Kuidas ületas üks meediajuht, kes ületas Imposteri sündroomi, muutes vannutuspurki

2015. aastal, 38-aastaselt, tehti minust väikese, kuid mõjuka linna ajakirja peatoimetaja. Ma oleksin umbes aasta töötanud happly-happly-toimetaja asetäitjana ja kui mu ülemus teatas, nõustusid kõik, et see on unustatud järeldus, et võtan üle.

Kõik peale mina.

Peatoimetaja, kes on laev. Minu ülemus oli loomulik, kellel oli näiliselt lõputu ideede voog ja selge enesekindlus selle kohta, kas ta oli tema ees oleva lehega rahul. Kuigi mind vaevab Librani kalduvus näha kõiki asju, oli ta oma maitse poolest lõplik. Talle kas asjad meeldisid või ei teinud, lõpp-stop. Olin kindel, et tema äraolekul puutuksin kokku kui kedagi, kellel pole ideid, ilma loomingulise silmaga, midagi pakkuda. Pole vahet, et mul oli vöö all kaks bakalaureusekraadi ja magistriõpet või aastatepikkust kirjastamiskogemust. Pole tähtis, et kõik mu ülemused olid minu ülevõtmise üle vaimustuses ja nii vähe oli oluline, et see oli minu geniaalne ülemuse soovitus, et ma teen seda, et ma olen seda naist, öeldes mulle, et mul on vaja, mis tema kingade täitmiseks kulus. Ükski neist ei vastanud nii valjusti kui mu peas olev hääl, mis ütles mulle, et olin kõiki lollitanud, ja et piisavalt varsti teaksid nad, et ma olen pettus.

Ainus asi, milles olin kindlalt kindel.

Ma ei olnud isegi normaalsel viisil positsiooni maandunud, ütlesin endale, et see töötas ahelas ja võitleb tiitli eest. Ei, ma oleksin oma ettevõtte meeleheitest töölt ära teinud, sest suur boss lahkus ja nad ei leidnud kedagi paremini täita (justkui poleks need kaks stsenaariumi täpselt samad).

Iga unts minu olemisest ei tahtnud öelda, või õigemini, tahtis kabinetist välja karjuda ja tänavale karjuda, mitte kunagi uuesti kuulda. Kuid lõpuks võtsin pakkumise vastu, sest öeldes, et ei tundnud tunnistamist, et mul puuduvad ambitsioonid ja sõit ning see oli võib -olla isegi natuke laisk. See tundus nii hea kui loobumine ja kui ma kavatsen loobuda (või vallandada), võiksin kõigepealt teha tööle lasku.

Kui ma ametlikult vastu võtsin, oli mul närvis jaotus. Veetsin parema osa nädalast pisarates, öeldes paljudele sõpradele, kes olid piisavalt lahked, et kuulata, et ma ei tahtnud, ei saanud hakkama, ja ilmselgelt ebaõnnestub tööl. Kui nad osutaksid kõigile minu kvalifikatsioonidele ja kogemustele, pintseldaksin need ära. (Ainus, milles olin kindlalt kindel.)

Kui improv on "jah, ja", siis on Imposteri sündroom "jah, aga jah, aga."See on püsiv hääl, mis ütleb, et sa oled võlts. See pole lahke. Sellest pole abi.

Uue kontserdi esimestel nädalatel ärkaksin igal hommikul paanika seisundis ja sunnin end majast välja koos gurganisatsiooni ja Xanaxi kombinatsiooniga välja. Vahel sattusin metroos sõbra juurde või oma kolme avenüüli jalutuskäigul rongist oma kabinetti ja lihtsalt nende nägu nähes alustaks mind punkti A-st, mis nuttis. Kuu või kaks tolli, ärevus leppis, kuid ma tundsin end ikkagi pettusena. Mul oli hea toa juhtimisel ja teesklesin, nagu teadsin, mida ma teen, kuid sees oliin igavesti kahtluse alla ja mõtlesin, kas mu meeskond või kõrgemad inimesed oskasid öelda, et mul pole aimugi, mida ma teen. Kui improv on "jah, ja", siis on Imposteri sündroom "jah, aga jah, aga."See on püsiv hääl, mis ütleb, et sa oled võlts. See tuletab teile meelde ametlikku aretust, mis teil puudub (minu puhul puudub kogemus Condé Nast Clottes või Hearst liftis) ja hõiskab teie juurde koosolekutel, kui rumal te olete, et te ei tea rohkem SEO ja Analyticsi ja e-kaubanduse kohta ning Ebitda ning MRI ja Commscore ning digitaalne liiklus. See pole lahke. Sellest pole abi.

