Tätoveeringu saamine kinnitas, et mu keha on diktatuur, mitte demokraatia-ja ma olen HBIC

Kiirus, millega olen tinti kogunud, tundub ilmselt pisut sunniviisiline; Iga uus foto, mille postitan InstagramisseTeine üks?"Ma arvan, et oleks lihtne vaadata oma äkilist sõltuvust läbi kosmopoliitse keskmise elukriisi objektiivi, kuid eelistan seda mõelda kui ärkamist.

Mul on Klippel-Trenaunay sündroom. See on harv. Võimalik, et te pole kohanud kedagi, kellel on K-T (see mõjutab hinnanguliselt ühte 100 000 inimesest), kuid isegi kui teil on, ei pruukinud te seda teada. See on kuju nihutav seisund, kohandades erinevalt iga inimesega, keda ta vaevab. Mõnel inimesel on kaasas katastroofilised tervisekompositsioonid ja mõni mitte. (Olen selles õnnelikus viimases laagris.) Enamikul meist on Telltale Port-Wine Pliit sünnimärk, kuid see, kus see maandub, varieerub. Kaevandus on väga suure moodi kabinet kabinet kaart, kus asuvad maal ja libisevad kõhule ja alati nii kergelt paremale reiele, mis on suurem kui mu vasak. See on paistes, käänutamine mu põlvekapsast. Tegelikult on õnne, et ma pole kunagi püüdnud olla kurjategija, sest mu sobimatud jalad müüksid mind välja. Ma võin pildistada Mariska Hargitay ja Christopher Meloni kuriteopaiga muda uurimiseks, et pitseerida oma räige saatus: “Leiame gal kahe erineva jalajäljega ja meil on oma perp."

Mu selg on vormitu võsastunud pehmete kudede mass, mida ma lühendan kui „selline nagu rasv”, kui tunnen, et võlgnen seletuse (vahetult enne massaaži, kui ma kohtlen kedagi uut). Seal on ka väiksemad signaalid, näiteks ruumid, mida teil pole, ja inimtegevusega täiendusi, nagu näiteks armid, mis meenutavad putukaid, mis on suveniirid neljast liposiivitusest, mis algasid 8 -aastaselt, kui ma olin 8 -aastane. Ma teinud reise oma plastikakirurgi DR -i. Strauchi kabinet enne seda, kui ma mäletasin, kuid see oli ajastu õnn, 1980ndate, imina lipektoomia võimaluse. "Nad imevad lihtsalt rasva välja nagu vaakum," selgitas mu ema. "Ma lähen Hooveri!"Mu isa naljatas.

Operatsioonid olid minu varem varjatud õla abade paljastamisel edukad, kuid mitte palju muud, kui te minult küsida (keegi ei teinud). Iga operatsioon oli enam -vähem sama ja ma ei näinud mõtet. Kui rasvaimu oleks võinud teha midagi tõeliselt elumuutvat, näeksin mind välja nagu Alyssa Milano või lihtsalt andnud mulle sümmeetrilisi vasikaid-ma oleksin võinud sõdurite jaoks olla rohkem sobiv. Kuid mu kehas oli kohti, mida arst ei saanud ohutult töötada (nagu mu jalad) ja iga kord võis lipo teha ainult natuke lipo. Selle kiirusega, mida me läksime, ei vaataks ma kunagi viisil, mida ma tundsin olevat "normaalne" ja lubadus otsida vaid a väike normaalsem ei tundunud seda väärt. 13-aastaseks oli mul sõnaõigus ja ütlesin peatu.

Enne tätoveeringuid olid mu esteetilised mässud mu keha vastu alati olnud pöörduv sort: roheline maniakaalne paanika mu juustes, augud torgasid kogu mu kõrva ja nina. Varem vahtisin kadeda tätoveeringutega inimesi, täpsemalt laaditud naised, kes olid tindiga punktid, ja mõtlesin: "Inimene, nad näevad lahedad välja lahedad."Ma igatsesin nende stiili järele, aga ka veendumust, millega nad teadlik nende stiil. Kuid ma ei saanud olla nagu nemad; Minu enesetunne polnud kunagi nii fikseeritud. Kriitsin seda kohustuse kartuseni, nõrkust, mida ma ei suutnud raputada. Varjasin isegi oma juudi ja seda müüti selle kohta, et ma ei saa matta juudi kalmistule, hoolimata sellest, et tunnete end surmav elu kavandavat väljavaadet oma elu kavandamisel.

