Siin on tegelikult see, mis see tegelikult nagu pikka jahutus elab

Mu ema armastab rääkida lugu sellest ajast, kui läksin keskkooli cheerleadingi laagrisse ja oli nii kurnatud, et jäin juustuburgeriga magama. See on naljakas perelegend, kuid nüüd on see minu väsimuse seisundi vaimne baromeeter. Kas ma olen liiga väsinud söömiseks? Jalutama? Tutvuge oma sõbraga õhtusöögiks? Autoga sõitma? Ja võib -olla ei ole ma praegusel hetkel kurnatud, aga kui ma selle jalutuskäigu käin või oma sõbraga kohtun, siis ohverdan homme oma tööpäeva?

See on energia tetris ja enamasti kaotan. Kui ma seda asja teen, ei saa ma seda asja teha. Kui osalen sellel üritusel laupäeva õhtul, vajan enne uinakut ja järgmise päeva ajakava tühjendamiseks. Kui ma lähen samal päeval beebi dušši ja sõbra õhtusöögi juurde, unustage homme püsti. Ja Jumal hoidku, kui neil üritustel pole minu jaoks kohta, kus istuda. Tänapäeval nõuab minu töö harva, et ma oleksin pikka aega jalgadel, kuid kui see juhtub, olen valmis kaks kuni kolm päeva pärast palavikku.

Palavik on küll hea uudis! Olen tänulik, kui mul on palavik. Väsimus, aju udu, tööjärgne halba enesetunne, hingamissümptomid tunnevad kõik nii subjektiivsed. Uskmas loos, mida ma endale räägin, on nad kõik peas ja ma olen lihtsalt laisk, loll ja vana. Kuid palavik on käegakatsutav, usutav ja jagatav! See on sümptom, mille suhtes võin end kindlalt tunda.

Ma ei eelda, et mind ümbritsevad inimesed on minuga toimuva täielikult seedinud. Olen alati vaeva näinud, et abi küsida ka siis, kui ülesanne on metsikult sünkroonis sellega, mis on mõistlik must silm, mille ma endale andsin, kui üritasin oma televiisorit mitu kuud üksi paigaldada (tegin seda küll!). Aastaid oli “näitamine” osa minu isiksusest ja see on valus, et ma ei saaks enam see inimene olla. Mul on häbi, et olen liiga väsinud, et osaleda beebi duširuumides või sünnipäevapidudes. Kui ma purk Näita, ma kindlasti ei taha, et kõik teaksid, mis väljakutse on ettevalmistamine või tagajärjed, mida ma pärast kogen. See pole nende probleem. Ma olen seal ja neile tundub hea ja need kogemused ei käi minust.

Kui see kunagi lõpeb, on õppetunde, mida ma endaga kaasan. Irooniline on see, et minu tootlikkus on tõusnud minu sümptomite ees. Mul pole luksust edasi lükata, kuna ma ei saa oma kehast ja vaimust sõltuda, et saaksin homme töötada. Kasutan ära energia, mis mul on, kui see mul on, mis võimaldab mul olla endaga leebe päevade ajal, kus ma ei pruugi olla võimeline saavutama kõike, mida tahaksin, rääkimata päevadest, mil ma ei suuda midagi saavutada üleüldse. Ma ei saa vale kiireloomulisuse korral energiat raisata. Ja piire on lihtsam kinni pidada.

Olen kogu oma karjääri veetnud, uskudes, et kui ma ei vastanud e -kirjale niipea, kui selle kätte sain, siis ebaõnnestusin. Selgub, et väga harva on midagi õigustatult kiiret. Paanika ja ärevus võivad elu minust sõna otseses mõttes imeda, nii et olen sunnitud leidma kiire tee lahenduse ja rahulikkuse poole, kui seisan silmitsi häiretega.

Selle lähenemisviisi lihvimiseks on kulunud aega ja tuge. Mul diagnoositi esmakordselt depressioon 17 -aastaselt, nii et ma pole Dark Place'i võõras. Kuid kaks kuni kolm kuud pärast sõdimist tabasin uue madala teraapia-kahe nädala jooksul, peatuge servadest ja pealt. Enne jahutite positiivset kogesin just paar aastat ümberkujundavat ja esimest korda oma täiskasvanueas ärkasin energia ja eesmärgiga. Covid riisus selle minu käest viisil, mis tundus nii ebaõiglane.

Enamasti olen hoidnud oma pikka jahutust endamisi, sest teised inimesed kannatavad “tõeliste” haiguste all, nii et kes ma olen, et kurta olla väsinud ja udune? Kardan ka seda, et kui kellelgi pole seda kogemust olnud, ei pruugi nad mind uskuda.

Kuid tõde on see, et ma ei vaja kõiki teisi uskuma, et see on tõeline ja kohutav. I peab seda uskuma. Ma pole tegelikult laisk, loll ja vana. ma olen haige. Muidugi, ma ei ole surma ukse taga, aga see Kristin, kes eksisteeris enam aasta tagasi, ja kui ma selle ümber leinatsükli läbi viskan, siis leppin aeglaselt sellega, kes ma praegu olen.