OCD -ga elamine on palju keerukam kui kena friik stereotüüp

Minu jaoks algas see minu ema sõnade fikseerimisega. Alates noorest ajast, iga kord, kui ta rääkis, pidin iga sõna kuulma. Ja ma mõtlen iga sõna. Kui ta helistaks mulle autos olemise ajal, siis sunniksin seda, kes sõidab muusika välja lülitama, et ma ei jätaks midagi, mida ta ütles. Kui me vaataksime filmi ja tal oleks midagi öelda, teeksin ta löögipausi, et film ei uputaks tema kommentaari välja. Midagi, mida ma igatsen, palun teda sõna -sõnalt korrata. Kui ta ei mäletaks, lööks mu süda kiiresti, pisarad oleksid mu silmis ja veedaksin järgmised 20 minutit, et saada oma keha raputamise lõpetamiseks. Tundus, et ma ei saaks elada, kui ta ei teadnud, mida ta ütles.

Iga päev ütlesin endale, et olen halvim inimene, kes kunagi siin maa kõndimas, sest mul on selliseid jubedaid fantaasiaid ja mõtteid.

Siis kaheksanda klassi lõpus, kui pidin tähistama keskkooli lõppu tantsude ja klassireisideni sõpradega, valmistusin lõpetamiseks-hakkasin kogema pealetükkivaid mõtteid. Pealetükkivad mõtted, mis on sisuliselt intensiivsed, ärevust tekitavad mõtted, mis võivad inimese meelest takerduda, võivad juhtuda igaühega nii sageli. Aga nagu ma alles hiljem õppisin, kui teil on OCD, on mõtted kontrollimatud ja ausalt öeldes kohutavad. Olin endiselt 14 -aastane laps, kuid erksad stseenid mõrvast ja enesetapust mängisid pidevalt peas, alates hetkest, kui ärkasin, kuni hetkeni, kuni ma magama läksin. Need mõtted panid mind tundma, nagu oleksin ebapuhas ja ebameeldiv; vastupidine sellele, kuidas mulle õpetati "normaalset" tüdrukut pidi olema. Ja see pani mind ise sisse lülitama-ma ütlesin endale, et olen halvim inimene, kes kunagi siin maa kõndimas, et mul on selliseid jubedaid fantaasiaid ja mõtteid.

Sel suvel, istudes oma vanaema korteri terrassil Indias, olin väsinud tundes seda teed. Haarasin oma telefoni ja kirjutasin oma pealetükkivad mõtted Google'i. Ma läksin lühidalt läbi kellegi ajaveebi postituse, kes kirjeldas minu jaoks sarnaseid mõtteid.

"Teil võiks olla OCD," kommenteeris üks kasutaja. "See võib olla põhjus, miks te neid asju mõtlete."

Pintseldasin selle, mida olin lugenud täiesti kasutuna. Mul pole kuidagi OCD, ma mõtlesin. Ma pole kunagi jamast hoolinud.

Aja jooksul hakkasin neid vägivaldseid pilte harvemini mõtlema. Mind hõivatud keskkooli uudsus, uute sõprade leidmine ja suurema osa ajast häiritud rõõmudest, mida ma polnud varem kogenud. Mul olid endiselt pealetükkivad mõtted ja tundsin end iga kord, kui ema rääkis.

Keskkooli õpinguaastal, pärast raske depressiooni ja ärevuse löömist-mida ma nüüd OKD-ga sageli koos otsinud, otsustasin näha terapeuti. Just seal rääkisin temaga sõnade ja lausete kinnisideest ning pealetükkivatest mõtetest. Selle sessiooni lõpus diagnoosis ta mind obsessiiv-kompulsiivse häirega. Sellest kohtumisest on möödunud neli aastat, kuid see on alati esimene hetk, mida ma tundsin.

Kuigi mu pealetükkivatest mõtetest on halvimad puberteedieas (osaliselt tänu teraapiale ja ravimitele, mis aitavad oma sümptomeid hallata), on mõned minu hirmud ja sunnid muutunud, kuna olen vanemaks saanud. Puhas tunne on minu jaoks endiselt suur päästik, kuid nüüd on see minu mõtetest arenenud kõrgendatud kontaktitunnetuseni. Ma kardan prügi, sest sellega kohtumine paneb mind tunduma määrdunud, loputades nõusid ja nõudepesumasinasse panemine teeb mind haigeks, sest see sunnib mind vaatama niisket toitu ja astudes tundmatule esemele, samal ajal terve päev. (Kodutööd tunnevad end peaaegu võimatult, millest ma ei usu, et mu töökad sisserändajate vanemad kunagi aru saaksid.)

OCD on üks paljudest tahkudest, mis moodustavad minu aju toimimise. See on osa sellest, kes ma olen, sama palju kui minu armastus Taylor Swifti või Bollywoodi filmide vastu.

Õnneks on mul olnud õnn leida ülikoolis sõpru, kes võitlevad samade mõtete ja sundidega. Kui oleme üksteise ümber ja kogeme pealetükkivaid mõtteid, ütleme need valjusti ja naerame selle üle. See aitab neil end vähem hirmutava ja üle jõu käia.

Olen aastatepikkuse teraapia kaudu õppinud ka toimetulekumehhanisme, mis aitavad mul oma OCD -d paremini hallata. Iga kord, kui süda lööb pärast emaga vestluse lahkumist kiiremini, istun 20 minutit endaga ja tuletan endale meelde, et see pole maailma lõpp, et ma ei sure, sest ma ei kuulnud seda, mida ta esimest korda ütles. Ma ütlen endale, et need on väikesed takistused palju suuremas, täisväärtuslikumas elus, mis mul elamiseks on jäänud. See võib tunduda väike, kuid mu terapeut on mulle õpetanud, kui oluline on oodata oma vahetut reaktsiooni, kui satun paanikasse mõtlema.

OCD pole lihtne. Mõnikord on see minu elus haigutav auk, mis paneb mind lihtsatest rõõmudest ilma jääma, sest ma riskiksin järk -järgulise hingamisega, keerduvate südamelöökide ja kuumade pisaratega, mis tagantjärele tulevad. Mida ma õpin-mis on minu asjaolud sundinud mind õppima-see, et need asjad ei muuda minu iseloomu. OCD on üks paljudest tahkudest, mis moodustavad minu aju toimimise. See on osa sellest, kes ma olen, sama palju kui minu armastus Taylor Swifti või Bollywoodi filmide vastu.

Obsessiiv-kompulsiivne häire on palju enamat kui see, mida seda kujutatakse nagu teleris ja filmides. Puhtus võib mängida suurt rolli kellegi OCD-s, kuid see on kahjulik ja ebaõiglane kõigile, kes kannatavad OCD all kannatavad. Emma Pillsbury obsessiiv-kompulsiivne häire ei näe välja nagu minu oma ja jagades oma kogemusi OCD-ga, loodan, et saan aidata kellelgi nende oma paremini navigeerida.