7 viisi, kuidas oma seksuaalelu vürtsitada monogaamsetes suhetes, sest jah, tundmine võib tüdimuse paljuneda

Sellegipoolest on kindlasti võimalik pikaajalisi monogaamseid suhteid mõne põnevusega infundeerida, kui väldite monotoonsuse lõksu kukkumist. Allpool leiate seitse lihtsat taktikat, kuidas oma suhet vürtsitada ja seksuaalelu mahtu vändata, isegi kui see on iga kord sama partner.

Kuidas oma suhet vürtsitada ja monotoonia monogaamiast välja viia

1. Läheneda igapäevasele suhtlemisele oma partneriga mõistlikumalt

Uuringud näitavad, et kuulame neid, keda me armastame vähemalt tihedalt Sest me usume, et suudame ennustada, mida nad ütlevad. Kui oleme millegi või kellegagi harjunud, kipume pigem häälestama kui häälestama. Võtame näiteks hammaste harjamise; Kas pöörate selle tegemise ajal tõesti tähelepanu?

Samamoodi võite aru saada, et kipute oma partnerilt küsima, kuidas nende päev oli vastust kuulama, või eeldada automaatselt samasoolist positsiooni või otsustate pärast õhtusööki seksida või iga kord, kui teil on see. Ehkki ühelgi neist tavadest pole midagi halba, pakuvad nad kõik võimalust pigem tuimaks, kui tegelikult tunda, mis on vajalik naudingu kogemiseks.

Neid partneriga suhtlemist häälestamine, selle asemel, et võimaldada neil saada passiivseks programmeerimiseks.

2. Mõelge, kuidas teie seksuaalsed soovid on arenenud pärast seda, kui hakkasite oma partneriga tutvuma

Kõigis suhetes arendame välja suhtlemisharjumusi või koos olemise viise, mis muutuvad tuttavaks. Unustame sageli, et kui me inimesele pühendume, ei pühendu me olemisele sama Selle inimesega igavesti. Kuna meie olud muutuvad vanuses, on uusi kogemusi, kasvavad, ka kaotuse kogemused-meie vajadused muutuvad.

See, et me ümber kujundame, pole probleem; See on nii palju kordi, me ei orien end ümber oma uute vajaduste järgi ja seetõttu ei hoia see ka nende partnerit nende muutuvate vajaduste eest. Mis teile meeldis, kui te oma partneri esmakordselt kohtusite.

Inimese seksuaalsuse ekspert ja seksuaalkoolitaja Emily Nagoski, PhD, soovitab endalt küsida: „Mida ma tahan, kui tahan seksi?"Ja" mis see on, mis mulle meeldib, kui mulle seks meeldib?”Soovitan lisada selliseid küsimusi nagu:“ Mis takistab mul oma kehas hästi tunda?”Ja“ Mis võimaldab mul end oma kehas hästi tunda?Seejärel küsige oma partnerilt samu küsimusi.

Oluline on normaliseerida, mis soovib aja jooksul nihkuda, nagu ka meie isu toidu järele.

Ärge kartke oma uurimisel üksikasjalikult saada. Oluline on normaliseerida, et soovid aja jooksul nihkuda, nagu ka meie isu toidu järele, ja see järjepidev uurimine selle kohta, mis teile ja teie partnerile meeldib, on vajalikud kogu teie suhte vältel, et seksi hoida, noh, seksikas.

3. Tutvuge oma seksuaalsete naudingutega

Kui leiate, et näete vaeva, et vastata ülaltoodud seksuaalse iha küsimustele, võib see olla sellepärast, et nauding pole midagi sellist, mida tunnete end mugavalt või kogedes-ja ilmselt väga mõjuval põhjusel. Teie keha ei pruukinud stsenaariumides alati end turvaliselt tunda, kui nauding oli seotud. Lõppude lõpuks elame maailmas, kus paljusid kehasid on rünnaku all ja kultuuris, kus on pikka aega privilegeeritud meeste nauding naiste üle (tere, orgasmi vahe).

Kõik ülalnimetatud võivad tähendada, et vajate oma suhete lõbutsemiseks. Emotsionaalsest vaatenurgast, kui me ei suuda naudingut tunda, pole see sellepärast, et me ei pääse sellele juurde; See on sellepärast, et meie keha kaitseb meid üldse tunda midagi, et kaitsta meid valu eest.

Enne nauditavama seksi lähenemist võib olla kasulik uurida, mis tundub hea, mis teile meeldib ja mida soovite väljastpoolt seksist ja teatage oma partnerile. Sensuaalne mina: viipad ja tavad oma kehaga kontakti saamiseks, Autor Ev'yan Whitney, pakub juurdepääsetavaid ajakirjakohti, et alustada oma meelelahutusreisile.

4. Luua üleminekuperioodi eelne praktika, kui päeva kohustused on tehtud

Üks levinumaid kaebusi, mida ma kuulen. Ma ei kahtle nende avalduste tões; Sellel kultuurihetkel on meie aja ja energia kohta nii palju nõudmisi.

