8 ekspertide näpunäidet elamiseks kellegagi, kellel on täiesti erinev salliv jama

Selle allapoole spiraali vältimiseks ja õppige elama koos kellegagi, kellel on jama erinev sallivus. Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil alustada, kui olete ise selles olukorras.

Kuidas käsitleda organisatsioonilisi erinevusi partneri või toakaaslasega

1. Alustuseks küsige küsimusi, et mõista teise inimese vaatenurka

Tavaliselt alustab üksik inimene vestlust organisatsiooniliste erinevuste üle (kuna nad on need, kelle sallivus jama vastu on ületatud). Kui see olete teie, tunnete tõenäoliselt vajadust nõu anda oma partnerile, kuidas nad saavad maja ümber paremat tööd teha, või isegi kritiseerida nende jama otse. Aga see on täpselt see, mida sina ei peaks tee, ütleb kliiniline psühholoog Abby Medcalf, PhD.

"Number üks probleem, millega inimesed sellesse vestlusse silmitsi seisavad. Meditsirliall. "Aga kui olete üksik inimene, peate ikkagi oma organisatsiooni stiili eelistama ja mitte midagi enamat.”Selle mõtteviisiga alustate tõenäolisemalt vestlust oma jama tunnete üle, ilma et oleksite kohe oma partnerit või toakaaslast kaitset.

dr. Medcalf soovitab avada mõne küsimusega, et näidata neile, et olete sama innukas leidma lahendus, mis nende jaoks sobib, kui olete selline, mis teie jaoks sobib. Näiteks võite küsida: „Kui öösel köögist lahkute, kas märkate lettidelt midagi välja jäänud?"Või" pärast vannitoa puhastamist mõistsite, et tualett oli endiselt määrdunud?"Nii lubate neil ruumi öelda:" Tegelikult ei näinud ma seda "(pidage meeles, et nende jama lävi on madalam) või sõnastada nende loo versioon loost.

Sealt võiksite soovitada neil küsida sina Sarnased küsimused teie vaate kohta kodu puhtusele või organisatsioonile. Ja siis saate põrandat kirjeldada, kuidas nende püsib segadus või puhastamata jätmine paneb sind tundma ja miks.

Selle stsenaariumi korral võite oodata, et need on teie punktide suhtes palju vastuvõtlikumad, ütleb dr. Meditsirliall. „Kui pöördute vestlusesse, üritades midagi õppida, mitte midagi tõestada, viib see teid mõlemad võimuvõitlusest, mis võib muidu viia kaklusteni."

2. Kasutage oma erinevuste selgitamiseks oma häire läve

DR -i sõnul võib olla abiks erineva häire künniste tegemine abiks, väidab dr. Riforgia. See on viis olukorrast rääkida, ilma et see oleks süüdistav. Näiteks pole see nii, et olete kohal (ja seetõttu parem) ja nad on lohakas, vaid pigem on teil lihtsalt häirete lävi madalam. Ja kuna see lööb kiiremini, siis teete lõpuks rohkem tööd maja, kuid muutuks, mis muutuks.

See probleemi vaatamise viis eemaldab ka nende negatiivsete atribuutide potentsiaali, mida muidu võiksite oma partneri või toakaaslase kohta teha. Asi pole selles, et see inimene teid ei austata või üritab teie elu nende jamaga põrgaks muuta; Nad lihtsalt ei märka segadust kogunevat nende kõrgema häire läve tõttu. Selle tulemusel ei pruugi nad tunnistada, et te seda perioodiliselt koristama, ütleb dr. Riforgia. "Seal võiksite öelda:" Ma ei tea, kui saate aru, kui tihti ma seda ülesannet teen, aga edasi minnes tahaksin seda kordamööda teha."" ""

