulsuste arst, kes ütles, et peaksin saama 20 naela, kuna olin vegan ja et elevandid on ka vegan ja neil on kõrge keharasv-seetõttu olen ma liiga kõhn, sest ma ei tee. t on elevandi keharasv. Gyno pärast gyno.

Viimane oli nii pettunud, et tulin aastaid tagasi sama vaevusega, mida ta ütles: “Karen, mida sa tahad, et ma teeksin?”Ja:“ Proovige joogat.”Olin tol ajal maailma jooga ajal Pilates'i entusiast, et ma saan hakkama sellise valuga, millega minu normaalseks harjunud olen. Jätsin pisarad. Seekord oli see Union Square, kuid harjusin nutma igal pool linnas. Olin palju pisarates. Olin pime, ma olin masenduses, ärev, tegin teraapias, tundsin end lüüa saanud. Tundsin end lootusetu, jõuetuna. Murtud.

Mul oli ilus poiss -sõber, kes jooksis oma töölt Spring Streetil Alam -Ida küljele, kui ma teda ahastuses helistasin. Mul oli ilus parim sõber, kes tegi ühel õhtul sama asja, ta oli mu naaber idakülas ja ma valisin kiirabi, küsisin selle asemel oma ajakirja, et saaksin oma valu reaalajas logida, minut minuti kaupa, minut, minut, minut, minut Hiljem arstide näitamiseks, mis minu arvates aitaks neil kuulata.

See oli alles kuus aastat tagasi, esimest korda sain haiglas kergendust. Esimene kord, kui arst teadis, et mu valu oli tõeline. Ma ei unusta kunagi tema silmis kaastunnet.

Veel üks kord, kui mu armas 12-aastane koer lakkas mind ärkvel. Ta oli nii usin, ta ei söönud pilte, mis olid minu ümber magamistoa põrandal kukkunud, kui ma minestasin ja peksasin oma pead oma voodiraami jalamil. Jumal tänatud. Ta lakkus mu nägu ja sõrmi, kuni ma ärkasin ja ma kutsusin kiirabi. Erinevad poiss -sõbrad, erinevad parimad sõbrad, erinevad koerad, sama olukord, vastused pole.

Rõõm tuli ühel päeval, kui “asi” tabas ja ma sattusin õigel ajal õigel ajal paremal haiglas, kus valves oli õige naissoost arst ning ta mõistis seda kohe ja andis mulle morfiini. See oli parim tunne. Mitte ainult narkootikumide mürisev, mudane aeglane sumin, vaid asjaolu, et see oleks esimene kord, kui mind usutakse. Et mu valu tunnistati. Pama asi on see, et see oli alles kuus aastat tagasi, esimest korda sain haiglas kergendust. Esimene kord, kui arst teadis, et mu valu oli tõeline. Ma ei unusta kunagi tema silmis kaastunnet. Aitäh, aitäh.

Pilates'i koolis käisin toas ringi: miks sa siin oled, mida sa loodate saavutada. Kui see oli minu kord. See oli ruumis kõige imelikum vastus.

Sel aastal olin oma elu kõige paremas füüsilises vormis. Tugev, võitmatu tunne on väga elus. Kujutage ette, et praktiseerite pilatese iga päev umbes kuus tundi üle aasta. Tundsin end üliinimlikult ja ma pole kunagi olnud nii tugev. Siis juhtus "asi" ja mul jäi edasi arenenud treeningnädalavahetus, sest olin haiglas. Kuid samal aastal diagnoositi mul endometrioos. Olin nii põnevil, sest arvasin, et diagnoosiga tuli parandus. Pole parandust. Ärevusvastane ravim, antidepressandid, vikodiin, kodeiin-ärevusvastased ravimid olid kinni, kuid miski muu ei töötanud. Selgub, et valuvaigistid ei aita sellist asja. Või vähemalt ei olnud nad minu jaoks. See jätkub. Liiga palju kordi mainimiseks.

Kiire edasi, et leida NYC -s parima arsti leidmine sõbra ja Pilates'i kliendi kaudu. Ta on lahke ja naljakas ning nii tark ja tuntud spordimeditsiini poolest. Meil oli suurepärane raport ja ta kuulas alati ning ta oli mures. Ta tahtis, et mu emakas eemaldataks, sest ta ei tahtnud, et ma enam selle läbi käiksin, ta teadis ka, kui halb valu oli. Ta teadis, et ma ei saa tablette all hoida, seetõttu määrati mulle fentanüülplaastrid (aka tugev opioid). See oli parim tunne, kuna ta hoolis, tunnistas ta ja kohtles mu valu kaastundlikul ja ebatüüpilisel viisil. Just seda, mida ebatüüpiline inimene vajab. Ma pole kunagi plaastreid kasutanud, sest ma kardan, et nad tapavad mind. See tappis eelmisel aastal palju inimesi.

