Mida öelda kellelegi, kes kaotas lähedase ja mida * mitte * öelda

Opher väidab, et see reageerimise puudumine võib tekitada leinava inimese tunde, et nende kaotust minimeeritakse või harjatakse kõrvale. Kui leiate end niimoodi, ütleb Opher, et võite seda öelda. Sest ainuüksi see võib tõhusalt toetust edastada. "Võite öelda:" Ma ei tea tegelikult, mida öelda, aga mul on nii kahju teie kaotuse pärast, "" ütleb ta. Veel üks võimalus: „Mul on kahju, et see on midagi, mida ma teile ei saa parandada, aga ma olen siin teie jaoks."

Parim viis suhtlemiseks, dr. Frieden lisab: “on sageli lihtsalt kohal ja valideerib leina tunneid ja kogemusi."

Ärge tundke vajadust rääkida kaotusest, kuid ärge ka minge välja, et seda ignoreerida.

"Oluline on mitte vältida olukorda, vaid võtta inimese käest näpunäiteid," ütleb Opher. "Nad ei pruugi sellest kogu aeg rääkida."Kaotusest rääkimine võib aidata pakkuda häid mälestusi, kuid võib ka panna keegi end haavatavaks või kurvaks tundma, et nad ei pruugi end nende emotsioonide väljendamisel mugavalt tunda.

Niisiis, kuidas saate teada, kuidas edasi minna viisil, millest on tegelikult abi? Lõppkokkuvõttes on kõige parem võtta oma näpunäited leinast, dr. Frieden ütleb. “Inimesed kurvastavad mitmel erineval viisil. Mõned leinad võivad eelistada kaotusest avalikult rääkida. Kui jah, siis kuulake, proovimata subjekti parandada või muuta. Oluline on lihtsalt kohal olla ja valu tunnistada.

3 ülesannet midagi öelda kellelegi, kes kaotas lähedase

dr. Frieden ütleb, et neist fraasidest on sageli abi:

1. "Sõnu pole ... aga tean, et olen teie jaoks siin. Mu süda on sinuga."
2. "Ma mõtlen teile ja soovin teile selle raske aja jooksul jõudu."
3. „Ma tean, et ma ei saa teada kõike, mida te läbi elate, aga ma olen teiega ja tahan olla tugi ükskõik mis viisil."

Mida mitte öelda

Ekspertide sõnul on varem mõned fraasid, mida olete varem kuulnud, mida tõenäoliselt ei võeta. Nende hulka kuulub näiteks:

1. "Ole vapper. Saate selle läbi suruda."
2. "Ära nuta."
3. "Vähemalt nad ei kannatanud."
4. “Jumalal on plaan .. ."
5. "Ma tean, mida sa tunned."
6. “See tuletab mulle meelde kaotust, mille ma läbi käisin .. ."
7. "Nad on oma valu ja paremas kohas."

Muud fraasid, mida vältida."Siin on põhjus:" Meeleheite hetkel, öeldes kellelegi, et nende kaotuse põhjuseks on abi, "ütleb Floridas asuv psühhoterapeut Amy Morin, LCSW,. „Nad võivad aja jooksul leida oma tähendustunde, kuid öeldes, et see võib tunduda karm ja tundetu.

Samuti ei toeta nende leinavat protsessi, kes leinab end hõivatud. "Inimesed peavad paranemiseks töötama läbi valulike emotsioonide," ütleb Morin. „Häirimine lükkab ainult paranemisprotsessi edasi."

Ja öeldes, et möödunud inimene ei tahaks, et neid öeldakse, on veel üks fraas, mida mitte öelda kellelegi. "Ärge minimeeri kellegi tundeid," ütleb Morin. "Neil on okei tunda kõike, mida nad tunnevad."

Morin soovitab muuta ka seda, kuidas tervitate kedagi, kes leinab lähedase kaotust. "Selle asemel, et küsida:" Kuidas sul läheb?"Tervitusena võiksite öelda," on nii tore teid näha.'" ta ütleb. "Võite ka öelda:" Ma olen mõelnud teie peale ", et anda neile teada, et nad on teie meelest."

Kuidas aidata kedagi, kes lihtsalt kaotas lähedase

1. Pakkuge toetamiseks konkreetseid asju

See on suur, väidavad eksperdid. "Abiks võib olla plaanide koordineerimine, tööl abistamine või asjade käitamine,". Frieden ütleb. „Toidu toomine ja lapsehooldusega abistamine võib pärast kaotust ärevust leevendada."

Opher soovitab olla väga konkreetne, kuidas kavatsete aidata, selle asemel, et jätta see oma lähedase enda ülesandeks, et aru saada, mida nad vajavad. "Palju kordi, kui inimesed ütlevad:" Andke mulle teada, kui vajate abi, "ei pruugi leinav inimene teada, mida nad vajavad," ütleb ta. "See võib olla kasulik öelda:" Kas ma võin teile järgmisel kolmapäeval õhtusöögi tuua või muru niita "või" ma teen teie jaoks kasulikku asja."" ""

Jällegi, see on okei, kui te ei tea täpselt, mida öelda kellelegi, kes on kaotanud lähedase. Kuid nende käest oma näpunäidete võtmine ja õigel hetkel juhtunu tunnistamine võib sellel raskel ajal pisut lohutust pakkuda.

