Mu isa suri ootamatult mu korteri üles aitas mul kurvastada
Mõne nädala pärast otsisin lõpuks teraapiat. Kui see hakkas toimima ja udu hakkas selgeks tegema, sain ma tõesti motiveerida asju tegema, mille üle mu isa uhke oleks. Tundsin end nii sunnitud leidma kogu selle jama kaudu vähemalt mingisuguse hõbedase voodri ja see tekkis igasuguse rada, millel oli temaga seos. Esiteks registreerusin virtuaalsele sommelieri kursusele, otsustades lisada veini armastusele, mida olin oma isaga jaganud. Mul oli nii kergendus, et mul oli midagi uut, millele keskenduda ja häirida mind oma traumast, et tundsin siis võõrast põnevust väljavaate üle, et lastata ja korraldada endale tööruum. Tegin sama ka teiste oma Brooklyni korteri ümbruses asuvate ruumide jaoks, et luua rahulik, tahtlik keskkond õppimiseks, veiniraamatute lugemiseks ja määratud degusteerimistegevuses osalemiseks. Mõeldes sellele, kuidas mu isa oli oma töö ja eluga seotud olnud, olin kohkunud, et oleksin nii palju aega veetnud, et ma ei hoolitsenud rohkem enda jaoks ruumi tegemisest.
Tellisin oma õppematerjalidele paar mererohu korvi ja siis tellisin maja ümber rohkem juhuslikke asju. Kui ma igaüks objektidega täitsin (pärast kogu Marie Kondo sarja Netflixi vaatamist) leidsin oma köögi rämpsa sahtlist punktinuga. Vaatasin külmkapi kõrval asuvat lülitusplaati üles, selle servad määrdusid värviga juhuslikust mantlist, mis tõenäoliselt üürnike vahele lõi, ja kraapisin selle maha. See oli üllatavalt katarsine, Ma mõtlesin endamisi. Kõndisin ümber korterit ja tegin sama kõigi teiste silmapiiril olevate lülitusplaadidega, mõtlesin, miks ma pole kunagi varem pahty nuga kasutanud. Seda oli nii lihtne parandada ja ometi polnud ma seda kunagi mõelnud, sest ma ei teadnud, et suudan. Saavutustunne isegi nii väikesest ülesandest lohutas mind. Tehes midagi, mis pani mind end kaugjuhtimisega oma isaga end rahulikult rahulikult tundma, rahustas mind. Uue osa leidmine endast, mis oli tegelikult käepärane, nagu ta oli, tekitas minus valgust.
Minu kodu võttis minu jaoks pärast seda uue tähenduse. Iga kord, kui nägin midagi, mis polnud õige, tegin sellega midagi, kasutades Google'i vajadusel lahenduse leidmiseks. Ostsin purgi matt -söevärvi ja paar sünteetilist pintslit ning andsin oma öökappide sahtlile näo tõstmise (need olid algselt imelikud sinised varjundid, mis olid mind häirinud, sest ma olin need kätte saanud). Mul oli hea kogus järelejäänud, nii et ma värvisin iga oma pildiraami, et anda neile ühtsem pilk. Tellisin veel ühe varjundi pärast seda, kui mõistsin, et minu elutoa vanakooli radiaatori katte ülaosa osutus mitte lihtsalt määrdunud, vaid kahjustatud ja moonutatud aastate kuumusest. Järgmise kolme päeva jooksul riisusin selle paljude värvikihtide metalli külge, enne kui ma kahte koorevärvi värvi kanti kanda. Mu randmed valutasid lihvimisest ja kraapimisest, kuid mind askeldati lõpptulemusega.
Ma nutsin, kui tõmbasin Maalt Jaapani sõlmpunkti juured, üleujutatud mälestustega, et ta niitis meie lapsepõlvekodu muru. Mõtlesin, et ta tõmbab mu õde ja mind kõrvitsaplaastris vagunis, kui me olime väikesed, samal ajal.
Kuna jätkasin majade ja meie tagaaias projektide võtmist, tundsin end isale ja lähemal, kasutades isegi mõnda tema vanemate maja tööriista. Ma nutsin, kui tõmbasin Maalt Jaapani sõlmpunkti juured, üleujutatud mälestustega, et ta niitis meie lapsepõlvekodu muru. Mõtlesin, et ta tõmbab mu õde ja mind kõrvitsaplaastris vagunis, kui me olime väikesed, samal ajal. Kui ma oma vannitoas riiulid asendasin ja ümber korraldasin, meenus mulle aasta, mil isa muutis vanemate magamistoas indekseerimise, luues ilusa vannitoa. Ma jõin veini, kui töötasin, teades, et ta oleks liitunud, kui ta veel siin oleks (ta oli ju prantslane).
Minu kodu on endiselt pooleli ja ma tean, et olen sellest kõigest paranedes liiga, kuid vähemalt olen leidnud viisi, kuidas mind selle kaudu aidata.
