Kannatasin 2 traumaatilist ajuvigastust, kuid diagnoosi saamiseks kulus 13 aastat

Amanda Burrill on mereväe loomaarst, kes töötas päästeujumise ja lahingusüsteemide ohvitserina kahel ekskursioonil USS Dubuque pardal. Ta on ka üks tuhandetest ajateenistuse liikmetest, kellel on diagnoositud traumaatiline ajukahjustus. Kuigi mitte kõik TBI-d pole ühesugused, jagati tema kogemused siin oma sõnadest, mis on. Jätkake tema loo lugemist.

Kinnitan oma võistlusbil oma punase relee külge kangelaste t-särgi jaoks ja teen oma meeskonna teiste naiste grupi juurde. See ei tähenda võitmist. Pean endale seda pidevalt meelde tuletama.

Seetõttu kõnnin nüüd äsja renoveeritud selgroo ja rekonstrueeritud jalaga stardijoonele, et võistelda, mitte võistlema, osalema-Võistlusel, mis kogub raha Intrepid langenud kangelaste fondi jaoks, mis on riiklik mittetulundusühing, mis paneb toime 100 protsenti kogu kogutud rahast TBI ja PTSD all kannatavate Ameerika sõjaväelaste toetamisele. Tegelikult on see hämmastav, et ma saaksin tagasi vaadata ja mõelda pikale teele, mis mind siia esiteks viis.

Minu esimene kukkumine

Mu isa oli mereväes ja ema on see tuline vietnami naine Saigonist, kus ta jooksis ööklubi. Ta oli Guamis põgenik, siis tuli Californiasse, kus kohtus mu isaga. Ja siis kolisid nad Maine'i, kus ma üles kasvasin.

Ma pärandasin oma isa sõjalise uhkuse ja pärast keskkooli lõpetamist õppisin Bostoni ülikooli mereväe ROTC programmi. Vahetult pärast kooli lõpetamist, kui olin 23 -aastane. See oli 2003. aastal ja Iraagi sõda oli alanud. Meie laev muudeti sõjaväelaste vanglaks. Osa minu tööst oli üleöö Iraagi vangide jälgimine. Sain kella 4 a -l kellast välja.m. Ühel hommikul, millalgi 6 a.m., Keegi leidis mind teki välja.

Mul polnud aimugi, mis juhtus või kuidas ma sinna sattusin, ega mäleta ka järgmist kolme kuud. Ma ei tea, kas ma kukkusin või tabasin. Ma võin teile öelda vaid seda, mis on minu tervisekaart: see, et hakkasin äkki kogema pea- ja kaelavalu ning lakkamatut köhimist. Neuroloog klassifitseeris selle “peavaluks” ja “TIC -sündroomiks” ning saatis mind siis kiropraktiku juurde, et mu purustatud kaelale yanki.

Keegi leidis mind tekist välja. Mul pole aimugi, mis juhtus või kuidas ma sinna jõudsin.

Imelikud asjad toimusid. Mu nägemine muutus uduseks, kuid ma läbisin nägemise teravuste testid. Lugemine oli praktiliselt võimatu, sest ma pidin nii palju oma silmi peatuma ja puhata. Ma ei suutnud midagi püüda, sealhulgas frisbee lennukile. See on kaebus, mis minu rekordis kordub-ma olin selgelt ärritunud, et ma ei suutnud neetud frisbeet tabada. Minu alkoholitaluvus langes salapäraselt nulli. Ma läheksin vahel minema, eriti pärast söömist, ja ärkasin aeg -ajalt põrandal segaduses. “Ma pidin koera hellitades magama.”Me täidame kõik lüngad, mida saame. Lisaks ärkaksin sageli köha ja tundes lämmatavat. Need on ainult need asjad, millega ma poolikult mäletan, kuigi olen kindel, et neid oli rohkem.

Hoidsin võimalikult palju oma terviseprobleeme saladuses, välja arvatud meditsiiniteenuse pakkujatele. Tagantjärele ei olnud see ainult minu vastu töötanud sõjaväelased ja meditsiiniteenuse pakkujad, mis pani mind tundma, nagu oleksin pidin probleemide ümber vihkama: elame maailmas, kus naisi on märgistatud “liiga tundlikuks”, “dramaatiline” ja “dramaatiline” ja “Emotsionaalne”, kui nad räägivad enda eest. Lisaks kaotasin oma võime sõnastada stsenaariume ja keerulisi ideid nagu vanasti. Ma võiksin neid mõelda, kuid ei saa oma suhu õiget teavet. Seetõttu otsustasin sageli lihtsalt mitte rääkida.