Tagantjärele mõeldes on mulle nüüd selge, et mu keha ei tundnud end kunagi piisavalt, et teha midagi nii püsivat-ja miks see oleks? Sellest ajast peale, kui ma mäletan, on nii lahke kavatsusega kui ka pahatahtlikkusega inimesed kohtlenud minu keha justkui avalik omand, mis on avatud äritegevuseks ööpäevaringselt, kui äri on uudishimu või vastikus: lasteaias ütles mu muusikaõpetaja, et mul on mul olnud “liiga liiga palju rasva ”mu reie peal, et osaleda tantsurutiinis, mis nõudis mu trikoo kandmist. Kui ma olin 10 -aastane, lasi mu ortopeediline kirurg grupi meditsiiniõpilasi eksamituppa, et uurida minu paljast keha. Kahekümnendate aastate lõpus Halloweeni peol asus mind vestluses vampiiriks riietatud mees ja seejärel mõni minut hiljem mind üle küsitles, samal ajal?"Küsis ta siis:" Pöörake ümber, et ma seda tunneksin."

Need on vaid mõned näited. Eluaegne deformatsiooniga elamine tähendab eluaegset üleastumist. Kuid ma olen kuulnud, et vampiirid ei saa sisse tulla, kui nad pole kutsutud, ja olen neid kutsunud, andes oma võimu, vastates nende küsimustele ja lubades neil elu minust välja imeda.

Pärast seda Halloweeni pidu oli esimene kord, kui harjutasin seda, mida ma vist võiks kirjeldada kui vaimset enesevigastamist. Ma ei teinud endale füüsiliselt haiget, vaid relvastasin selle asemel oma meelt, taastudes verbaalse rünnaku ja fantaseerides veelgi halvema kestmise pärast. Aastaid pärast seda ma magaksin öösel, kujutledes, et mind pekstakse verise paberimassiga, paistes, katki, haiglavoodis. Praktiliselt tundmatu, mu sõbrad ja perekond heidaksid mu piinatud kehale pilgu, raputades pead ja sobisid. Ma ei tea, kuidas ma sellega välja tulin, aga see pani mind alati end paremini tundma. Sa tead paremini."

Teraapia, antidepressandid ja aeg aitasid mul kõik oma viha episoodidest paraneda. Nii ka kurnatus. 40 -aastaseks saamise ajaks olin nii väsinud. Väsinud, et ootab, et inimesed märkaksid mu keha, väsinud end paratamatuse vastu, mida nad tahaksid. Kõige rohkem olin väsinud võidelda ainsa kehaga, mis mul on. Ehkki õppimine ennast armastama ja oma keha aktsepteerima, on omaette maagiline, ei pannud mingit valgust, vanuse saabumise hetk. Sellega läbi käie tähendas midagi, mida ma juba ammu tahtsin teha, kuid ei tundnud end kunagi õigustatuna ega väärt.

Lapsena kartsin rasvaimuga kaasnevaid nõelu, mis oli mõeldud minu jaoks väiksemaks ja maitsvamaks. Nüüd lähen enda jaoks meeleldi nõelte poole ja palju õnnelikumal põhjusel: sest te ei kaunista asju, mida te ei armasta, ja te ei kaunista seda, mida loodetavasti kaob. Olen armunud tätoveeringutesse, sest need on füüsiline meeldetuletus, et mu keha ei ole demokraatia, see on diktatuur ja mina olen see, kes vastutab.

Ma armastan kõiki oma tätoveeringuid ja loodan, et saan neid rohkem. Aga ma kujutan ette, et esimene on alati minu lemmik: ärge minge minust kaduma. Ärge eksige. Ärge kaotage ennast. Ära. See on kena meeldetuletus, kuigi selle paigutus minu küünarnuki taha tähendab, et ma ei näe seda tegelikult. Aga ma ei pea seda nägema, et seda teada, tunda seda, elada.

Tahad rohkem kehapositiivset inspiratsiooni? Siin on see, mida kuuel naist selle kohta öelda on. Lisaks, miks on kehapositiivne mood siin, et jääda, mitte mööduv trend.