5 märki täiskasvanueas, et olete nartsissistliku vanema laps ja kuidas psühholoogide sõnul paraneda

Allpool rikuvad psühholoogid levinumad viisid, kuidas nartsissistlik vanemate ja lapse suhe avaneb ja jagavad peamisi käitumismärke, et kasvasite üles nartsissistliku vanemaga, samuti kuidas juhtida emotsionaalset sadenemist.

Kuidas nartsissism esitleb lapsevanemat ja vanema ja lapse suhet

Nartsissistlik vanem loodab, et laps õhutab üha kasvavat omakasu ja eneseväärikust, kas palub lapsel nende eest otse hoolitseda ja teha asju, või surudes neid õnnestuma väga nähtavatel viisidel et vanem võib seejärel omistada nende enda kasvatamisel oma edu. Suuresti need suundumused sügavküljel olevatest ebakindlustest, ütleb dr. Kriesberg. Põhimõtteliselt ei ole nartsissistlik vanem omaenda enesetunde osas turvaline ja peab sellele turvalisusele juurde pääsema väliste allikate, sealhulgas nende lapse kaudu.

"See kuvatakse tavaliselt kahes mustris: suurejooneline muster ja haavatav muster," ütleb DR. Kriesberg. Esimesega on "vanem häbelik, täis iseennast ja peab alati olema tähelepanu keskpunkt", mitte ainult ametialaselt ega sotsiaalselt, vaid ka oma kodus, vaid ka tema enda kodus. Seejärel värvatakse nende laps, et aidata neil seda tunnet säilitada.

Kuid viimasega võib vanem tunduda "habras, depressioonis, ärev või abivajaja", ütleb dr. Kriesberg. „Nad võivad olla haiged, ebastabiilsed või ei suuda oma last hooldada ega hoolitseda."Sel juhul muutuvad nende probleemid ka nende lapse probleemideks," kellest nad nõuavad suurt hoolitsust ja tähelepanu, "ütleb ta.

"[Nartsissistlikud vanemad] kipuvad olema emotsionaalselt reageerivad, kuid ei luba oma lapsel emotsionaalset reaktsiooni saada ja võib isegi häbistada oma last tunnete väljendamise eest." -Dr. Nerenberg

Mõlema stsenaariumi korral on lapsevanema ja lapse rollid, ütleb dr. Kriesberg ja laps peab vastama vanemate vajadustele, mitte vastupidi. Kuid kas lapsel peaks olema oma omand vajadused või tunded, nartsissistlik vanem vallandab nad sageli kiiresti. "Nad kipuvad olema emotsionaalselt reageerivad, kuid ei luba oma lapsel emotsionaalset reaktsiooni saada ja võivad isegi oma last tundeid väljendada," ütleb dr. Nerenberg. Selle asemel, et olla empaatiline oma lapse murede pärast, et nad väljendavad näiteks hirmu, ärritumist või eneseteadvust-ütleks nartsissistlik vanem, et nad lihtsalt ütleksid, et nad saaksid sellest üle, lisab ta.

Samas valdkonnas on nartsissistlik vanem kaldult lapse katkestama, kui nad peavad seda, mida nad ütlevad, et nad oleksid tähtsusetud, ja võivad last liiga kritiseerida, kui nad ei säilita pilti, mis toetab vanemat, kas see on vanem nende füüsilisest välimusest või esinemisest koolis või koolivälistes, ütleb dr. Nerenberg.

Selle tulemusel võib laps hakata oma määratlema omand väärt nende väljanägemise või saavutuste järgi ja püüdlevad pidevalt oma vanema peaaegu võimatuks heakskiitu. Mõne aja pärast võib see tasumata jõupingutus jätta nad tunde, nagu poleks nad kunagi piisavalt head, põhjustades madalat enesehinnangut. Äärmuslikult võib laps tunda isegi süüdi tajutavate puuduste pärast, mida nartsissistlik vanem kutsub välja ja süüdistab ise Selle eest, et nad põhjustasid oma vanema elus raskusi, ütleb dr. Nerenberg.

5 Käitumismärki, et kasvasite üles nartsissistliku vanemaga

1. Te, inimesed-ja leiad end pidevalt majahoidja rollist

"Kuna nad tunnevad keerulist vanemat meeldida, võib nartsissisti laps hiljem seni valida või isegi nartsissistiga abielluda, sest teise inimese vajaduste eest hoolitsemise roll on neile tuttav," ütleb dr dr. Nerenberg.

Suhe, mis selle inimese vastu kõigepealt määratles teenima nende vanemate armastus, tehes nende heaks teatud asju või saavutades teatud õnnestumisi, on nad sisemise armastuse tingimuslikuna ja võivad otsida partnerlust, mis ka nõuda, et nad täidaksid teatud jäikasid tingimusi. "Lõpuks valime sageli olukorrad, mis on meile tuttavad, ja lõpetame sarnase dünaamika uuesti," ütleb DR. Nerenberg.

2. Te kahtlete regulaarselt enda ja oma reaalsuses

Kuna nad ei andnud oma lapse emotsioonidele usku, lükkab nartsissistlik vanem sageli tagasi nende lapse väga mõistmise reaalsusest. "Nad võisid teile öelda, et teatud asju, mis juhtus, tegelikult ei juhtunud," ütleb dr. Kriesberg. "Näiteks ütleme, et olete ärritunud, sest teie õde -vend koputas just üle plokkide torni, mille just ehitasite. Nartsissistlik vanem võib öelda: "Teie vend ei tee seda kunagi. Peate selle enda peale koputama."" ""

Aja jooksul võivad sellised kogemused "vähendada" enesetunnet ", mille te täiskasvanueasse toote," ütleb ta, "ja jätab teid enda ja oma ettekujutuste küsitlemise."

