Minu jaoks on õrn lapsevanemaks saamine väärt, kuid keeruline ettevõtmine-see, mida vanemad peaksid enne proovimist teadma

"Kaasaegsed vanemad, kes on kasvatatud 80ndatel ja 90ndatel, tunnevad viigi tasakaalukama lapsevanemate stiili poole," ütleb DR. Avirett. „Paljud mõistavad, et nende emotsioone lapsi ei kinnitatud ja nende arvamusi kaaluti harva. Nii et nad on tagasi liikumiste juurde, mis eelistavad vanema ja lapse suhet."

Shannon Kroll, Med, laste käitumise spetsialist ja kolme lapse ema, kajastab seda sentimenti: „Oleme mustrilõhkujate genereerimine. Enamik minu kliente on emad, kes on inimesed, kes on perfektsionistid ja nad on veetnud oma elu, üritades neid kalduvusi vabastada, et nad ei annaks neid oma lastele alla. Meie enda elatud kogemus paneb meid tegema oma laste jaoks teisiti."

See, kuidas me seda teeme, kui sotsiaalmeedias on “momfluensid”, on selle õrna lapsevanemaks saamise liikumise propageerimine.

Erinevalt väljakujunenud lapsevanemate stiilidest, näiteks Laissez-Faire'i lubav vanemlus (kus vanemad ei kehtesta oma lastele piire ega piire) ühes otsas või range autoritaarse lapsevanemaks saamise (mis rõhutab laste kuulekust ja reeglit järgnevana) kukub kuskile keskele.

"Suur osa lapsevanemaks saamise varastest uurimistöödest on seda lähenemisviisi nimetanud" autoriteetseks lapsevanemaks "," ütleb DR. Müristaja. Tegelikult näitavad aastakümnete pikkused uuringud, et tõhusad vanemad on emotsionaalselt kättesaadavad, aktiivselt õpetavad ja tugevdavad positiivset käitumist ning omavad kindlaid piire, mis kasutavad vastavalt vajadusele järjepidevaid ja loogilisi tagajärgi.

See lapsevanemate stiil on seotud ka lastele positiivsete tulemustega, sealhulgas paremad akadeemilised saavutused, paremad eneseregulatsioonid (milles nad saavad tervislikul viisil oma negatiivseid emotsioone hallata) ning kõrgemat enesehinnangut ja enesekindlust.

Mis eristab õrna lapsevanemaks

dr. Mortimer, dr. Avirett ja Kroll tunnistavad kõik peent piiritlemist õrna ja autoriteetse lapsevanemaks olemise vahel, endise karistuste ilmselge väljajätmine.

Kroll märgib, et need, kes on spetsialiseerunud õrnale lapsevanemaks olemisele, ei jõusta positiivseid karistusi, näiteks juhuslike asjade äravõtmine, ajakohased või häbipõhised vastused.Selle asemel püüavad õrnad vanemad säilitada piire ja käsitleda käitumist ühenduse ja vestluse kaudu ning nad kipuvad õpetama looduslike tagajärgede kasutamise kaudu. Näiteks kui laps keeldub vihmasel päeval jopet kandmast, võib õrn vanem lasta neil ilma selleta õue minna ja ise õppida, kui ebameeldiv on külmaks ja märjaks saada. (Erandid tehakse aegadeks, kui laps teeb midagi ohtlikku või eluohtlikku, näiteks tänavale joostes või kuuma pliidi puudutades.)

Vahepeal usuvad autoriteetsed vanemad teatud tagajärgede kehtestamiseni, kuni need pole meelevaldsed. dr. Mortimer usub, et kui vanemad saavad "aja jooksul väljasõite rahulikult ja järjekindlalt kasutada", võivad need olla tõhusad, uurimistööga tööriistad käitumise lahendamiseks, samas kui pole mõistlik ekraaniaega piirata, kui teie laps lööb õdede-venda või hoiab magustoidu kinni, sest magustoitu Nad käitusid koolis valesti.

Veel üks erinevuse punkt? Kuna õrna lapsevanemate meetodeid pole ametlikult uuritud, dr. Mortimer lisab, et “nende individuaalse tõhususe kohta pole veel palju uuringuid."

Õrna lapsevanemaks saamise karm reaalsus

Õrn lapsevanemaks olemine on kindlasti väärt ettevõtmine, kui eesmärk on kasvatada hästi kohandatud lapsi. Aga kui võrreldes eelmiste põlvkondadega, kus vanemad olid sagedamini käed või valitsesid raua rusikaga-see on ka nii palju tööd. Veedetakse 15 minutit, aidates väikelapsel tantrumist alla tulla (näiteks ilma oma laheda kaotamata) nõuab palju rohkem emotsionaalset energiat kui lihtsalt nende toas oleva aja jooksul saatmist, et see soolo välja nutta. Korrutage nii paljude päeva jooksul, mil väikelaps paratamatult sulab, ja saate aimu, kui palju pingutusi selle lähenemisviisi abil võtab.