3. Hankige oma eelistustele ja ootustele täpsustage

Selle asemel, et lihtsalt jama märgistada või partnerilt või toakaaslasest küsida, kas nad saaksid olla puhtamad või rohkem organiseeritud, välja mõelda oma puhtuse ja korralduse mittevalikud (ja kus olete nõus andma neile mõned mänguruumid). "Võib -olla nõuate, et köögiloendurid oleks iga päeva lõpus paberitest vabad, või ei saa te lihtsalt seista, kui kingad välisukse ääres kuhjavad," ütleb Nicole Anzia, kes korraldab teeninduse Neatnik, asutaja. „Teie parim panus on luua konkreetsed, saavutatavad ja jõustatavad juhised ruumide jaoks, mida teie või teie partner tugevalt tunnete."

4. Vältige, et vihkate ülesande omamise lõksu

Kuna madal jama madala tolerantsiga inimene kipub kiiresti jamale reageerima, saab nad sageli määratud inimeseks ülesannete jaoks, mis neile ei meeldi lihtsalt seetõttu, et nad on neid alati teinud, ütleb DR. Riforgia.

Näiteks kui kraanikausi roogad teid tõesti häirivad, võite hakata nõusid pesema, kui märkate, et need ripuvad ümber. Aja jooksul hakkate seda tegema üha sagedamini, nii et saate seda kiiresti ja tõhusalt. "Mida paremini saate ülesande täitmiseks, seda nähtamatuks on selle ülesande jaoks tööjõud, mis viib teise inimese mitte tunnistama, kui palju vaeva on," ütleb dr dr. Riforgia. Lõpuks hoolitsete selle eest nii tihti ja nii kiiresti, et nad arvavad teile nagu roogasid tegema, viides nad üha vähem vabatahtlikeni.

"See muster loob tööjaotuse, kus kipume spetsialiseeruma konkreetsetele ülesannetele, mis meid kõige rohkem häirivad," ütleb DR. Riforgia. Nii et isegi kui midagi sellist nagu räpased roogad teid tõesti veavad, lõpetage ülesande täitmine nii sageli ja arutage oma partneri või toakaaslasega täpselt, kuidas nad saaksid lünga täitmiseks üles astuda. Nii ei kaevata end kogemata selle auku, et selle koristustööks omada.

5. Teadvustage panust, mida teine ​​inimene on valmistamine (ruumi või teie suhtele)

See võib tunduda ilmne, kuid tunnistades, et teie räpane toakaaslane või partner pole õiglane räpane ja panustab tõenäoliselt oma kodule midagi positiivset ja/või suhted võivad aidata teil tunda, et asjad on õiglasemad. "Kui me mõtleme omakapitali peale, ei räägi me lihtsalt:" Olgu, te puhastad sel nädalal vannituba ja ma puhastan järgmisel nädalal vannituba, "" ütleb dr. Riforgia. "Me räägime, kui vaatate oma üldist suhet, millised on sellest suhtest kasu ja üldiselt kaaluvad need üles kulud?"

Räpase toakaaslase puhul küpsetab see inimene sagedamini või tegeleb tüütute naabrite või kommunaalkaunistuse poodidega. Ja kui nad on ka teie sõber, aitavad nad tõenäoliselt teie suhetele palju rohkem kaasa kui see, mis kõik võib tasakaalustada mõnda nende räpase varjukülge.

Romantilise partneriga võivad need eelised olla sama suured või suuremad. "Pidage meeles: te ei armunud oma partnerisse, sest näiteks puhastasid nad kraanikausi hästi või teadsid tõesti, kuidas tolmuimeda," ütleb DR. Meditsirliall. See, et muud asjad, mida need teie igapäevasesse eluasasse panustavad.

Lihtsalt kaaludes kõiki neid räpase toakaaslase või partneri mitteorganiseeritusi, võib aidata teid veenda, et saate partnerluses õiglase värisemise, ütleb dr. Riforgiate, mis võib ka aidata teil tunda, et saaksite nendega ruumi mugavamalt jagada.

