Mu terapeut sundis mind sulama, kuid see oli tegelikult hea asi

Kui leidsin lõpuks sügisel oma terapeudi nägemiseks aega ja suhtelist stabiilsust, kohtus mind üsna ebaviisaka ärkamisega. Ta ütles, et nüüd, et asjad minu elus olid jõudnud suhteliselt tuulevaikus (see oli ikkagi kaootiline ja armetu, kuid pisut vähem kui suve jooksul), oli aeg töödelda kõiki ebameeldivaid tundeid, mida ma olin represseerinud. Veel lihtsalt öeldes: mul oli vaja emotsionaalset lagunemist.

Mida mu terapeut tahtis, oli see, et ma tõesti nutma-lihtsalt silmad välja ajasin. Mida kauem ma selle ära panin, seda halvem see arvestamise hetk pidi olema.

See, mida mu terapeut tahtis. Ma ei olnud äärmiselt sellesse ideesse. Kuid ta selgitas, et minu emotsioonide kontrolli all hoidmine ei puudutanud nutmist, kuivõrd tammi murdmist. Ta ütles, et pikas perspektiivis on abiks sellest, mida ma praegu läbi elasin, kuna minu emotsioonide mahasurumine põhjustas mitmeid muid kõrvaltoimeid, mis süvendasid minu viletsust, sealhulgas magamisprobleeme, ülekaalukat kurnatust ja vaimset udusust. Lisaks minu repressioonide toimetulekumehhanism hõlmas palju rohkem, kui ma suutsin käsitseda-kui seda eiramata jätta, muutuks lõpuks lagunemine/läbipõlemine halvemaks kui miski, mida ma seni kogenud olen. Ja mida kauem ma selle maha panin, ütles ta, seda halvem see arvestamise hetk saab olema.

Alguses polnud ma isegi kindel, kas midagi juhtub. 15 minutit esitas mu terapeut minult küsimusi, nii et näiliselt healoomuline, et ma neid vaevalt registreerisin, mida ma tundsin, mis oli kurbus, kuidas ma kujutasin ette nii vahetut kui ka pikaajalist tulevikku. Ja neile lihtsatele küsimustele vastates hakkasin väga kiiresti täielikku sulamist. Ma olin kole tuhm-puffy nägu, tatt, pisarad-terve asi. Tundsin end kuudepikkuste emotsioonide, kurbuse, stressi, depressiooni, kartuse, pettumuse ja kõige muu emotsionaalse skaala kurva poolega ülekoormatud. Emotsionaalne tamm oli lõpuks purunenud ja see ei võtnud tegelikult palju. Kui tund oli lõppenud, ei tundnud ma tavalist kergust ja selgust, et olin harjunud pärast ravijärgset.

Ma nutsin sõna otseses mõttes kõikjal oma laua taga, metroos, SweetGreenis, oma voodis, sõpradega õhtusöögil.

Kuid kaks nädalat, mis järgnes. Tundsin end toorena ja andsin järele kõigele, mida mu emotsioonid dikteerisid. Ma nutsin sõna otseses mõttes kõikjal oma laua taga, metroos, SweetGreenis, oma voodis, sõpradega õhtusöögil. Ma loobusin täielikult oma jahutusest, andes oma tunnetele ja nende väljendustele.

See polnud tegelikult jube. New Yorgi linnas on suurepärane asi see, et seal on sõnatu reegel, et kui nutate avalikult, tuleks teid üksi jätta. Ja kuigi ma olin esialgu kartlik selle pärast, et olen sellised haavatavad või koormavad inimesi isikliku põrguga, kus ma olin, olid kõik mu sõbrad lõpuks mõistvad ja kaastundlikud. Kui nad teadsid, mis toimub, ei aktsepteerinud nad mitte ainult, vaid toetasid tõsiasja, et mõnikord oli mul vaja lihtsalt meie kohvikuupäeva läbi ajada.

Kui ma olin leidnud ja siis kõige sügavama kurbuse sügavuses, mida ma eales kogenud olen, sattus asjad uude normaalseks. Tunnen end nüüd pigem tõelise versioonina endast, selle asemel, et keegi kõnnib emotsionaalse mõistuse ja stabiilsuse tige. Jah, ma tunnen kurbust, aga tunnen ka rõõmu ja õnne-wherese enne, kui kõik oli emotsionaalselt beeži varjund.

Suurem osa oma elust olen olnud ettevaatlik äärmise haavatavuse suhtes ja tegutsenud platvormi "Emotsioonidega ainult siis" platvormil ". Kuid nüüd, olles oma külmavärinast loobunud ja väliselt emotsionaalse olemise mõttega rahule jõudnud, mõistan ennast paremini. Ma ei tahaks täpselt kogemust üle elada. Kuid loodetavasti olen õppinud oma emotsioone õigeaegselt töötlema, selle asemel, et lasta neil aeglaselt mu hinge sööta.

Siit saate teada, kas talvine bluusid on tegelikult hooajalise afektiivse häire märk ja kuidas "õnnelik tuli" võib sümptomeid leevendada.