3. Teil on sageli välise valideerimise jahti

Nartsissisti laps saab noores eas teada, et nende endi väärtus on sisuliselt seotud selles, kui palju nad saavad teisi rahuldada. Nii et hilisemas elus võisid nad teistelt valideerimise saamisel surnud, et tegelikult teenivad nad neid mingil positiivsel viisil.

"Nartsissistide lapsed saavad sageli kuulda oma vanema peas liiga kriitilist häält, nagu salvestus, mis ei lülitu välja," ütleb DR. Kriesberg. Ja üks viis selle mahu alandamiseks on teistelt positiivsete kinnituste küsimine ja vastuvõtmine, mida nende nartsissistlik vanem harva, kui kunagi varem, pakutakse.

4. Alandate, vallandate või varjate oma tundeid või emotsioone

Võib -olla on üks levinumaid märke, et kasvasite koos nartsissistliku vanemaga. Nagu eespool märgitud, on nartsissisti lapsel rutiinselt oma tunded vallandatud, nii et on mõistlik, et aja jooksul usuvad nad, et nende enda vajadused peavad olema ebaolulised ja ebaolulised, väidab dr. Nerenberg.

See usk võib avalduda mõnel erineval viisil: mõnel juhul võite tunda, nagu oleks teiste inimeste vajadused ja õnn alati põhimõtteliselt olulisem kui teie enda oma (ja seega ignoreerite lihtsalt teie vajadusi). Muudel juhtudel võib teil olla raskusi oma tunnete sõnadesse panna või isegi teada, kuidas te end tunnete, arvestades, et teil lubati ruumi kogu lapsepõlves oma tundeid sõnastada, ütleb dr. Kriesberg.

Veel muudel juhtudel "võite tunda vajadust varjata oma tõelisi tundeid sõbralt või partnerilt samal viisil, nagu kunagi õppisite oma autentseid tundeid nartsissistliku vanema eest," ütleb DR. Nerenberg. „Kui olite nartsissistliku vanemaga haavatav, naeruvääristati teid tõenäoliselt."

5. Teil on raskusi teisi usaldada

Usalduse puudumine voolab otse võitlusest eespool märgitud haavatavusega. Niipea kui nartsissisti laps tunneb, nagu ei saaks nad sõbrale ega partnerile avaneda (kartuses kriitikat või naeruvääristada, või lihtsalt sügavat enesekindlust) sulgevad nad usalduse ukse, et usaldada.

"Kui kasvate koos nartsissistliku vanemaga, kasvate üles vanemaga, kes mitte ainult ei näe ega kinnita teie tundeid, vaid võib ka aktiivselt nalja teha või isegi eitada," ütleb dr dr. Kriesberg. Selle tulemusel pole ime, et võiksite hiljem seina üles panna ja teil on raskusi teiste ladustamisega või tegelikult usaldusega enesekaitse mehhanismina, ütleb DR. Nerenberg.

Kuidas paraneda nartsissistliku lapsevanema tõstmise kogemusest

Mõlemad psühholoogid rõhutavad, kui oluline. Ainult nartsissismi mustrite ja selle mõju mõistmise kaudu saate „lõpetada ennast nartsissistliku vanema võimatute vajaduste rahuldamata jätmise ja tutvumise lõksu sattumise või nartsissistide sõbrunemise vältimise eest”, ütleb DR. Nerenberg.

Nartsissismi tundmaõppimine vanemate ja lapse suhetes võib aidata teil luua seoseid asjade vahel, mis teid praegu käivitavad (näiteks kriitilise märkuse) või teede blokeerivad teie suhted (näiteks võimetus olla haavatav) ja mitmesuguseid traumeerivaid koostoimeid lapsepõlves nartsissistliku vanemaga. "Need kasvamisest saadud kogemused kipuvad teadvusest takerduma meie aju emotsionaalsetesse osadesse," ütleb dr. Kriesberg. „Kuid nende varasemate kogemuste ja praeguste kogemuste vaheliste seoste loomine aitab teil õppida, kuidas ja miks te teatud reaktsioonides emotsionaalselt külmutate."

Kui teil on see teadlikkus, “võite hakata astuma samme, et endale meelde tuletada, et olete siin ja praegu” ja ei pea enam reageerima ega reageerima, nagu teil oli kunagi vaja, ütleb dr. Kriesberg. Mõned tema hetkesisesed maapealsed soovitused? "Rahustav hingamine, keha liigutamine, lahkega rääkimine ja rahustava või volitava fraasi kordamine peas," ütleb ta.

Pikaajaline, on oluline ka ära tunda ja märgistada tunneid, mis mures suhetes ja teie vajadusi on teie elus, ütleb dr. Nerenberg. Seda tehes võite leida empaatiat ja kaastunnet enda suhtes, eriti pärast seda, kui olete oma emotsioonide ja vajaduste olemasolu nii nartsissistliku lapsevanema poolt kergesti kehtetuks tunnistanud. Selles valdkonnas soovitab ta ka sõprussuhete ja mentorisuhete tähtsustada, kus empaatia on norm, ja nägema terapeudi, kes suudab teid toetavate suhete poole suunata ja hävitavatest suhetest eemal.

Selle tervenemisprotsessi kaudu on oluline ka oma nartsissistliku vanemaga piirid seada. "Näiteks võite seada piiri, mida teie vanem (d) ei saa teatud aja pärast teie koju helistada või ei suuda ette teatamata ilmuda," ütleb DR. Nerenberg. „Nartsissistliku vanemaga oma aja piiramine on oma elu tervendamiseks ja elamiseks ülioluline."