Kuidas rääkida vaimsest tervisest viisil, mis on tegelikult kasulik

Aga miks? Ausalt öeldes paneb see inimesi sageli tundma, nagu oleksid nad võimetud või lollid. "Kahjuks juhtub selline olukord regulaarselt," hoiatab Sandler. Selle ümberringimiseks soovitab ta tulla välja mõne vastusega, mis tunnistavad nende sõnu, kuid ei riku teie enda piire (rohkem hiljem). Mõelge viisidele, kuidas tänada inimest proovimise eest, ilma et peaksite ise tegema seda, mida nad soovitavad, ütleb ta. "Näiteks:" Täname läbimõeldud soovituste eest "või" Mul on nii hea meel, et teie heaks töötas ja tunnete end minuga mugavalt jagades. Ma pole valmis teiste nõuandeid võtma, aga ma küsin teilt, kui olen valmis."" ""

Ära: Öelge neile: "Kõik tunnevad seda teed"

Sarnaselt soovimatutele nõuannetele näib fraas „kõik tunnevad seda nii”, aga positiivne, kuid see võib tagasilööda, suurejooneliselt. Mõnikord on see absoluutselt tee: paljud inimesed lihtsalt ei taha end üksi tunda. Kuid mis tundub väga toetav fraas-ysa pole üksi! Nii paljud inimesed tegelevad asjadega nagu sina! Ja kui nad saavad sellega hakkama, siis saate ka!-võib kõlada nagu: “Kõik tunnevad seda nii ja nad jäävad ellu. Miks sa pole? Mis sul viga on?”Vaimuhaigusega elavatele inimestele.

Sandler soovitab kõigepealt kaaluda olukorda ja teie suhet inimesega: „Sageli on soovitatav vältida toetava fraasi motiveerivat lõppu. Peatuge, kui olete ees. "Sa pole üksi" on enamasti piisav."Ja see on oluline, ta kinnitab uuesti, et pidevalt hinnata, kuidas inimene, kellega räägite, reageerib teie sõnadele. "Kas nad naeratasid ja ütlesid, et ma tean, aitäh. Või kummardusid nad pead, ilma et oleks märke oma meeleolu tõstmiseks?"

"" Sa pole üksi "piisab enamasti.”-Makenzie Sadler

Niisiis, kuidas panna keegi tundma end leinas vähem üksi, ilma et nad tunneksid end ebakompetentselt? Toetav isiklik ja võrreldav avaldus, näiteks „Olen ​​alati siin, et rääkida”, “Sa pole üksi. Kuid: “Vältige fraasi,“ Ma vihkan teid niimoodi näha, mida ma saan teha?"Kui inimene ei küsinud teilt juba midagi konkreetset, siis nad ei tea, mida saate nende heaks teha."

Ära: küsige liiga palju küsimusi

Kui keegi on hädas oma vaimse tervisega, on nad sageli udus, millest nad aru ei saa, ja teadmine, mida nad tahavad või vajavad, võib olla keeruline. Soovitab Sandler pakkumine Asjad, mitte küsida, kuna „otsuste tegemine ja probleemide lahendamine [selles olekus] pole lihtne."Selle asemel soovitab ta olla konkreetne:" Nagu "tulen teid homme õhtul üles korjama ja me läheme söögikohta" või "helistan teile pärast õhtusööki."See annab inimesele võimaluse öelda ei tänu, kuid tuletab neile ka meelde, et neil on seal keegi nende jaoks."

DO: Seadke terved piirid

Mõnikord olete jõudnud oma piirini suurte, raskete teemade arutamisel ja vajate aega väljas. Niisiis, kuidas seada piirid ilma teise inimese tundeid kahjustamata? "Proovige hinnata, millised piirid on teie heaolu jaoks püsivad ja millised ajutised," ütles Sandler meile. "See aitab teil neid teistega suheldes raamida. Mõnikord vajate emotsionaalselt raskete või pingutavate suhete vaheaega, kuid teate, et tulete nende juurde tagasi. Teinekord peate end püsivalt eemaldama toksilisest keskkonnast või suhtest."

Seda võib olla raske saavutada, kui tunnete pidevalt, nagu oleksite koormus (nagu vaimuhaigus nii sageli). Sandler soovitab eriti nendel hetkedel enda jaoks kaastunnet.

