Igas suhetes on 3 vajaduste komplekti ja neid ei saa samaaegselt täita
5 sammu oma suhetes vajaduste komplektide tähtsuse järjekorda seadmiseks on täidetud.
1. Saage selgeks oma veendumustest oma vajaduste kohta
Paljud paarid kardavad, et nende vajaduste osas raskete vestluste pidamine võib seost kahjustada, kui tegelikkuses, mitte Nende vajaduste paljastamine on tõenäolisem kauguse ja arusaamatuste aretamine. Vaikides teie jaoks olulistest asjadest suhet (eriti kui eeldate, et teised suudavad sisuliselt arvata oma vajadusi).
Vastupidi, oleksite valesti saanud sõnumi, et teie vajadused on olulised rohkem kui teised, tuginedes sotsiaalsetele identiteetidele (rass, klass, sugu, seksuaalsus), mis võimaldas teile juurdepääsu teenimata privileegidele. Sel juhul olete võib -olla harjunud, et olete oma tee teadmata sellest, kuidas teie ruumi, mida te teiste ruumi võtate.
Kui olete keegi, kes tavaliselt teie suhetes kompromisse teeb, võib nüüd olla võimalus iseennast propageerida. Ja kui olete keegi, kes tavaliselt saab seda, mida soovite, võib see olla võimalus kutsuda oma partnerit jagama oma vajadusi suurema kavatsuse ja korrapärasusega.
2. Mõelge välja, mida vajate, tuvastades kõigepealt, mida tunnete
Sisse Minu ülevaate insult: ajuteadlase isiklik teekond, Neuroanatoomist ja ajuuurija Jill Bolte Taylor, PhD, tuletab meile meelde, et tunneme olendeid, kes mõtlevad, mitte mõtlema olendeid, kes tunnevad. Meie alateadlikud ja teadlikud emotsioonid mõjutavad meie heaolutunnet koos suhete kvaliteediga. Meie tunded viivad meid selleni, mida me vajame. Näiteks kui teie tunduma näljane, sa tunned sind vajadus toit või kui sina tunduma üksildane, saate teada, et sina vajadus ühendus.
Oma vajaduste tuvastamiseks tunnete kaudu alustage kahe küsimuse igapäevase uurimisega:
- Mida ma tunnen?
- Mis mu kehas annab mulle teada, et tunnen end niimoodi?
Võib olla kasulik alustada menüüst menüüst, näiteks vägivallatu kommunikatsiooni tunnete keskus ja vajab inventari. Neid nimekirju tutvustades pange tähele, millised valikud teile ilmuvad ja kuidas tunnete end tunde ja vajaduse suhtes. Enda vajadustega tutvumine ja aktsepteerimine (pidage meeles, et „aktsepteerimine” ei tähenda „meeldimist”) on tava, mis aja jooksul lihtsamaks muutub. Ja hoolimata sellest, kas otsustate neid vajadusi oma partnerile väljendada, võib nende äratundmine tuua kergendustunne.
3. Triageerige oma vajadused, eraldades seda, mida te tegelikult suhtest võrreldes teisele eluvaldkonnale
Kui meie poole pöördutakse liiga paljude taotlustega, muutub meie närvisüsteem ülekoormatud, muutes meid motiveerimata, et proovida mis tahes. Niisiis, kuigi mul on oma partnerilt zillioni soovid (ei saa ta alati kuulata, olla kohal, silmsidet luua, naerda, küsida mulle küsimusi, täita oma seksuaalseid soove, märkake, kui olen kurb, ja Puhastage tualettruumi all?), aga mul on ainult paar lõpptulemust.
Tehke kindlaks, millised vajadused pidi kohtub teie partner, mida saab teie kogukond täita ja mida saab täita, arendades endaga tihedamaid suhteid.
Liiga palju nõudmisi ja ootusi võivad liidu purustada, nii et tuvastage, millised vajavad pidi kohtub teie partner, mida saab teie kogukond täita ja mida saab täita, arendades endaga tihedamaid suhteid. Näiteks võib see olla kena Kui teie partner võiks olla teie treening sõber, kuid kui need pole samamoodi motiveeritud, siis on see midagi, mida saate otsida väljaspool oma suhteid?
Saate oma vajadusi ka kategoorias „Nüüd,“ järgmine ”ja„ Future “, märgates, et teil on praegusel hetkel vajadust, mida võiksite oma partneriga pärast seda, kui see oluline vajadus on täidetud, ja nimekiri tulevastest vajadustest, mida te millalgi joonelt külastate. Lihtsalt pidage meeles, et see on iteratiivne protsess-kuna teie tunded ja eluolud muutuvad, nii ka teie vajadused.
4. Küsige, millised on teie partneri vajadused, ja ärge arvake, et teate
Sageli anname oma partneritele asjad, mida soovime, et need meile annaksid. Niisiis, selle asemel, et soovitud asja ära anda, küsige seda.
Näiteks kui olete hakanud pahaks panema kogu teie kuulamise, kuid ei saa vastu, küsige oma partnerilt tähelepanelikumat kohalolekut. Kui teid ärritub majapidamise töösse, paluge oma partneril oma lemmiktoitu küpsetada. See tagab, et te ei jätka kahanemiskohast, lootes, et lõpuks valavad nad teie sisse ja täidavad teid. Selle asemel võimaldab see teil oma vajadusi otsida võimestamise positsioonilt.
5. Esitage taotlus mitte nõudlust
Teie vajaduse täitmine ei ole sama, mis nõuab, et need on täidetud. Saate ise propageerida ja teie partneril on endiselt õigus seada piire, kui nad ei suuda teie vajadusi rahuldada. Kõik teie vajadused saab ära tunda, kuid rahuldava suhte saamiseks ei pea kõiki teie vajadusi täitma.
Tegelikult on mõnikord suhetele parem eitama Meie partneri vajadused, kui meil pole vajadust ega huvi. See, mida me oma partnerite heaks teeme, on oluline, kuid ka energia, mida me selle nimel kasutame. Hindu Pühakiri Bhagavad Gita ütleb meile, et meil on õigus ainult leiboristidele, mitte viljadele. Tähendab, et kui annate oma partnerile, ei tohiks see olla tagasituleku ootusega, vaid pigem pakkumise ja avatuse sisemisest kohast. EI öeldes on mõnikord iseenda säilitamise tegu ja autentsuse seisukoht.
Samuti on oluline arvestada keelt, mida kasutate oma vajaduste väljendamiseks. Haavatava ja iseseisva (rahuliku, enesekindla ja oma tunnete kontrolli all oleva) harjutamine suurendab teie vajaduse tõenäosust, et olete hästi vastu võetud.
- Olge oma olukorra suhtes konkreetne (vältige äärmusi nagu “alati” ja “mitte kunagi”)
- Kasutage avaldusi “I” versus “Sina”
- Tuvastada a üksik tunne ja üksik vastav vajadus
Pidage meeles, et see pole võimalik, et iga meie tuleb täita üks suhe või üksik inimene. Tervislikud suhted on kompromisside seeria-asjad, mida saame, ja asjad, millest loobume. Küsimus on: mida olete nõus andma ja mida peate saama, et isiklikult ja suhteliselt areneda?
Oh tsau! Sa näed välja nagu keegi, kes armastab tasuta treeninguid, allahindlusi tipptasemel heaolubrändidele ja eksklusiivne kaev+hea sisu. Registreeruge hästi+, Meie veebikogukond heaolu siseringid ja avage oma preemiad koheselt.