"Sel viisil lapsevanemaks saamine võtab rohkem aega, sest peate reageerima üksikutele olukordadele," ütleb Kroll, kes harjutab seda stiili ise. „See ei nõua mitte ainult sügavat energia- ja kannatlikkust, vaid ka kahel vanematel pole lõputut reserv. Nad üritavad oma lastele midagi anda, mida nad pole tingimata harjunud endale andma."

"Me kõik kaotame oma laheda, kui meie laps meie näkku karjub. Kuid see on neil tajutava ebaõnnestumise hetkedel, kui [õrn] vanemlus töötab kõige paremini."-Shannon Kroll, Med, laste käitumise spetsialist

Ja see aitab kaasa sellele, miks sageli võivad vanemad tunda, nagu nad seda ebaõnnestuvad. "Oluline on meeles pidada, et perede, kultuuride ja sissetulekutaseme vahel on nüanss," ütleb DR. Mortimer, kes märgib, et vanemad, kellel on juurdepääs teraapiale, tugisüsteemidele ja lisaaega vanemliku lugemisele pühendumiseks, on selle meetodi harjutamisel kindlasti eelis. Isegi selle privileegi korral võib õrn lapsevanemaks saamine tunduda võimatu.

"See on paratamatus, et me kukume vagunilt maha," ütleb Kroll. "Me kõik kaotame oma laheda, kui meie laps meie näkku karjub. Kuid see on neil tajutava ebaõnnestumise hetkedel, kui empaatiline vanemlikkus töötab tegelikult kõige paremini."

Soovin, et oleksin sellest varem aru saanud. Selle asemel, et lugeda, kuidas olla täiuslik Õrn vanem, soovin, et oleksin esitanud raskemaid küsimusi selle kohta, kuidas seda lähenemist oma pere ellu realistlikult rakendada. Niisiis koputasin eksperte, et paremini mõista, mida vanemad peaksid enne oma õrna lapsevanemate teekonna alustamist.

Mida teada enne õrna lapsevanemaks saamist

1. Aktsepteerige oma kontrolli puudumist

Fakt: vanemad ei saa oma lapsi kontrollida. dr. Avirett on leidnud, et enamikul vanematest on selle aktsepteerimiseks kõige raskem. "Ükskõik kui kõvasti proovite, ei saa te sundida väikelapset spargelkapsast neelama," ütleb ta. "Aga me purk Kontrollige ennast. Saame kontrollida, kuidas me oma lastega suhestume, kuidas modelleerida nende jaoks positiivset käitumist ja kuidas me tõesti raskeid hetki käsitleme."

2. Lõpetage mõtlemine, et te ei peaks segama

Paljud inimesed muretsevad, et õrn lapsevanemaks saamine paneb kogu lapsele keskendumise vanemate vaimse tervise ja heaolu kahjustamiseks, kuid Kroll väidab, et see on tava, mis on mõeldud kõigi teenimiseks. "Küsige endalt:" Kuidas saaksin oma lapse suhtes kaastunnet tekitada ja ise? Kuidas mul on piire, mis tunnevad end minu lapsele hästi ja minule?"" ""

Kroll lisab: „Vanemate jaoks vabastab see lähenemisviis kõik üles. See tunnistab, et mu lapsed hakkavad segama-see on osa lapseks olemisest. Aga ma hakkan ka segamini ajama, sest see on osa inimeseks olemisest."

3. Vigade tegemine on tegelikult hea asi

Kui kaotate oma tuju, võib tunda, nagu oleksite oma õrnad lapsevanemate jõupingutused, kuid Kroll usub, et vastupidine on tõsi. "Kui midagi, siis saate aluse, sest kui tulete tagasi koos, vabandate ja" parandate ", õpetate neile nüüd, milline näeb välja kaastundlik, armastav vabandus ja kuidas reageerida, kui nad satuvad sarnases olukorras- selle asemel, et harjata seda vaiba all ja teeselda nii, nagu seda ei juhtunud, mis on teie lapse ja teie enda jaoks kehtetuks tunnistamine."