2. Registreeruge regulaarselt

Keegi, kes on kaotanud lähedase, vajab toetust peale esialgse kaotuse, mist. Ideaalne sagedus sisseregistreerimiseks taandub nende suhetele nendega. "Igapäevane registreerimine võib olla sobiv lähedasele sõbrale või pereliikmele," ütleb ta. “Kaugema sõbraga võiksite registreeruda nädalas."Kui te pole kindel, kui tihti neid registreeruda, soovitab Morin lihtsalt küsida neil loa neid uuesti nädala pärast registreeruda või kui kaua tahaksid nad näha, kuidas asjad lähevad.

Teksti kaudu leinava inimese lohutamine on veel üks viis sisseregistreerimiseks. "Võite pakkuda praktilist tuge, registreerudes kellegagi ja küsides, kas nende heaks on midagi teha," räägib Morin, mida tekstsõnumis kirjutada. „Kui teate, et nad teevad sel päeval midagi, võite ka nendega registreeruda ja küsida, kuidas käsk läks.

3. Jõuda oluliste kuupäevadeni

Teine viis pideva toetuse edastamiseks on oluliste kuupäevade, näiteks sünnipäevi või kaotuse aastapäev, dr. Frieden soovitab registreeruda ja öelda, et räägite hea meelega kaotusest, kui nad seda tunnevad. "Ärge vältige kaotusest rääkimist," ütleb naine. Võite saata ka läbimõeldud kaardi, et anda neile teada, et mõtlete neile ja pole unustanud nende kaotuse olulisust. "Meie kultuur tormab sageli leina, kuid lein on protsess ja võtab aega," ütleb ta.

Pühadeaeg võib olla ka nende jaoks keeruline aeg. Morin julgustab pöörduma ja küsima neilt, mis oleks neile kasulik, ja annab neile teada, millist tuge saate selle aja jooksul pakkuda. "Üks inimene võib soovida jätkata oma endiste puhkusetraditsioonidega, samal ajal kui keegi teine ​​võiks pärast kaotust teha asju teisiti," ütleb naine. „Andke neile teada, mida saate pakkuda, näiteks seltskond puhkusel, aidata kingitusi osta, kaunistada või lihtsalt puhkusepidudest eemal."

4. Pakkuda ruumi lihtsalt tunda

Morini sõnul on kõige toetavam asi, mida saate teha sõbra või pereliikme toetamiseks, kes leinab kaotust, veeta nendega aega ja lihtsalt pakkumine neile, et nad tunneksid, mis emotsiooni tulemas on. "Ärge proovige neid rõõmustada ega naerda, sest teil on nende kurbust ebamugav," ütleb naine.

Ja pidage meeles, et kõik kurvastavad erinevalt. "Kõik ei taha teile oma leina väljendada," ütleb Morin. Näiteks ei pruugi keegi tunda end mugavalt oma emotsioonide väljendamisel lähedaste sõprade ja pereliikmetega, kes leinavad ka sama kaotust. Vastupidiselt võib keegi, kes te pole nii lähedal.

5. Aidake ressursse hankida

Kui kahtlustate, et lähedase kaotanud inimene on depressiooni või enesevigastamise oht, on nende toetamiseks asju, mida saate teha. Hädaolukordade jaoks, kui nende ohutus on, soovitab Morin pöörduda hädaolukorra numbri poole. Nende vaimse tervisega toetamiseks julgustab ta nendega vestlema ja juhendama vajalikke ressursse leidma. "Andke neile teada, et on normaalne, kui teil on palju suuri tundeid ja toetus võib aidata," ütleb ta. „Looge nimekiri ressurssidest ja võimalustest, mis hõlmavad selliseid asju nagu arstiga rääkimine, leinagrupis käimine või nõustaja nägemine. Lisage kontaktteave ja telefoninumbrid."

Ja Morin lisab, toetage neid selle protsessi kaudu, aidates kohtumisi ajastada, neid kohtumistele juhtida või koos nende kõrval osaleda. Võti on tagada, et nad teavad, et nad vastutavad oma hoolitsuse eest ja olete lihtsalt seal, et neid toetada. "Tehke selgeks, et nad kontrollivad seda, mida nad teevad, ja soovite lihtsalt, et nad teaksid, mis on võimalused," ütleb ta.

Pidage meeles: lein ei järgi ranget ajakava

Mõistmine, et leinal pole ajakava, on ka oluline asi, mida tuleks meeles pidada, kui pakute tuge lähedast leinata. "See ei juhtu kenades, kenades etappides," räägib Morin leinast. “Keegi võib lähedase kaotust igaveseks leinata. Lein kipub aja jooksul muutuma, nii et keegi võib leina kogeda erinevalt, kui nad vananevad või asjad muutuvad.