Mida ma olen õppinud koos isaga, kes on lõplikult haige

Nii et ma olen elanud: hellitades nii iga erilist sündmust kui ka iga sekundit. Tähistasime perena kõiki võimalikke puhkesid, isegi neid, millest enamik inimesi pole isegi kuulnud, näiteks “armsam päev” (alustas Ohio kommifirma töötaja). Kaheaastase perioodi jooksul, kui mu isa piirdus ratastooliga enne, kui ta oli proteesimist, lõime mänge, mida saime kõik koos mängida, ehkki tal polnud palju liikuvust. Ja alati, kui me koos oleme, küsin isalt alati palju küsimusi tema mineviku, elu nõuannete kohta ... peaaegu kõik. Ma ei taha raisata temaga väärtuslikku aega, kui ta ei tea oma kirgi, tema lemmiklugusid lapsepõlvest ega suurimaid lootusi ja unistusi. Ma tahan tema kohta teada saada nii palju kui võimalik, enne kui mul pole enam võimalust temaga rääkida ja loodetavasti aitab see mu lastel teda tunda kaua pärast seda, kui ta on ka läinud.

Hoolimata meie parimatest pingutustest hoida asja positiivsena, on mu isa seisund sageli kohutav. Mäletan lapsena hirmutavaid aegu, kui ta uuele operatsioonile sisse läks, või tuleb pärast järjekordset komplikatsiooni haiglasse kiirustada. Selle asemel, et alistada oma suurimale hirmule-et mu isa ei kavatsenud seda seekord teha-hoidsin oma lootust elus, leides raamatutest lohutust. Nad viisid mu meelest uutesse maailmadesse, mis on kaugel operatsioonist ja võimalusest kaotada mu isa. Selle asemel võitlesin orkidega Keskmaal, kukkusin jänese august alla imedemaa maailma ja õppisin loitsusid Sigatüükas. See aitas teha pikki tunde haiglas halbade uudiste ootamiseks pisut vähem hirmuäratavaks.

Isekalt, ma tahan, et mu isa oleks meiega igavesti, aga siis vaatan ta silmis. Ma näen kurnatust, valu, kurbust.

Hoidsin lootust elus, isegi kui olin 11-aastane ja leidsin emalt oma ema rullilaualt kolm tähte. Igaüks oli mulle adresseeritud ümbrikule kirjutatud teistsuguse sündmusega, päevad, mida mu isa arvas, et ta ei saa kunagi olla tunnistajaks: Keskkooli lõpetamine, Kolledži lõpetamine, ja Pulm. Ehkki koefitsiendid olid tema vastu, lootsin pidevalt, et ta saab minuga neid erilisi aegu jagada. Minu rõõmuks on ta teinud minuga kõigi nende asjade tunnistamiseks ja kogemiseks. Tunnen end nii, nii veda.

Ma tean, et ühel päeval, hoolimata kogu meie lootusest ja optimismist, ei ole mu isa enam meiega. Pärast kõike-operatsioone, taastumist, komplikatsioone-kas telefoni heliseb, ma toetan end kõige halvemini ja mõtlen, See võiks olla see. Isekalt, ma tahan, et mu isa oleks meiega igavesti, aga siis vaatan ta silmis. Ma näen kurnatust, valu, kurbust. Elades maailmas, kus mu isa pole kerge, aga kui aeg kätte jõuab.

Üks naine jagab seda, mida ta on õppinud oma munasarjade tsüsti hirmul. Ja siin on teine ​​naine, kes jagab, kuidas ta kunagi ei kahetse oma aborti.