4. Laadige oma lapsevanemaks

Üks levinumaid muresid, kellel on vanemate vanemate vanemad, on arusaam, et lastel puudub distsipliin. Kas saate tõesti hästi arenenud last kasvatada, ilma et nad kunagi oma tuppa ei saa või iPadi ära võtaks? See on võimalik, dr. Mortimer ütleb. Tegelikult põhinevad sellised meetodid nagu õrn lapsevanemaks saamine eeldusel, et te ei vaja distsiplinaarmeetmeid, kui laadite suurema osa oma lapsevanemaks.

Mida see “esiosa laadimine” täpselt tähendab, täpselt? Põhimõtteliselt ei ole keeruline töö, mille te panite. Selle asemel on see ennetav. Saite rahulike aegade ajal pingutusi, pakkudes valikuid ja kinnitades piire ees. "Sa lasid oma lapsel eelmisel õhtul riided valida," ütleb dr. Müristaja. “Pakume neile valikut punast särki või rohelist särki. Lasite neil valida, kas nad tahavad riietuda enne või pärast hambaid harjamist. See esialgne investeering loob teie suhte teie lapsega ja õpetab neile ennetavalt oskusi, kui on olemas mitte Probleem ja see paneb teid kulutama vähem aega sulamiste ja väärkäitujatega, kes ei soovi riietuda."

5. Õrn olemine ei tähenda, et olemist tõukajaks

"Kui me eksitame õrna lapsevanemaks olemise selle eest, et see on ainult see Zeni pool, siis lubame oma lastel tegutseda karjuda ja vannutada ning kutsuda meile nimesid ning lüüa meid--ütleb Kroll," ütleb Kroll. „Peame neile õpetama, et kõik tunded on korras, kuid kõik käitumised pole."

See on koht, kus tulevad korduvad ühendamise, piiride jõustamise ja loomulikud tagajärjed. "Vanemad peavad leppima sellega, et käitumine ei muutu kohe," ütleb Kroll, kes kirjeldas kolmeastmelist protsessi: "Peame kõigepealt ühendama. Peame olukorrale kaastundega lähenema: 'Kuule, ma nägin, et sa said vihaseks, et su õde võttis su mänguasja. On okei tunda hullu."Siis määrame või kinnitame piiri uuesti. "Teda ei ole okei.Ja siis peame õpetama. "Mida me saame teha, selle asemel, et lüüa?"Pidage meeles, et sellise käitumise muutumiseks kulub aega. Peame seda vestlust ikka ja jälle vestlema. Kuid muidugi, kui nad kavatsevad teha midagi, mis teeb kedagi ohtlikuks, peatame selle. Võtame mänguasja ära enne, kui nad selle viskavad või neid piiravad, kui nad hakkavad lööma."

Sellel eristusel on pikaajaline mõju, ütleb ta: „Keskkooli lapsed peavad teadma, et nad ei pea lubama inimestel neid kuidagi kohelda ja neil peab olema mudelid, mis tundub, mis tundub, et seista ise ja öelge: 'See pole sobilik karjuda. Pole okei, kui mind nimesid kutsuda. See on okei vihane olla, aga pole sobilik mulle haiget teha."" ""

6. Vanemale pole ühtegi viisi

Pole ühtegi valemit ega skripti, mida jälgida, ehkki sotsiaalmeedias tundub see nii. "Kui öelda:" Ma näen, et olete väga kurb. Võtame mõni minut, et koguda oma mõtteid, võtta sügavalt sisse ja korrata seda positiivset kinnitust: "pole teie jaoks loomulik, ärge öelge seda," ütleb dr. Avirett. "Võib -olla olete vanem, kes ütleb:" Ma näen, et olete kurb, aga me peame minema. Räägime sellest teel bussipeatusele.Või võib -olla olete see vanem, kes teeb teie lapsele vaikselt kallistust, suudleb otsaesisel ja libistab lemmik suupisteid oma lõunasse."

Ükski neist ekspertide nõuannetest ei muuda seda, kui raske on õrn lapsevanemaks saamine. Tegelikult paistab see tähelepanu keskpunkti oma loomupärastele raskustele. See, mida see pakub, vähemalt minu ja kõigi teiste vanemate jaoks, kes on närviliselt pühendunud laste kasvatamise leebemale viisile, on meeldetuletus, et oleme inimlikud.

Me pole täiuslikud. Me teeme vigu. See on sama õppetund, mis oleme pühendunud oma lastele õpetamisele. Peame seda lihtsalt ise õppima.

Wellness Intel, mida peate ilma BS-iga, mida te täna ei registreeru, et saada uusimad (ja suurimad) heaoluuudised ja ekspertide poolt heaks kiidetud näpunäited otse teie postkasti.