***

Nii et minu karjäär muutub suuremaks ja mul on suur stuudio, mille nimi on, 12 -aastane meeskond ja kuulsuste kliendid, publitsist ja oma teenuste ootenimekiri kaheksa kuud pikk. Olen tänulik ja mul on vedanud, aga ma teen palju, sest kuna see kõik suureneb, ka stress. Ja stress toidab haigust. Mul oli oma ilusa uue unistuste stuudio esimese kolme aasta jooksul kuus suurt osa, mis oli halvim aprill, kui hoonega juhtus minu stuudioga tõeliselt stressirohke värk. Olin ka gripiga haige. Ärkasin selle peal kohutavate krampide juurde ja suundusin kööki, et süüa kreekereid (mul on vaja kõhus toitu, et võtta ravimid, mida ma valu jaoks võtan). Ma ei teinud seda. Löösin seina, ärkasin sel ajal oma kihlatu (endine kihlatu). Olin minestanud valu šokist ja purustasin oma pea ja õla vastu meie päris Tribeca korteri seina, mis sattus maapinnale. Ta hoidis mind mind üles äratama. Meie kutsikas hunt lakkus mind, kui ta raputas mind ärkvel ja raputas mind, et elus püsida. Ma kuulsin seda, kuid kuulsin ka mu keha käsklema mul lahti lasta. Lihtsalt magama. Lase lahti. Jumal tänatud, et ta oli seal mind tagasi, helistades 911 -le, sest olen kindel, et ta päästis mu elu sel õhtul. Tema ja Wolfie ning minu une ei andnud oma elu.

Mida sa teed, kui oled tipptreener, sobivuse isiksus, "guru" ja keha reedab sind? Kas olete endiselt kehtiv, tugev, terve?

Järgmisel päeval olin tema pärast rohkem mures enda pärast. Kõige karmim inimene, keda ma teadsin, et nägin, nagu oleks ta kummitust näinud, öeldes sõbrale, et ta pole mind kunagi nii habras näinud. Sõna, mis paneb mind ikkagi krõbistama, sest tunnen, et mu haprus sel hetkel nii palju muutus.

See oli minu pikim haiglas viibimine, mul oli tuba endale ja imelisi õdesid, keda ma pidevalt ütlesin: “Ma armastan sind.”Ja ma mõtlesin seda, sest ma tõesti tundsin, et olen jõudnud nii lähedale. Ma olin nii palju täis, armastust ja morfiini, aga enamasti armastus-ma nägin elu nii selgelt. See tõuge ja tõmbamine oli mulle sellest nii palju õpetanud. Ma armastasin oma õdesid. Mäletan järgmist päeva julgelt öeldes: “Ma armastan elu."

Siis juhtus see uuesti. Täpselt aasta hiljem Los Angeleses. Nii tervislik koht, et tundsin end kaitstuna ja pooleldi palatatud see ei kordu enam kunagi. Ja siis mõni kuu hiljem. Ja siis just eile, tehes selle tüki tähtaega.

Mida sa teed, kui oled tipptreener, sobivuse isiksus, “guru” ja keha reedab sind? Kas olete endiselt kehtiv, tugev, terve? ma ütlen jah. Olen tugev, sest olen endiselt siin. Elab ikka seda läbi, sellega. Mul on vedanud, sest mu kliendid mõistavad ja saadavad mulle lilli ja armastuse sõnumeid viha ja pettumuse asemel, kui pean terveks võtma nädala vabaks. Ma jagan seda nendega. Ma ütlen neile tõtt. Me jagame nii palju, see on selle, mida ma teen.

Kuid kõige tumedam külg on see, et see haigus tapab. Keegi, keda ma sotsiaalmeedias jälgisin. Kui ma kuulsin, polnud ma šokeeritud-ma sain aru. See haigus tapab. See tapab armukesed, kui nad näevad teid habras, tapab karjääri, kui te ei saa ilmuda, see tapab sõprussuhteid, kui tulete plaanide pärast helbeks, kui tõesti on teil juhtumine lihtsalt hirmul ja nii raske on plaane teha. See tappis mu pere mõnda aega, sest nad ei saanud minu vihast aru. See murrab naised maha. See tapab unistused ja enesekindlus, nagu seda teeb krooniline valu.

Mul on vedanud, et olen konkreetne võitleja. Mul on vedanud, et mul on äge loominguline ettevõtlusvaim, mis kohati näib olevat ajendatud jõud, mis on kindlam kui tulekahju. Ma saan sitta ja teen seda hästi. Vaatamata sellele, et enamiku inimeste tervislik aeg on pool. Mul on vedanud, et olen kõndinud, komistanud, indekseerinud läbi tule ikka ja jälle, mäletamata, kui halvasti see põleb. Enesekaitse, suur sihikindlus, tahe mitte ainult elada, vaid ka tegelikult elama.

Mul on vedanud, et pärast kõigi testide läbiviimist ütlevad nad mulle, et ma olen kõige tervislikum inimene, keda nad kunagi näinud on. Ma mõtlen, välja arvatud see, eks? Paremale. Söö praadi, ütles viimane arst. Palusin, et arst jääks minust kaugel. Verepaneel näitas lihtsalt täiuslikku raua taset ja ma olen vaimulik vegan ja isegi kui ma polnud see pask ikkagi, juhtus.

Niisiis, katkised on minu armastatud. ma olen katki. Ja ma ikka murran inimesi elamiseks. Kirg. Mul on selles väga hea.

See endometrioos on andnud mulle rohkem armastust, armu ja empaatiat kui mul varem ja ma sündisin palju sellega. Ma tahan seda vestluse alustamiseks jagada. Kuidas oleks mitme vestlusega? Esiteks, et te ei tea kunagi, mida teine ​​inimene läbi elab. Teiseks, et kui ka sitta läbi elate, on sellest rääkida. Mida rohkem me räägime, seda rohkem ehitame kogukonda, jagades üksteisega teavet. Saame üksteist aidata. Me võiksime üksteist isegi elus hoida. Proovime, mu armastatud.

Lisateave endometrioosi kohta, näiteks seda, millised toidud võivad mõne inimese sümptomeid leevendada, üks asi, mida enamik inimesi haigusseisundis valesti saab, ja mida peate teadma uusimate uuringute kohta.