7 küsimust endalt küsida, kui teie suhet mõjutab mürgine monogaamia

7 küsimust, et küsida endalt, kas olete seotud "toksilise monogaamiaga" või mitte

1. Kas näete armukadedust armastuse sümbolina?

Armukadedus, selgitab Earnshaw, on normaalne inimlik emotsioon, mis tekib siis, kui käivitatakse midagi meie sees, mis paneb meid tundma end vähem kui piisavalt või mitte; Siiski pole tervislik mõelda sellele kui midagi, mida teine ​​inimene võib meid tunda või takistada meid tundmast. "Selle asemel, et osta mõte, et armukade tähendab, et olete armunud, on abiks emotsiooni kui signaali vaatamist. Miks ma tunnen seda? Kas meie suhtele on tõeline oht? Kuidas ma saan neid mõtteid ja tundeid produktiivselt suhelda? Kui tõelist ohtu pole, siis tunnen end mingil põhjusel vähem kui? Mida ma saan teha oma väärtustunde suurendamiseks ja sisemiselt väärt?" ta ütleb.

2. Kas loodate, et teie partner täidab teie iga vajaduse?

Nagu tema ametikoht tõestab. Selle tulemusel pruulib viha ja pahameel, kui need olulised teised jäävad mõnes valdkonnas arusaadavalt lühikeseks. "Suurim asi, mida saate oma suhetes pakkuda, on kaastunne, kui pakute oma partneri kaastunnet, mida vaatate neid kui inimest, ja kui tunnete, et nad on inimene, kes aru saate, pole neil võimalik olla kõik, et nad oleksid kõik meid kogu aeg, "ütleb Earnshaw.

Kui ma küsin temalt, kuidas teie elu tasakaalustada nii, et on ka teisi, kes täidavad mõnda rolli, mille jaoks teie partner ei sobi, on tema sõnul ennekõike oluline meeles pidada, et tervislik suhe hõlmab „meie” 'Mina' ja 'meile'. "Saame seda teha, istudes üksteisega ja kirjutades välja, kes me olime enne kohtumist. Mida me armastasime teha? Kuidas me need vajadused rahuldasime? See on juhtunud, mis on muutnud meie võimet kasutada oma teisi suhteid ja tegevusi, et tunda end elus ja ühenduses?"Ta selgitab. Earnshaw ütleb, et kujutamine selgeks tunneks, kes te olete kui "mina". "See loob selguse selle ümber, mida saate teha, et kasutada muud tüüpi sotsiaalset tuge," selgitab ta.

3. Kas usute, et kui olete pühendunud, ei tohiks ei teie ega teie partner kunagi teise inimese järele meelitada?

Keegi ütles mulle, et see võis olla isegi Prantsusmaal õhtusöögidel, paarid lahus, et hõlbustada flirtimist väljaspool abielu. See, kellele see mulle öeldi, aitab kodus asju soojendada. Ehkki te ei pruugi olla mugav võimaldada oma partneril teistega vestelda, on oluline tervislikus suhetes mitte karistada neid selle eest, et nad tunnevad loomulikku külgetõmmet inimeste suhtes, kes pole teie. (Muidugi on selle atraktsiooni järgi tegutsemine erinev lugu, sõltuvalt teie monogaamia määratlusest.)

4. Kas vaatate oma partneri poole, et muuta teid terveks?

Kui inimesed paranevad traumast või emotsionaalsest valust, selgitab Earnshaw, et nad võivad otsida asju, et nad tunneksid end tervena. "Mõne jaoks võib see olla ostlemine, teiste jaoks võib see olla nende töösse sukeldumine, kuid ma arvan, et kõige sagedamini unistame partnerist, kes paneb meid sisse ja paneb meid terveks ja terveks," ütleb ta. "Me elame selle fantaasiaga nii kaua, et kui me lõpuks õige inimesega kohtume, panime kõik need lootused ja unistused sellele inimesele-see on suur roll!"

Selle asemel soovitab ta otsida tervendavat-e sissepoole.g. enda ja oma elu kohtade leidmine, mis muudavad teid uhkuseks ja nende asjadega tõeliselt kaasahaaravaks. "Siis, kui me partneriga ühenduse loome, saame tulla nende juurde inimesena, kes töötab terveks ja mitte inimesena, kes otsib kedagi, kes neid terveks teeks," selgitab ta.

5. Kas arvate, et peaksite olema oma partneri elus ainus prioriteet?

Ootus, et teie partneril pole muid prioriteete, kuid te on muidugi mõistlik-eriti kui neil on kasvav karjäär, nõudmine lapsi, vaevlevaid vanemaid jne. Sundides neid käituma nii, nagu oleksite nende partnerluses vaid eraldatust, mis takistab teil mõlemal vajadusi saada väljaspool üksteist.

6. Kas usute, et pühendumus võib välja näha ainult ühel viisil?

Earnshaw ütleb mulle, et tohutu osa teie ebareaalsete uskumuste ümberprogrammeerimisest suhete ümber on teadlik, et kogu partner-bestie/väljavalitu/mentor/pakkuja on fantaasia. "Kui oleme sellest aru saanud, võime end uskuda, et meie suhe on vähem kui", sest see ei suuda kõiki rolle täita, "selgitab ta.

Siis, ütleb ta, on aeg kujundada reaalsus, mis võib teie jaoks tegelikult töötada. See võib teie ja teie partner soovida, et see näeks välja. "Pühendumus ei tähenda ainult seksi," selgitab ta. "Inimesi saab pühenduda ja olla eetiliselt mittemonogaamsed või monogaamsed ning isegi monogaamsetel inimestel on erinevad viisid üksteisele oma kohustuste struktureerimiseks."Selle väljamõtlemiseks soovitab ta pidada avameelset vestlust, mida tähendab pühendumus teile mõlemale, mida ootate magamistoas ja pärast seda. Seejärel hinnake tema sõnul neid visioone selle põhjal, kuidas ja isegi kui neid saab täita.

7. Kas eeldate, et teie partner teab, mida vajate või soovite, ilma et te neile ütleksite?

"Inimesed ei ole lugejad ja me seadistame inimesed ebaõnnestumiseks, kui usume, et nad saavad lõputult teada täpselt, mida me hetkes arvame ja vajame," ütleb Earnshaw. "Inimesed võivad muidugi õppida teie jaoks paremat ja mõistma teid aja jooksul rohkem, kuid igas suhetes oleva inimese ülesanne on selge, mida nad tahavad ja vajavad."Kui see on teie jaoks keeruline, pakub ta lihtsat malli teie vajaduste esitamiseks:" Kui (see juhtub), tunnen (tunnete sõna), vajan (öelge midagi, mida soovite, selle asemel, mida te ei soovi)."Avatud suhtlus selline dialoog, mis tekitab.

Monogaamia pole teie ainus variant, kuidas mõned leiavad õnne alternatiivsetes suhtestruktuurides. Lisaks, siin on see, mida teha, kui teie ja teie partner triivivad laiali.