Üritasin ka oma karjääris üles töötada. Ei saa lugeda nii tõhusalt, kui ma kunagi suutsin luureohvitserina oma tagatisekohustuse peaaegu võimatuks muuta, sest pidin koguma, lugema ja tõlgendama teavet, et luua öiseid püks. Oma saladuse hoidmiseks palusin minna ujujakooli päästma ja lõpuks lubati. See oli kurikuulsalt raske kool, millest läbi saada ja vähemalt kuus kutti minu laeval ebaõnnestus. Õnneks möödusin. Usun kindlalt, et päästeujujaks saamine päästis mind sõjaväelasest välja löömisest, kuna see juhtis tähelepanu minu probleemidest. Sel ajal, kui midagi oli "eriti", eriti vaimselt, siis lihtsalt löödi välja. Ja see aitas, et ma olin päris neetud sportlik.

Tegelikult-isegi lihtsalt laeval, pissisõidul oli minu pelgupaik, koht, kus ma end täielikult tundsin, jooksin isegi kümme miili korraga reketikas vanal masinal, mis meil pardal oli. Ainus probleem oli see, et minu tasakaal oli nüüd täiesti välja lülitatud. Teate neid koomikseid, kus inimesed lendavad jooksulindilt? See olin regulaarselt mina. Aga see ei heidutanud mind kunagi. Kui mind ei kasutatud, võistleksin regulaarselt ja ainult jumalategu võiks mind oma igapäevasest jooksust hoida. See andis mulle väga vajaliku struktuuri.

Ravi otsimine, trauma omandamine

Kujutage ette aastaid, kui küsige inimestelt, mis teil viga on, kui teil on kümneid asju valesti ja ühelgi sellest pole mingit mõtet. Mul läks tööl piisavalt hästi ja ma saan ausaks, arstid, keda ma nägin, olid kas laisad, puudusid teadmised või arvasin. Testide ja skaneeringute puudumise kohta pole muud seletust. Ei aita see, et TBI sümptomid varieeruvad inimeselt-see pole nagu luu murdmine, kus on selge probleemi näha.

Kõige selle tulemusel segati mind docist docini kliinikusse, kui ma tõesti kuulusin neuroloogia palatit. Kuulmata on traumeeriv, nagu süüdistatakse valetamises. Ma tegelen nende probleemidega endiselt pideva hoolduse püüdlustes.

Teine suur emotsionaalne väljakutse, mis minu vigastusest tuli. Kui ma olin ülikoolis, olime mu poiss -sõber ja mina pärast seda esimest ajukahjustust muutunud. Tagasi tulles polnud mul tundeid. Ma ei tundnud kellegi jaoks midagi. Olin nii aus, kui võis öelda: “Ma ei saa teile 100 protsenti anda ja ma ei tea, miks.”See on halvim osa sellest, kuidas asjad ei tee elumuutvaid otsuseid mõistuseta, kahjustades selle pärast, ja astuvad mentaliteedile“ lihtsalt tee seda homseks ”. Ma mõtlen sageli sellele tüdrukule, kes närviliselt katkestas selle, mis võis olla tema parim päästerõngas, kes armastas teda vahetada väga üksildaste aastate jooksul.

Kuulmata on traumeeriv, nagu süüdistatakse valetamises. Ma tegelen nende probleemidega endiselt pideva hoolduse püüdlustes.

Mõni aeg pärast seda, kui minu ajaline pühendumus mereväele oli üleval, võtsin oma häguse visiooni kulinaariakooli, kus sain hästi hakkama, hoolimata kahest kurnavast probleemist: kätekontrolli puudumine täpse noa lõikude proovimisel ja suutmatust uurida kirjalikke eksameid. Tegin selle ikkagi läbi, nagu seda ma teen. Hakkasin ajakirjanduse ja meedia vastu huvi tundma, töötades La Timesi katseköök. Ma läksin seda otsima, õppides järgmisel aastal Columbia ajakirjanduskoolis. Ma lasin isegi tööd New York Post spordiosa.

Jah, need saavutused ja töökohad viskasid kõik lõhnast kaugemale. Minu kohanemisvõime kasutati ka minu vastu, tõend, et miski polnud valesti. Ma ütlen teile oma trikki: ma ei lugenud ühtegi raamatut ja kirjutasin enamasti esimese isiku artikleid, mis sisaldasid minu vaatenurka. Nii ei pidanud ma tegema uuringuid, tuntud ka kui mõrv minu silmis ja pea. Terve aja tundsin end pettusena, kuid kõik see tugevdas minu usaldust oma võimet mitte ainult millestki läbi saada, vaid ka selle lihtsaks muuta. Mul on see kõik.