Kuid see pole ka kestv. Kui olin liikumas, mis peatoimetaja peaaegu alati on, upuks enesekindlus paljude asjade arvust, mida ma pidin tegema. Kui mu lauale kuhjusid tõendid, ei olnud hüperventilateerimiseks aega ja minu kalendris toimunud kohtumisi. Selles liikumise torrendis tabasin end mitte ainult asjade tehtud. Tundsin oma tugevaimat, kui juhendasin nooremaid kirjanikke ja toimetajaid, neid, kes näisid minu juhendamist tõeliselt vajavat ja kes tundsin oma teadmistest tõeliselt kasu (mida ma aeglaselt, kuid kindlalt mõistma hakkasin, oli tegelikult teadmised). Otsisin välja mikrokosmilisi, rämedaid toimekohustusi, uurides lõikude vahel üleminekuid ja istudes kirjanikega, et rääkida külgriba ravimeetoditest. Olin sõnade suhtes kindel ja kui ma seda kasutasin, sain teistes piirkondades enesekindlaks. Vähehaaval sain oma töös enesekindlaks, lõpp-stop.

***

Hiljuti sattusin end samas olukorras, kus ma 2015. aastal käinud olen-aeg suuremas ja tuntumas ajakirjas. Ülemus oli lahkunud, ma olin eeldatav asendaja. Ainult seekord, kui sain ametliku pakkumise, ütlesin: "Muidugi, ma saan seda teha" ja ma mõtlesin seda tegelikult. Lõpetasin mõtlema, kas ma tahan seda teha, kuid see on erinev (ja midagi enamat peaksid tegema, kui neid esitletakse nn eluaegse võimaluse korral). Olen püüdnud välja mõelda, mis nende paari aasta jooksul muutus: olen vanem. Olen antidepressandil. Mul on kasu sellest, kui olen seda varem läbi elanud. Mul on vähem f ** ks anda.

Midagi, mida ma ei osanud oodata. Kui mu töötajad ütlevad: "Mul on kahju, et esitasin nii palju küsimusi", tuletan neile meelde, et head ajakirjanikud esitavad küsimusi ja kui me seda ei teeks, kuidas me õpiksime? Kui nad eessõnaga "Ma tean."Enamik minu meeskonnas olevaid inimesi, kes sedalaadi asju teevad? Meile makstakse vähem kui meie meessoost kohordid ja paljud meist teatavad meestele. Me teeme tööd ja nad saavad meile öelda, kas see on hea. Kui vastus on, et see pole hea, pöörame kriitika sissepoole.

Tööl raputab purk mõte mulle harjumusi, millele ma nii kaua tuginesin: sõnade fraseerimine küsimustena ja piparmatud hüüatuspunktid kogu e -kirjade vältel bossidele, et mitte häirida, üle jõu käia või vihastada.

Tahaksin tooda oma tööle “Sa oled ilus” purk, kuid ilmselt oleks ebaeetiline küsida oma töötajatelt raha eest. Nii et ma teen järgmise parima asja: kui nad on vabandanud küsimuse esitamise või midagi teadmata?"Ma ütlen neile, et nad on nende enda parimad pooldajad, et negatiivne enesejutt on iseenesest lööv ja kui nad ei suuda ausalt veel orgaaniliselt endasse uskuda.

Püüan endale ka kõiki neid asju meelde tuletada ja kui ma unustan, on mul purk, mis mulle meelde tuletab. Tööl raputab selle mälestus mind neid harjumusi, millele ma nii kaua tuginesin, et mind oma asemele hoida: sõnade kui küsimustena ja pipraga hüüumärkidena bossidele mõeldud e -kirjade kogumist, et mitte häirida, üle jõu käia või vihastada. Oma isiklikus elus viib see mind lühikeste kleitidega uksest välja, oleksin võinud endale varem öelda, et ma pole piisavalt õhuke ega piisavalt sobiv. See takistab mind loobumast vana harjumuseni keerutada end tutvumissaitidele keelelistesse sõlmedesse, et saada minu tähelepanu objektiks, võib olla lummav, selle asemel, et kõigepealt endalt küsida, kas ta lummab mind.

Mis tähendab öelda, et purk töötab. Või äkki on purk nagu Dorothy Ruby Slippers-väline lisavarustus, mis esindab midagi, mis oli minu sees kogu aeg.

Carla Sosenko on peatoimetaja Us Weekly. Tema kirjutamine on ilmunud aastal Kosmopoliitne, Harperi basaar, Marie Claire, Rafineerimistehased29 ja muud väljaanded, sealhulgas Meelelahutusnädal (kus ta oli tegevtoimetaja) ja Aeg New Yorgis (kus ta oli peatoimetaja).

Imposteri sündroomi ületamine pole väike ülesanne. Siin on asjatundlikud nõuanded tegemiseks, kui teie ees on üle edutatud kedagi vähem kogenud. Kas teadsite ka sõprussurma sündroomi?