Kuid nende tunnete panus võib olla ka asjaolu, et kui me oleme ülekoormatud, pole meie aju osa, mis suudab ühenduse luua, meile hõlpsasti kättesaadav. Kui proovime minna hõivatud tööpäevast, õhtusest treeningust või valmistame õhtusööki seksuaalse ühenduse loomiseks, seame endale ebareaalsed ootused.

Selle asemel looge üleminekupraktika, mis võimaldab teie kehal siseneda aknasse, kus ühendus tundub võimalik. Kui teil on tavaliselt ärevil, küsige endalt: “Mis helisid, vaatamisväärsusi, maitseid, tekstuure ja/või lõhnu rahustama mina?”Ja vaadake, kuidas saate ühe või mitu neist sensoorsetest eset lisada seksuaaleelsesse rituaali. Või kui te tunnete end madala energiaga või väsimuses, kui seksi aeg ringi veereb, tehke sama asi aistingute või sensoorsete esemete jaoks, mis teid tavaliselt energiat annavad.

Integreerimine näiteks mõne laulu, liikumise või lõhnaainete, mis viivad teid koju tagasi oma kehasse.

5. Saage oma seksuaalelust uudishimulikult

Kui kogeme oma seksuaalelus rahulolematust, loome tavaliselt probleemile keskendunud narratiivi. See võib tunduda umbes: “Mu partner on laisk” või “me ei ühildu enam.”Seda tüüpi loo küsimus on see, et see takistab edasist uurimist. Ja see on sageli lihtsalt strateegia, et vältida haiget, armukadedust või viha, samal ajal kui pinna all tegelikult toimub.

Selle asemel saate uudishimuliku toimuva või mis on teie partneriga dünaamikas muutunud. Näiteks selle asemel, et öelda: “Mu partneril pole energiat seksimiseks”, küsige endalt: “Mis võib võtta kogu tema energia?"Või selle asemel, et öelda:" Ma lihtsalt ei pea oma partneriga enam seksi meeldivaks, "küsige endalt," mis on minu jaoks seksi osas nihkunud ja mis võis tema jaoks nihkuda?"Need avatud küsimused pakuvad ühenduse loomiseks uusi teid, selle asemel, et need sulgeda.

6. Arutage tundlikke või raskeid asju

Mõnikord hõlmab igav või ebaühtlane seksuaalelu tegelikult suhetes lahtiühendamist, mis ei tunne kunagi hästi. Kuna meie ajudele meeldib keskenduda sellele, mis on tuttav ja etteaimatav, väldivad paljud meist küsimuste esitamist asjade kohta, mida me kardame, või millele vastused võiksid väga erineda. Kuid kui me ei räägi sellest, mis meie jaoks tegelikult tuleb, kogub vaikus või füüsiline eemaldumine nende raskete teemade ümber ja loob meie vahel paksu kauguse kihid. Ja seks kipub sellest tulenevas kuristikus minema (või muutuma vähem rahuldavaks).

Kui me ei räägi sellest, mis meie jaoks tegelikult tuleb, kogub vaikus või füüsiline eemaldumine nende raskete teemade ümber ja loob paksu kauguse kihid meie vahel.

Küsige endalt: mida te oma partneri üle imestate, kuid kardate vastust teada? Mõned ideed on: „Millised seksuaalsed fantaasiad teil on, mis on väljaspool meist ja kuidas soovite neid minuga jagada?"," Mida sa soovid, oli meie suhetes teisiti?"," Mida tunnete meie suhetes ebakindlalt?”,“ Mis teeb teil minuga ühenduse loomise raskeks?”Ja“ Millised ideed teil on meie ühendusesse rohkem tule toomine?”Kõik, mis kutsub uudsust suhtesse, on potentsiaal seda elavdada.

7. Veetke aega lõbusate asjade tegemisel väljaspool oma suhet

See kõlab vastuoluliselt, kuid tegelikkuses, leiate rõõmu väljastpoolt suhe võib aidata teil suhetes areneda. Mõnikord sõltume oma partneritest liiga tugevalt, et rahuldada oma iga vajadust ja see paneb suhtele liiga palju kaalu, et see areneda. Tee läheduse juurde võib tegelikult olla diferentseerimine ja rohkem aega omaette kulutamine.

Kuidas te oma aeda turgutate? Milline on teie seksuaalne suhe endaga? Kas teete ikkagi asju, mis pakuvad teile mängulisust ja rõõmu, millel pole teie partneriga midagi pistmist? Juurdepääs teie sensuaalsetele, seksuaalsetele ja uudishimulikele osadele, mille olete võib -olla ühendamisel maha jätnud, ei jäta teid lihtsalt rohkem täidetud; See võib aidata teil ka teie ja partneri vahelise sädeme valitsemisel oma panust.

Wellness Intel, mida peate ilma BS-iga, mida te täna ei registreeru, et saada uusimad (ja suurimad) heaoluuudised ja ekspertide poolt heaks kiidetud näpunäited otse teie postkasti.