"See on protsess ja tehakse vigu. Piiride määramine ajutiselt või püsivalt on raske! Tehke see üks samm korraga ja olge uhke, et austate ennast, ”ütleb ta ja lisab:" Pidage meeles, et te pole koormus."

DO: olge ootuste osas võimalikult selge

Sõnad on olulised ja kuidas te räägite, sõltumata sellest, millises vestluses olete. Võib-olla juhtub see kõige tahtmatumaid libisemisi: inimesed tunnevad, nagu edastatakse “tõelisi” tundeid peenete toimingute, sõnade või isegi kehakeele kaudu.

"Oluline on võtta avalikkus olukorrast nii teie kui ka inimesed, kellega räägite, emotsionaalselt ja isiklikult," selgitab Sandler. "Uuri välja, mis on teise inimese jaoks oluline, ja uurige, kas see on hea aeg nii sõna -sõnalt kui ka emotsionaalselt. Kui teate vestluse kavatsust ja peamist huvi, eemaldab see arvamise, ebamugava suhtluse ja tunded, et teda ei kuulata. Lahke ja läbimõeldud näide võib olla midagi sellist öelda: 'Ma tahan teid kuulda ja mitte teie tundeid või vajadusi valesti tõlgendada. Kas soovite, et ma lihtsalt kuulaksin või loodate minult midagi konkreetset?"" ""

Kontrollimine inimesega, et näha, kas tal on vaimne energia või võime vestluse pidamiseks, teeb imet.

Kontrollimine inimesega, et näha, kas tal on vaimne energia või võime vestluse pidamiseks, teeb ka imet. Ärge minge sellega üle parda-see võib olla patroneeriv, pange inimesed kaitsma või lihtsalt muudavad nad närvi. Kuid lihtsalt teise inimese sel viisil äratundmine paneb kõik end kaaluma ja pakub konteksti teile ja inimesele, kellega räägite, mis tähendab, et kõik suhtlevad paremini.

DO: Hoidke võrdlustest vaba

Perspektiivi saamiseks on lihtne proovida kahte olukorda võrdsustada. Kuid mõnikord teevad sellised võrdlused rohkem kahju kui kasu. Sandler soovitab neid vältida-või vähemalt mõista, kust te tulete. „Mida kaugemale olete tõeliselt tundmisest või kogemisest, mida inimene tunneb, seda tõenäolisem on teie võrdlus tagasi. Ärge sundige lugu proovima seostada või kaastunnet jagada, "ütleb naine. "Mida rohkem te kuulate ja kujutate ette, mida nad kogesid või kuidas nad end tunnevad, seda vähem on teie kogemusi jagada. Püüdke kaastunde poole, eemalduge haletsusest."

Kuid kuidas proovite suhelda vaimuhaigustega elavate inimestega, ilma et see kõlaks nagu nende valu minimeeriksite? See on keeruline, tunnistab Sandler. „Stigma on meie ühiskonnas ohjeldamatu ja vaimuhaiguste hariduses on tõsiselt puudu. Vaimuhaigusega elavaid inimesi ravitakse sageli erinevalt. See pole alati halb ega negatiivne ja mõnikord on see lihtsalt vältimine. Kaks parimat viisi, kuidas proovida suhelda vaimuhaigustega inimestega, on kõigepealt näha neid inimesena ja teist harida ... kui näete neid kõigepealt inimesena, saate kogemustega loomulikumalt suhestuda, selle asemel et proovida Et aru saada, mis toimub sisemiselt, et nad on tõenäoliselt hädas ka mõistmiseks."

Midagi, mis on hiljuti minuga kinni jäänud, on idee, mida lugesin Brene Browni raamatus, Kasvav tugev, Mis puudutab igas elus olukorda mõtteviisiga, et “kõik annavad lihtsalt endast parima.”See on perspektiivi käiguvahetaja, mis pole sugugi nii originaalne (olen kindel, et kuulsin midagi sarnast Mister Rogersi naabruskond lapsena), aga see pole vähem oluline.

Oma lähedastega vaimsest tervisest rääkimine ei pea olema nii raske kui praegu: armu ja kannatlikkusega, kui vaatame ühist mõistmist, võivad asjad paremaks minna.