Ma saan nüüd aru, miks ma ei kestnud kunagi kaua kuskile, jättes kõik need töökohad enne, kui keegi teine ​​mind selle juurde peksis. Üks asi, millele ma järjekindlalt toetasin, oli minu jooks. Minu viimane maraton oli määratud minu parim, kuid see tähistas tegelikult minu konkurentsivõimelise karjääri lõppu. See oli 2015. aasta Chicago maraton ja miil 18 tundsin midagi oma jalakriipsis, peaaegu nagu kokkuvarisemine. Tõmbasin küljele ja viskasin üles. See tegi haiget, palju. Jooksin järgmise 8 miili läbi ja lõppesin 3 tunni ja 56 minutiga. See oli minu viimane võistlus. Noh, siiani.

Minu teine ​​kukkumine ja kuidas ma tagasi sain

Minu teine ​​ajukahjustus oli suhteliselt sirgjooneline reis ja kukkumine, mis oli muutunud igapäevaseks rituaaliks, kui ma kogu elu komistasin. Läksin mõnest trepist alla, üle maandumise ja purustasin külgnevale seinale pea taha. Ma mäletan, et see vigastus oli rohkem kui esimene, kuid järelmõju on ka hägune. Olen positiivne, et teatasin sellest oma esmatasandi arstile, sest see on minu rekordis.

Pärast seda “pea põrutust” ei kahanenud mu tähelepanu millelegi ja selle all mõtlesin, et kontrollin täielikult. Mu kael ja lõualuu valutasid kogu aeg ja peavalud süvenesid. Kuid jällegi ei võtnud meditsiiniringkonnad mu sümptomeid tõsiselt. Nägin mitu kuud valgust ja sain hiljem teada, et puhun oma võrkkestas augu ja mul oli selle jaoks operatsioon. Mõelge sellele. Purustasin pead nii kõvasti, et puhusin võrkkestas auku, laienemisel jäi auk kaks korda vahele ja mind raviti endiselt vaimse patsiendina. Sellest piisab, et juhtida kedagi "."

Minu arstid, need, kes oleksid võinud midagi muuta, tahtsid pidevalt rääkida PTSD -st. Näitasin trauma märke, kuid see ei olnud kindlasti sõja tõttu. Minu trauma oli see, et ma olen vaeva näinud nii paljude sümptomitega ja keegi ei aidanud mind.

Minu seni parim töö oli lihtsalt loobumine, õigete inimeste leidmine ja abi saamine.

Lõpuks, kolmteist aastat pärast minu esimest TBI -d, tuli 2016. aasta alguses palju mõtet: mitu traumaatilist ajukahjustust. Minu seni parim töö oli lihtsalt loobumine, õigete inimeste leidmine ja abi saamine. Sain väljaspool kindlustust, tehniliselt “vaeste inimeste kindlustus” ja jumal tänada, et New Yorgi osariigis on olemas programm vaestele inimestele, kellel on traumaatiline ajukahjustus või põrkejärgne sündroom. Hakkasin minema nägemisteraapiasse, vestibulaarse ja kognitiivse taastusravi juurde. Ja mul on endiselt pearavi, kahte tüüpi: üks, mis üritab vedelikke peas korralikult voolata ja terapeut.

Kõik ei saa elada segaduse ja jooksmise mullis nii kaua, kui ma seda tegin. Olen hästi teadlik, et kui mind oleks algusest peale korralikult kohelnud, poleks mul praegu meditsiinilisi probleeme. See, mida ma siis vajasin ja mida paljud teised vajavad praegu, on riiklik tipptaseme keskus või üks satelliit-iTepid Spirit Centers, koht, mis on võimeline pealaest jalatallani hindamiseks ja terviklikuks ravi. Ma tean kohe, et hoidmine lootusest, et asjad lähevad paremaks, on võtmetähtsusega. See inspireeris mind registreeruma kangelaste relee sõlmimiseks.

Just korraliku diagnoosi saamise kogemus tundus nagu pikaks tumedas tunnelis navigeerimine, kus ma pidin lõpus valgust tegema. Ma kindlasti ei näinud seda. Ma tahan aidata teistel mõista, et see on olemas, ja ma pean kuskilt alustama. Alustan sellest, et saada sõna selle kohta, mida mul vaja oli, kuid mul polnud juurdepääsu.

Nii et nüüd, paljud operatsioonid hiljem ja minu tasakaal pisut kindlam, astun oma esimese sammu. Ja ma jooksen.

Nagu Emily Laurence'ile öeldi

Kui otsite rohkem inspiratsiooni, vaadake, kuidas see Soulcycle'i juhendaja stuudiopõrandate puhastamisest tellitava juhendajaks oli. Ja see on see, kuidas on läbida ülikoolis haruldase autoimmuunhaigusega.