4 Levinud harjumused Paaride terapeut palub teil oma suhte nimel peatuda

Keeruline asi on nende ülesannete (umbes) tasakaalustatud jagunemise saavutamine enne selle punkti jõudmist. Kuigi võite tahtmine Et teha oma partneri jaoks asju-ja see pole kindlasti halb asi-kui see muutub muster või isegi kaudseks suhteks, mille eest hoolitsete enamiku või kõigi jagatud ülesannete eest, muutub see kindlasti kurnavaks ja aja jooksul jätkusuutmatu, ütleb Earnshaw. Ja lõpuks hakkate mõtlema, miks olete ainus, kes seda teeb, ütleb ta. Rääkige nüüd ja pidage oma partneriga aus ja kohtuotsuseta vestlus, et leida majapidamistööde ja ülesannete jaoks õiglasem lahendus.

2. Saadikeeled end üle hobide, tegevuste või kõrvalprojektidega

Tore on olla huvitav inimene, kes armastab teha palju erinevaid asju, ja see on tänaseni tore ka üks neist inimestest. Aga kui segate oma elu koos, summa koguarv võib kiiresti muutuda üle jõu. Kui lisate oma asjad, nende asjad ja asjad, mille olete otsustanud koos teha ja jõuda numbri juurde, millele pole mõistlik lüüa igapäevaelu piires, olete läinud üle parda, mis on mõlemad Vähendage oma võimet teha asju, mida armastate ja segage oma suhte kvaliteeti.

EarnShaw näeb seda tavaliselt kõrge saavutatavate paaride seas: „Üks on arst ja teine ​​finantsnõustaja või õpetaja ja teine ​​on ajakirjanik ja nad on lihtsalt väga hõivatud, aga ka neil on miljon huvi, " ta ütleb. "Kui ma küsin neilt, milline on nende igapäevane elu, ütlevad nad mulle:" Me tõuseme kell 5:00 a.M, minge rong linna, minge tööle, tule koju ja siis on mul joogaklass ja mu partner teeb vehklemist ning pärast seda jõuame kodudepooni, sest me sisinime oma vannituba praegu, Ja siis me tihendame asju ja proovime siis koos televiisorit vaadata, aga mul on 80 meili, nii et oleme oma arvutites.'' Siis nad imestavad, miks nad on kaotanud oma intiimsustunde või on pidevalt üksteise kurgus, ütleb ta.

„Vestlege selle üle, kui palju aega [mõni uus tegevus] võtab ja kas see võib võtta aega, mis on teie kahe vahel oluline.”-Elizabeth Earnshaw, LMFT, paaride terapeut

Probleem on siin öelda kõigile asjadele jah, mõtlemata sellele, kuidas igaüks suurt pilti mõjutab, ütleb Earnshaw. Tema kogemuse kohaselt juhtub see sageli paaridel, kus mõlemad inimesed üritavad üksteise huvisid tõeliselt toetada-mis on jällegi hea asi. Kuid see ei muuda elu ökonoomikat, mida ta soovitab arutada alati, kui teie või teie partner soovib lauale midagi uut lisada. "Vestlege seda, kui palju aega uus asi reaalselt võtab ja kas see võib teie kahe vahel olulisest midagi ära võtta," ütleb ta.

Kirjutage loetelu kõigist iga päev, mida iga päev teete (sealhulgas koos veedetud aeg, mida inimesed kipuvad maha jätma), võib aidata teil ka välja mõelda, kuidas kõige paremini tähtsustada, valgustades samas tegevust, mida võiksite välja lüüa, ta võiks välja lüüa ütleb, et te ei langeks paarina ülekohustumise halva harjumuse juurde.

3. Lasete isiklikul stressil enda sisse koguneda (selle asemel, et seda jagada)

Kui teil on kunagi olnud võitlust või lahkarvamusi ainult selleks, et lõpetada: "See pole sina, ma olen lihtsalt rõhutatud [sisesta siia]," teate, kui hõlpsalt suudab ühe inimese individuaalne stress tungida a dünaamikasse suhe. Kuid võib-olla vastuoluliselt püüdes hoida stressi enda sees, kui leida aega, et seda partneriga jagada.

See avaldub tavaliselt kahel viisil. Seal on inimene, kelle sisemine stress paneb nad käituma või ärrituma (näiteks tuleb uksest sisse ja kaebab kohe müra või kraanikausi roogade üle) ning seal on inimene, kes lihtsalt sulgeb ja isoleerib end, ütleb Earnshaw. Mõlemat halba suhete harjumusi võib olla raske murda, kuna need on loomulikud toimetulekustrateegiad stressi tundmise ebamugavustunne. Kuid nad on kohustatud ka aja jooksul tekitama tarbetut pinget ja vahemaa.