3 Korraldage ja koristusnõuandeid inimestele, kes elavad koos, kuid kellel on erinev sallivus jama järele

1. Lihtsustage nii palju kui võimalik

Kaootilise olukorra kontrollimiseks lisavad korralikud inimesed organisatsioonisüsteemi sageli tarbetuid kihte. Mõelge: värvikoodiga kastid, sahtlite jagajad, prügikastid prügikastides. Kuid iroonilisel kombel kipuvad need paremini töötama nende inimeste jaoks, kes on juba kenad kui räpane, ütles Kelly McMenamin, autor Korraldage oma tee. Selle asemel soovitab ta luua võimalikult paljude majapidamisülesannete jaoks üheastmelisi protsesse, küsides pidevalt endalt, kas lisakomponent on süsteemi toimimiseks tingimata vajalik (ja kõrvaldades selle, kui mitte).

Mõelge näiteks pesupesemisele, mis võib eksisteerida kaanega või ilma. "Messim inimene võib kuhjata riideid takistava kaane peale, kuid ilma kaaneta lähevad riided kõige sagedamini takistusse," ütleb McMenamin. Sama põhimõte kehtib ka erinevate külmkapi konteinerite ja jagajate kohta. "See on ilmselt ajaraiskamine, arvestades, et kõrgema jama sallivusega keegi tõenäoliselt ei märka neid ega järgi süsteemi nii tihedalt, kui niikuinii tahaks," ütleb ta. Ja sel juhul tooks organisatsioonisüsteemi loomine ilma tarbetute konteineriteta parema jälgimise ja vähem stressi mõlemasse otsasse.

2. Looge isiklikud tsoonid, et sisaldada segadust

Isegi kui jagatud alasid ei saa hoida täpselt Kuidas te neid hoiaksite, kui elaksite soolo, võivad kindlasti olla määratud isiklikud tsoonid. Need on valdkonnad, mille kohta te iga inimese jaoks välja tõmmate, sest teie vajadused ei kaalu üles teie partneri oma ja vastupidi, ütles Brandie Larsen, teenuse Home'i korraldamise kaasasutaja Brandie Larsen. Nii võib teil olla alasid, mis on garanteeritud segadusteta, nagu köögi lett või vannituba, ja teie partneril võib olla nende segaduse jaoks tsoonid, mida elada, samal ajal.

See süsteem aitab leevendada ka koduorganisatsiooni võimalikku võimuvõitlust. "Kõik saavad ruumi, kus nad saavad olla oma" kingad "ise ja järgida absoluutselt kellegi teise organisatsioonisüsteeme," ütleb McMenamin.

3. Määrake võtmepuhastusülesannete ja majapidamistööde ajakava

Kui teie partner või toakaaslane on erinev sallivus, tähendab see, et teie kaks mõistavad, et midagi on määrdunud või erinevatel ajahetkel korrastamata, ütleb dr. Riforgia. Ja kui nõustute lihtsalt piirkonda puhastama, kui seda "vajab" puhastamist, teeb madalama jama sallivusega inimene seda alati kõigepealt kõigepealt. Niisiis, selle asemel, et otsustada vajadusel majapidamistöid teha, seadke ja pidage kinni võtmepuhastusülesannete ajakavast.

Iga ülesande kadentsi määramiseks rääkige sellest, kui tihti te ideaalis nagu see oleks teinud, ja mõõta, kuidas teie partner või toakaaslane saab sellele realistlikult kaasa aidata. Seejärel mõelge, millise “segaduse” tasemel võiksite konkreetse ülesande jaoks hakkama saada, kui teie teadma Sa pole ainus, kes seda teeb, ütleb dr. Riforgia. „Kui võite usaldada, et teie partner või toakaaslane hoolitseb roogade eest vähemalt kord päevas, siis võib -olla on teil rohkem korras lasta mõnel kraanikausis natuke istuda ja anda neile mõni mänguruum."