Antidoot? Oma partnerluse kasutamine stressi kaudu töötamiseks koos, Selle asemel, et stress saaks selle kaudu buldoosida. See nõuab, et mõlemad inimesed on pühendunud lühikese igapäevase vestluse juurde stressist, mida igaüks võib tunda ja seda teha kokkulepitud ajal (nii et te ei lõpeta stsenaariumil, kus üks inimene üritab oma õudsetest õhutada Boss, teine ​​aga keset oma lemmiktelesaadet vaadates).

„[Igapäevases stressi vestluses] küsige oma partneri lihtsaid küsimusi, näiteks„ mis teid selles kõige rohkem häirib?ja laske neil õhutada ilma lahendusi või nõuandeid pakkuma.” -Earnshaw

„Selles vestluses saate üksteisest esitada lihtsaid küsimusi, näiteks„ mis teid rõhutab?',' Mis teid selles kõige rohkem häirib?'ja' Mis sa muretsed toimumise pärast või mis on halvim stsenaarium?"Ja siis kuulake lihtsalt rahulikult, lastes neil õhutada ilma lahendusi või nõuandeid pakkumata," ütleb Earnshaw. „Selle mõlema inimese jaoks iga päev teeb teid omavahel ärrituvatest või distantseerumisest alati, kui stress juhtub."

4. Tehnoloogia kasutamise ümber pole piire

Enne kui näpunäide „Pange telefon alla” silma peal, teadke, et suurepäraste suhete saamiseks ei pea te tehnoloogiast täielikult ega isegi enamasti lahti minema. Võti on lihtsalt veenduda, et te ei luba tehnoloogiat teie ja partneri vahel kiilu juhtida hetkedel, mis muidu oleks ühenduse jaoks küps.

"Enamik inimesi ei saa aru, kui suur rollitehnoloogia nende ajal mängib," ütleb Earnshaw. „Nad ärkavad hommikul üles ja istuvad koos partneriga hommikusöögilaua taga, kuid loevad oma telefonis Twitterit, siis nad tulistavad lõtvust ja kuulavad kõrvaklappidel podcasti, valmistudes samal ajal , ja siis nad liiguvad sellest taskuhäälingust oma arvutisse e -kirju kontrollima.”Hiljutise tulekuga paljude inimeste jaoks on piirkond töö ja kodu vahel hägusem kui kunagi varem, lisab ta, et paljud hakkavad hiljem õhtuni tööpulkade ja e -kirjadega tegelema.

Kui päev on tehtud, on lihtne lihtsalt tehnoloogiateed jätkata, olenemata teie töökohast: „Võib -olla istute koos, lülitate teleri sisse ja tõmmake oma telefonid välja ning teil on sülearvuti otse küljele Juhul, kui peate reageerima pingile või tellima millelegi veebis, ”ütleb Earnshaw. Teoreetiliselt võiksite minna tundideta oma partneriga tegelemata, samas kui tehnika puudumisel võib teil olla tähendusrikas vestlus või lihtsalt võimalus oma päevade suhtes ühendada.

Ülaltoodu probleem on selle meeletus, ütles Earnshaw. "Ma ei usu, et tehnoloogia on suhte jaoks alati halb asi," ütleb ta. „Arvan, et kaks inimest saavad voodis lamada ja vaadata säutsu ning lugeda neid üksteisele või saata meeme edasi -tagasi või vaadata koos etendust, milles nad mõlemad tegelevad, ja see võib tunda end tõeliselt ühendusega.”Just siis, kui tehnikaharjumus muutub nii individuaalse tegevusena ja tähelepanu kõrvalejuhtimiseks.

Selle spiraali vältimiseks soovitab Earnshaw vestlust, milles seate piirid tehnilise kasutamise ümber (näiteks ei ole omavahel rääkides või söögikorda söömas) ja välja mõelda) juhtudel, kui kavatsete jätkata kasutamist See, kuidas saate seda teha oma partnerluse toetavamal viisil.

Näiteks kui veedate mõlemad pühapäevahommikul voodis vaikselt oma telefonide sirvides, siis soovitate ehk, et hakata koos voodis telefoni teel tegema või lugege oma säutsu valjusti, nagu loete omavahel ajalehte, soovitab Earnshaw. „Tehnikategevuste jaoks, mida te ei soovi kõrvaldada."